Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие рассказики.


Всякие рассказики.

Сообщений 301 страница 330 из 438

301

#p71499,DoctorLector написал(а):

Вагоны разные бывают. Бывают и 70.

Так и я же об чьём?!
На заборе На вагоне же ж написано:

70 тонн
76 куб.м.

Отредактировано Лукомор (2017-09-28 04:44:44)

0

302

#p71547,Лукомор написал(а):

Теперь всё формализовано. Пишут:" Производитель - 90".

Прямой угол?  http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/nea.gif

0

303

#p71547,Лукомор написал(а):

Производитель - 90".
Я -х.з. где это...

Азовмаш, либо Кременчуг.

0

304

обьект номер два

0

305

#p71523,Zagar написал(а):

Ну вот, нельзя уже на порядок ошибиться теперь, что ли?

Иногда можно. Но главное, чтобы не вошло в систему. Ошибкоголизм штука опасная.

#p71547,Лукомор написал(а):

Это раньше писали на вагоне: "Производитель - Крюковский вагоностроительный завод"
Теперь всё формализовано. Пишут:" Производитель - 90".
Я -х.з. где это...

Я посмотрел, вроде как в Украине штук шесть заводов было, осталось 2, или три. Вагонремонтных и вовсе не осталось. М.б. импорт какой?

0

306

#p71554,DoctorLector написал(а):

Азовмаш, либо Кременчуг.

С просторов интернета донеслось, что номер (клеймо) завода - 90, это Дарницкий вагоноремонтный завод (г. Киев).

0

307

#p71600,Лукомор написал(а):

С просторов интернета донеслось, что номер (клеймо) завода - 90, это Дарницкий вагоноремонтный завод (г. Киев).

Так вагоноремонтный и вагоностроительный - разные базы. Максимум, что может сделать вагоноремонтный - на б/у шасси с тележками собрать новый вагон. Обычно даже внешнюю обшивку не перебирают.

0

308

ооооооооооооооо !!!
дарница !!!
там у меня братья и сестры

(начинает грустить)
братья померли
а сестра в америке - контра !!!

http://s6.uploads.ru/t/E4pCU.png
это дарница
земля - песок
сосны до неба

0

309

#p71600,Лукомор написал(а):

Дарницкий вагоноремонтный

Ты не поверишь! И это было! В 90-е годы у нас занимались "глубокой реновацией" вагонов из-за опы с производством. Подвело качество металла, лет через 10, примерно году в 06-07 начались сходы вагонов из-за поломок боковых рам. Даже на ютубе были ролики на тему "как определить, сколько он ещё пробегает".
С тех пор если износ превышает сколько-то там процентов, то вагон утилизируют без вариантов с реновацией. ЧСХ, сходы по этой причине прекратились.

0

310

Не знаю, сколько уж здесь вымысла, а сколько правды, за что купил, за то и продаю.

Рассказал эту историю один очень хороший знакомый.

Работал он на газовозе, газовые баллоны по садам-деревням развозил. Рабочий день, как сами понимаете, ненормированный. Против армии бабулек, которые с рюкзаком на спине и двумя тяжеленными ведрами в руках способны одним языком слона на скаку остановить, спорить бесполезно. Живым бы остаться.С общепитом в те времена обстояло примерно как никак вообще не обстояло, поэтому питаться приходилось на ходу, в сухомятку. Где булку хлеба урвешь, где огурец, иногда молочком разживешься. Иногда и парным, только из под коровы.
И вот лето, жара, наш герой, обменяв населению газовые баллоны останавливается у придорожного рынка. Купил хлеб, колбаса холодного копчения с собой была, молока, пообедал. Едет дальше.

В животе начало бурлить. Сначало тихо, потом громче, в общем "придавило" с самой, что ни на есть, страшной силой. И остановиться негде, то дорога и обочина узкие, то кусты далеко. А тут еще и железнодорожный переезд, опускается шлагбаум... Катастрофа? Но российских водителей, железнодорожным переездом даже во время диареи не смутить. Наш герой, недолго думая, хватает бумагу, выскакивает из машины и бегом бежать в ближайшие кусты.

Позади грузовика остановился рейсовый автобус. Тот, кто за рулем, прикурив сигарету, поднимает взгляд и видит, как из кабины впереди стоящего грузовика, груженного газовыми баллонами, кубарем выскакивает водитель и стремглав бежит в сторону ближайших кустов. В ужасе от увиденного, он открывает двери и говорит по громкоговорителю "Вон водитель газовоза в кусты побежал, сейчас рванет!!!"

