Александр Гутин

Когда-то, когда я был молод и трудолюбив, я мог делать всякие нужные вещи руками. Например, просверлить отверстие в стене, установить спутниковую антенну и даже вбить гвоздь, что считается верхом хозяйственности и мерилом прфпригодности семейного мужчины.
Но потом я повзрослел и стал избалованным.
Мою машину ремонтируют специально обученные люди, сантехник меняет смеситель, ремонтник клеит обои, и , честно говоря, лучше бы оно так и оставалось.
И тогда бы я продолжал бы ничего не знать о своей приобретенной в течении жизни хронической рукожопости.
Одним словом я решился на смертельный номер и решил сам почистить такую специальную хуйню под краном в ванной, где скапливается всякое говно и мешает воде свободно и раскованно уходить дальше по трубам.
Я же пиздец какой мастер. Поэтому сказал жене:
-Спокойно, детка, Человек-золотые руки уже пришел, чтобы спасти нас. Сейчас я засучу рукава, надену для пущей аутентичности треники с вытянутыми коленками и устраню засор в половину минуты. Засекай время, твой сексуальный сантехник уже взялся за дело! Сейчас я почищу слив, а дальше будет то, что ты привыкла видеть в лучших шедеврах немецкого кинематографа. Даст ист фантастиш, йа, йа, натюрлих!
И я засучил рукава, надел треники и пошел в ванную.
По-началу все шло по плану. Ничего не предвещало фиаско. Я умело открутил слив, вытряхнул оттуда накопившееся говно и победно поставил ногу на тумбочку, которая стоит у нас прямо под раковиной. Не знаю, что меня побудило это сделать. Вероятно это должно было изобразить памятник воину, попирающему голову поверженного врага.
И тут мой ангел хранитель подумал, что на сегодня побед хватит и куда-то сьебал с крейсерской скоростью. Потому что под тяжестью моей ноги тумбочка треснула и всякая мыльно-рыльная херня вывалилась из нее на пол. Я подскользнулся на разлившемся шампуне "Пальмалив морской бриз" и с грохотом свалился на все это богатство, завершая натюрморт.
На звуки кораблекрушения прибежала жена.
-Я, конечно, знала, что ты не ремесленник и не апологет физического труда- спокойно сказала жена- Но не думала, что это примет настолько изощренные формы.
На мои попытки прямо сейчас все починить она категорически возразила и вызвала папу.
Мой тесть Геннадий Михайлович человек очень обстоятельный. Поэтому отнесся к техническому заданию очень ответственно. Весь день он строгал, точил и выпиливал. Как результат, у нас появилась новая крышка тумбочки.
Крышка намного отличалась от предыдущей. Нет, внещне она была идеальна, даже красивей предыдущей, но сделана она была моим мудрым тестем так, что теперь эта тумбочка могла выдержать не только мою ногу, но и обе ноги, землетрясение, цунами, нашествие сарацинов и ядерную бомбардировку.
-Ну, вот- сказал тесть- Тут только кантики с одной стороны надо приклеить. Делается это легко. Прикладываешь кантик и сверху утюгом на две секунды. И готово. Надеюсь, справишься.
И ушёл.
Жена с недоверием посмотрела на меня, на кантик, на утюг и на всякий случай вынула из шкафа аптечку.
Я, помятуя о недавнем фиаско, решил обойтись без многообещающих намеков на немецкое кино, тем более после падения у меня жутко болел локоть.
Сначала все шло по плану, я приклеил утюгом кантик и даже не обжегся утюгом и не сорвал кран.
Убедившись, что кантик держится хорошо, я аккуратно поставил тумбочку на место. а для того, чтобы она стояла как можно ближе к стенке, тихонько подвинул ее.
Не знаю, зачем я это сделал, но ножка тумбочки отломилась от нажима моей ноги и тумбочка упала на бок, из нее выпало все то, что уже выпадало чуть раньше, а я торжественно подскользнулся на том же, сука, разлившемся шампуни, и с грохотом завершил инсталляцию "Катастрофа и апокалипсис".
- Блядь- сказала стоявшая в дверях жена- Я не буду спрашивать, как это у тебя получилось.Я просто пойду и выпью успокоительное. Тебе лекарства все равно не помогут.
Ножку тумбочки я, конечно, приклеил. Не с первого раза, врать не буду. Но приклеил.
Тумбочка стоит пока. Не падает. Правда я на всякий случай вынул оттуда шампунь. "Морской бриз", сука.
Зато я теперь могу сам починить ножку тумбочки. Так что если у вас вдруг сломалась мебель, зовите. Но на всякий случай приготовьте успокоительное.

Siranush Galachyan
1 hr ·

Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут
двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas.
— Это превосходный праздник, — говорил он, — но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе.
— Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, — предвидел он. — Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он — рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков.
— Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовался мальчик.
— Он перемещается по кругу, — последовал ответ.
Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении.
Итак, моего маленького племянника отлично «подковали». Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него. Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим.
Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по
течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил:
— Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса?
— Мы — евреи, — пояснил мальчик.
— Я вижу.
Племянник подошел ближе и продолжил:
— Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время.
— Откуда ты? — спросил Санта-Клаус.
— Из Израиля.
Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень
нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.
Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне возбужден и торопился встретиться с отцом.
С порога он закричал:
— Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус — еврей!!!