И все пассажиры битком забитого автобуса устремляется в те же самые кусты...

© Блог Вьючного сКота

+3

311

Британские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй – мешает, ну а третий – руководит!

+1

312

Берегите задницу, мужики!

оч многабукафф

Началось все это достаточно давно,  несколько лет назад, поэтому, что бы не путаться в датах, уточнять не буду. Почувствовал я в один прекрасный момент легкую, тупую боль в области, так сказать "копилки". Ввиду беззаботной и пьяной молодости особого значения не придал. Потом боль стала повторяться все чаще. Но нам-то, мужикам что? Пока в сознании, ходить могу - значит в больничку не надо. Так и ходил, до тех пор пока в один прекрасный момент не почувствовал мокроту в области дымохода. Убедившись рукой, мозг изрек следующие мысли - "по ходу к врачу все таки надо"
Оказавшись у врача, естественно спустя где-то еще месяц, я был весьма расстроен, ибо врач поведал мне, что такое ЭКХ (эпителиальный копчиковый ход) и сказал, что без хирургического вмешательства тут никак не обойтись. Так как не все у нас тут в интернетах врачи, поясняю - ЭКХ это когда в районе копчика, внутри под кожей, что то пошло не так и в тканях тела начал выделятся гной. От этого не застрахован никто, но случается чаще у мужчин. Насколько я понял,кстати, предрасположенность к этому замечательному событию у вас формируется вместе так сказать с вами самими. Еще в утробе мамки, но это не точно. И вот, спустя пару десятков лет, кто-то где-то решает - "пора" и гной начинает выделятся. Он начинает искать путь наверх и в конце концов рядом с основным, шоколадным, открывается второй - гнойный кратер.
Но не тут-то, как говорится, было. Думаете меня просто отвезли в больничку и прооперировали? Врач дал мне список анализов и прочих бумажек, который был больше похож на древнеримский свиток с моим приговором. При этом сказав, что я трудоспособный, жизни моей ничего не угрожает, поэтому операция плановая и когда я пройду квест со сбором анализов, пусть я приду мне дадут второй квест с очередью на операцию. "А ну ОК" -  сказал я и ушел.
Прошло пару лет, я женился...
Естественно рано или поздно об этом узнала жена. Естественно через 15 минут мне позвонили: теща, мама, бабушка. В общем ввиду более серьезного взрослого возраста и подталкиваемый кучей родственников я таки прошел квест со сбором бумажек и лег таки в больничку.
Про больничку история, в принципе, тянет на отдельную серию постов, но я попробую ужаться.
Перво-наперво, с вечера перед госпитализацией, знающие люди посоветовали выбрить место операции самостоятельно. Мужики, ну вы понимаете да? В общем ни хрена толкового из этого не вышло. Меня "готовила" молоденькая медсестра. И готовила она меня вот такой адской машинкой:
https://cs9.pikabu.ru/post_img/2017/10/10/4/1507608121159131453.jpg
Кто не понял это Т-образная бритва. Только выглядела она совсем не так как на картинке. Вы можете представить старую, еще наверное с советских времен, ржавую больничную бритву? Медсестра обработала нежным кремом и кисточкой мою задницу...
Хренасдва! Все скреблось на сухую. Боюсь что даже Викинги, если бы посмотрели на этот процесс, поморщились от боли. 40 минут ада, и я плачущий на кушетке в позе устрицы с задницей младенца и этот этап позади.  Далее мне запретили есть и меня ждало 3 трехлитровых клизмы. Думаете это все? Нет в 5 утра перед операцией меня разбудила все та же медсестра и забахала еще 3 трехлитровых клизмы. Короче они пролили через мою жопу два ведра воды. Далее операция, там ничего интересного, ибо я был в полной отключке.
После операции три дня я питался минералкой. Нельзя было даже бульон. Потому как на толкан крайне не рекомендовалось, ввиду процесса заживления, после раскопок в моем кратере. Думаете вы знаете что такое голод? Неееет, вы даже представления не имеете, что такое голод. А рядом что? А рядом соседи по палате, которым родственники приносят полные пакеты вкусняшек. На третий день мне можно было бульон. Но это не так важно, потому, что врач сказала, что на 4-й день можно парнЫе котлетки. О, как я жил и грезил этими котлетками. Если бы всеми моими действиями в жизни руководила такая охота и мотивация, я бы был наверное уже президентом галактики. Естественно поедание всевозможных котлеток не проходит бесследно и меня наконец потянуло к белому другу. А так как половинки у меня были напрочь перешиты и переклеены пластырем, то как вы думаете, какую пришлось принять позу? А никакую! Стоя!
Весьма отвратительно, согласен. Кто не верит, можете попробовать самостоятельно. Думаете отечественная медицина на этом отпустила меня? Как бы не так. Раз уж связался, бейся до конца. Процесс заживления не пошел гладко. Т.е. спустя пару месяцев, когда удалили швы и рана почти полностью затянулась, оказалось, что гной продолжает выделятся точно так же, как это было до операции. И врач сказал мне, что придется все повторить. Сказать, что я был расстроен - не сказать ничего! И казалось бы - положи быстренько меня назад, да доделай то, что не доделали в первый раз,  но нет! Мне был выдан новый свиток и все по новой, с самого начала. Только читатель с хорошей фантазией может представить с какими словами и настроениями я проходил все это заново. Но, как говорится, русские не сдаются! Я добрался до финальной консультации с зав. отделением, где он должен был назначить дату второй операции. И тут случилось чудо. Случилось то, от чего моя вера во врачей пережила катарсис. Вместо того, что бы шлепнуть на моем направлении печать и дату операции, этот, без шуток, золотой человек, заподозрил неладное и предложил осмотр прямо в кабинете. Старый седой дядька, Врач, посмотрел на мою задницу, попросил сестру подать какой то инструмент, сказал "сейчас будет больно", потом были искры из глаз и темнота. Я думал мне вырвали задницу целиком. Но нет. Это была, мать ее, нить. Обычная, сантиметров пять длиной, нить, которой сшивали мою задницу после операции. Эти гады в поликлинике, просто ее не видели, когда удаляли швы. Поэтому я больше полугода ходил с веревкой в жопе. Которая естественно никак не могла зажить и продолжала гноиться. Я прошел снова почти весь ад. А ведь если бы не этот дядька, зав. отделением? Эту нить наши бы только на операционном столе и что тогда? Врятли бы я уже об этом узнал. Я не буду называть тут его имя, но дай Бог этому замечательному человеку долгих и здоровых лет жизни. После этого он вернул мне мое направление, сказал пару наставлений и пообещал, что в течении недели все затянется. Как вы уже поняли, так и произошло. Всем удачи, будьте здоровы! И берегите задницу, мужики!

+1

313

Ужас какой... Впрочем, много лет назад мне пришлось коротать несколько дней и ночей в лесу, в охотничьей избушке. Мы там были с напарником по работе, но к нам неожиданно присоединились двое охотников. Один из них был страшный болтун и всё время рассказывал нам истории из своей нелегкой жизни. Одна из историй была про геморрой. Эта напасть с ним приключилась сколько-то лет назад и поначалу он тоже к врачу не спешил, всё стеснялся. Потом всё-таки стало совсем плохо и он пошел сдаваться. Добрый доктор посмотрел и на это и спросил, типа, что не мог и дальше так ходить? Тот сказал, что не мог не то, что ходить, но и стоять и лежать и вообще жить было уже невмоготу... Короче, сделали операцию, но что-то пошло не так и после операции то, что описано в рассказе - это ерунда, детский сад. Перенеся все эти страсти со швами этот охотник ещё несколько месяцев не мог сдерживать позывы в туалет. Говорил, что, типа, чуть почувствовал, нужно скидывать штаны и делать дело, иначе всё будет в штанах. У него в каждой комнате было по ведру приготовлено... Потом, слава богу, всё нормализовалось...

0

314

*Чеша бороду*
Да уж... Дохтора оне такие! То тапки в животе зашьют, то отрежуть чегось не того...
Кстати, интересно узнать, в каком году стали у нас проводить ревизию инструментов и материалов после операции?

0

315

Длинная история из истории рока

Vladimir Guriev

вдогонку ко вчерашней истории про золушку история, которая существует, как минимум, в трех несовместимых версиях и которая произошла относительно недавно.
когда я был маленький, мы с друзьями очень любили группу kiss. мы, конечно, ее не слышали (и я был очень разочарован несколько лет спустя, когда понял, что ближе всего к kiss группа bon jovi), но у нас на весь двор была одна очень мутная фотография, а еще мы знали, что kiss это "дети сс", и однажды они стреляли в зал из автомата, а один раз даже, эээ, вступили на сцене в половую связь с курицей.
но мы использовали другое слово, хотя нам было лет по шесть, и мы не очень хорошо представляли, как устроен процесс вступления в половую связь с кем-либо.
и вот много лет спустя я решил эту историю проверить.
и самое удивительное, что она почти реальна, только произошла не с группой kiss, а с элисом купером. детали немного не те, но в ней тоже есть курица, и у этой курицы реальные проблемы.
и в этих проблемах, разумеется, виновата йоко оно.
итак, что мы знаем наверняка.
в сентябре 1969 года элис купер во время выступления на фестивале швырнул в зал живую курицу. курицу, разумеется, немедленно разорвали. собственно, момент швыряния даже сохранился на видео.
дальше начинается расемон.
по версии защитников прав животных элис купер — безумный садист, который убивает на сцене куриц. после фестиваля в торонто они несколько лет ходили на каждый его концерт и внимательно следили, чтобы он больше никого не порешил.
по версии элиса купера он стоял себе на сцене, пел, никого не трогал, и вдруг какой-то фэн из первого ряда швыряет на сцену курицу. ну элис и швырнул ее обратно.
и кто ж знал, что так будет!
на следующий день элису куперу позвонил фрэнк заппа:
— чувак, — сказал заппа, — тут все говорят, что ты вчера курицу на сцене убил.
— да никого я не убивал, — сказал элис. — что за глупости.
— никому так больше не говори! — сказал заппа. — все прямо в осадок от этого выпали, это так охрененно!
надо сказать, что официальная версия, которую несколько десятков лет рассказывал элис купер, выглядит довольно дыряво. каждый, кто ходил на музыкальный фестиваль, знает, что пройти туда с живой курицей нетривиально.
и вот пару лет назад басист купера рассказал, как все было на самом деле.
оказывается, это была не просто курица, у нее было имя.
еще с детройта музыканты таскали за собой двух куриц — ларри и пекер — потому что курицы это прикольно. они прятали их в отелях, а на концертах выводили на сцену, и ларри и пекер спокойно сидели себе на усилке на специальной подушечке.
иногда их сгоняли и раздирали подушку, потому что это, типа, тоже круто, когда вся сцена и первые ряды в перьях.
но в торонто все пошло не так. за несколько часов до концерта в гримерку к куперу пришли организаторы и попросили на часик подушку, потому что в торонто, видите ли, приехали джон леннон и йоко оно, и кому-то из них жестко сидеть на лавке без подушки.
разумеется, эту подушку никто так и не вернул, но в последний момент один из сотрудников фестиваля мотанулся домой и притащил свои подушки.
но к этому моменту элис купер уже придумал раздолбать молотком на сцене арбуз, потому что это круто.
(да, у элиса купера немножко детские представления о крутости, но весь глэм-рок вырос из маминой косметички, так что ничего удивительного)
в результате на сцене очень скользко. элис купер швыряет арбуз в толпу и идет за подушкой. по-хорошему, ее не надо бы разрывать, она чужая, но какого черта, это же джон леннон во всем виноват.
вокруг перья и пух, ни хрена не видно. майкл, у которого в руках почему-то оказался огнетушитель, падает вместе с огнетушителем. с потолка на сцену начинают спускаться огромные надувные шары.
и тут элис купер замечает, что у его ног стоит совершенно охреневший пекер, лишившийся своей подушки.
купер понимает, что пекеру прямо щас как-то хреново, слишком много всего, шум, огни, перья, огнетушитель, а пекер всего лишь курица.
и поскольку элис купер родился и вырос в детройте, он считает, что курицы летают. они же птицы, у них крылья.
и он поднимает пекера в воздух и бросает вперед и вверх, чтобы пекер временно улетел из этого ада.
— что это за хрень, — думает пекер в этот момент. — право, лучше бы со мной вступили в половую связь.
но он думает об этом не очень долго.
— долбаная йоко оно, — думает элис купер, понимая, что траектория пекера не очень похожа на полет.
— долбаная йоко оно, — думает пол маккартни, потому что джон леннон приехал в торонто, чтобы дать свой первый сольный концерт.
— долбаная йоко оно, — думает пекер.
но тут пекер замечает, что он падает в первые ряды, где сидят колясочники, и у него появляется слабая надежда. в конце концов, у этих людей эмпатии должно быть побольше, чем в среднем по стадиону.
но нет.
пекера разрывают. крылья, перья и хвосты летят обратно на сцену.
удивительная все-таки женщина йоко оно, портит все, к чему прикасается.
что касается ларри, то о его дальнейшей судьбе мы ничего достоверно не знаем, но я думаю, что он оставил музыкальную карьеру и после короткой депрессии устроился на работу в kfc.

+2

316

Врачебно-дизайнерское (про колобка)

Мой сын с детства обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.

Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.

На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).

Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.

Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.

В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.

Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.

Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...

Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.

Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.

В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.

Автор: Наташа Яремчук

+2

317

ДНЕВНИК КОТА В СТИХАХ

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать.

+1

318

Про современных мушкетёров и тяжелую женскую долю...

Жука Жукова

Случай произошел на работе ужасный. Но все как было, я не могу рассказать, за мной следят. Попробую метафорически обрисовать.
Я в большой сценарной группе работала. Много парней и я одна. Я, разумеется, самая умная, потому что богата жизненным опытом.
Мы написали прекрасный пилот и нужно донести его до продюсера. Продюсер купит сериал и даст денег. Дело ответственное, потому что может не купить и не дать.
И вот решающий этап. Разрабатывается спецоперация по обезвреживанию продюсера.
Мы сплоченная команда. Один за всех и все за одного! Собираемся на встречу. Все важные, серьезные, одеты в лучшее. Проговариваем детали.
Я как главный автор готова принять удар на себя, но меня слегка теснят мои парни. «Ты, говорят, пока не выходи. На этом этапе мы сами, пойдем в авангарде. Чтобы тебя не дай Бог не зацепило.»
Я радуюсь, не парни у меня, а мушкетеры. Но все же мне тоже в гущу хочется. Они склонились над военной картой, кзоты там, мушкеты, план разгрома противника. А я подпрыгиваю и им за спины пытаюсь заглянуть: «Ребята, а что это вы там делаете? Можно с вами?»
А они мне: «Уйди, девочка. Дойдет и до тебя очередь.»
И один почему-то на себя командование взял, суровый такой, пот со лба утирает, мол, «первому мне идти, вы прикроете меня, но если не вернусь… ребята, передайте мой Патек филипп сыну».
И все мрачно кивают и бейсболки сымают. Я опять: «давайте я первая пойду, мне и терять-то нечего, пожила уже достаточно.»
А они сурово головами мотают. «Война - не бабское дело.» Я обижаюсь, но уважаю их угрюмые попытки заслонить меня. Мои мужчины, защитники.
«Короче, так, входим в кабинет, сразу презентацию ему в рожу, бам! пока он не успел опомнится, ты вываливаешь ему дальнейшую стратегию. Ты с фланга сыплешь ему данными с фокус групп, а ты в финале добиваешь праймтаймовым слотом... На, подавись, падла.»
«А я? А что делаю я?» (Видимо, не унимаюсь я). Главный поворачивается ко мне, серьёзно и немного грустно смотрит прямо в глаза. «У тебя особая миссия!» ОСОБАЯ, все слышали?
«Если ничего из этого не сработает, ты подкрадешься сзади и отсосешь у него. Ведь ты женщина.»

0

319

Очень многабукаф. Настольное пособие для каждого отца на тему: как НЕЛЬЗЯ регулировать судьбу ребёнка.

[frame height=400]http://bigler.ru/showstory.php?story_id=6527[/frame]

+1

320

- Тоска, делать нечего… Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает…

0

321

#p74322,DoctorLector написал(а):

Очень многабукаф.

НО занятно.
Мой отец тоже пару попыток предпринял в устройстве моей судьбы. Благодаря противлению одной - сходил в армию, второй - оказался на Севере. А уж где судьба меня потеряла - хез. http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif

0

322

Лет 20-25 назад могло пригодиться...

Полезные лайфхаки от друзей с фейсбука

Жука Жукова

Друг говорит, что не может познакомиться с девушкой. Никому он не интересен и никто не обращает на него внимания.
Влюбить в себя женщину это же так просто. Почему никто не пользуется.
Надо подойти к ней, посмотреть задумчиво, слегка изучающе. И когда она спросит: Чо зыришь? Нужно ответить: Не могу понять, что в тебе изменилось, но тебе очень идет.
И уже с восхищением посмотреть.
И плечами пожать.
Всё!
Он говорит: «А если она не поверит?» Я говорю: «Поверит ясное дело. Поэтому ответит тебе так: Ой, чо ты врешь-та.»
А ты смущенно: Я не вру, но извини, если я тебя обидел… (пауза) Я правда не хотел.
И все. Иди со своими папками куда шел. Она дальше сама все за тебя додумает.
Дарю, пробуйте.

+2

323

Ну и продолжение истории...
http://sf.uploads.ru/t/bAOL5.png

0

324

#p74406,Rick написал(а):

Лет 20-25 назад могло пригодиться...

Рано ты сдал... рано...

0

325

#p74419,Ал написал(а):

Рано ты сдал... рано...

Мне сейчас нельзя. "У меня жена и тесть" (с)
Тестя, правда, уже нету, к сожалению...

0

326

#p74421,Rick написал(а):

Тестя, правда, уже нету, к сожалению...

Ладно, на буду пошлить, просто пособолезную.

0

327

О фондовом рынке:
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
3. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...» Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

0

328

Ужасы детства...

Oleg Dudko

Что будут говорить нынешние дети через 20-30 лет своим детям?
Будут ли они рассказывать о тяготах и ужасах своего детства?
Дескать, да что вы о жизни вообще знаете???
Да вы знаете, что музыку нам приходилось слушать через наушники? Которые надо было втыкать В УШИ?! А провода у них постоянно запутывались и их надо было распутывать? Да этот провод мог затянуться на шее и задушить нас насмерть!
А смотреть кино и играть в игры нам приходилось НА ПЛАНШЕТАХ! Которые были всего 10 дюймов и только 2Д. И они даже не гнулись! И покрыты были стеклом, которое постоянно трескалось и разбивалось! И им можно было порезаться насмерть!
И мультики смотреть приходилось на Ютьбе, который тоже был только 2Д и только стерео.
А если мы хотели прокомментировать, то текст приходилось печатать! ПАЛЬЦАМИ!!!
И каждый день нам приходилось ходить В ШКОЛУ! ПО УЛИЦЕ!!! И там сидеть в комнате по 20 человек по нескольку часов. И слушать живого учителя.
И каждый день надо было таскать на себе по нескольку тяжелых учебников, напечатанных НА БУМАГЕ!
И, если заболел, надо было опять выходить из дома и ЕХАТЬ в больницу. И записываться к каждому врачу ОТДЕЛЬНО!
А ехать надо было на машине с ЖИВЫМ ВОДИТЕЛЕМ. Или на автобусе, но тоже с живым. А тот мог уснуть, не туда повернуть или вообще съехать в кювет и убить нас всех насмерть!
А игрушки нельзя было напечатать на принтере, и ехать за ними приходилось В МАГАЗИН! По улице! С водителем!
А в…! А у…! А за…!!! И смерть за каждым углом! Как мы только выжили то, вообще непонятно….
Да что вы о трудностях знаете?! Вы бы в 2017 году и недели не протянули!

С фейсбука, понятное дело.

+2

329

Вот вам ещё рассказ про индийскую Матильду...

Многа букв!

Vladimir Guriev

вот мы думали, что у нас с "матильдой" что-то не так, а в индии сейчас разворачивается такая же история, только круче.
там на днях из-за протестов на неопределенное время отложили прокат фильма "падмавати", который рассказывает о принцессе с этим именем.
принцесса падмавати жила на шри-ланке, была очень красива и так сильно дружила с говорящим попугаем, что ее папа напрягся и выгнал попугая из дворца.
попугай отправился в политическое изгнание в западную индию и после небольших приключений нашел работу при дворе князя по имени ратан сен, он же ратан сингх. от него ратан сен узнал о падмавати и заочно полюбил ее.
собрав 16 тысяч вооруженных друзей ратан сен отправился знакомиться. как гласит источник, он пересек семь морей (что довольно странно, потому что шри ланка, в общем-то, не очень далеко от индии) и, наконец, пришел в храм, где предался аскезе, чтобы найти любимую.
тоже не самый логичный заход, но дальше будет лучше.
падмавати тоже пришла в этот храм и сильно полюбила князя. и ушла домой тосковать.
ратан сен отвлекся от аскезы на обеденный перерыв, понял, что прощелкал девушку, ради которой приехал, и решил сжечь себя.
зайти в гости и познакомиться почему-то не пришло ему в голову. хотя, в принципе, уже по тому, как он ехал на шри-ланку, было понятно, что легких путей мы не ищем.
ну так вот, ратан сен решил совершить ритуальное самосожжение, но тут появился шива, сказал, что это пораженчество, а 16 тысяч вооруженных друзей простаивают.
и ратан сен решил завоевать королевство, все разрушить, а принцессу захватить.
план был отличный, но что-то пошло не так. папа принцессы разбил войско ратан сена, а его самого посадил в тюрьму, чтобы чуть позже казнить.
тщетны были слезы дочери, хотя, может, она и не плакала, мы не знаем.
но тут придворный бард ратан сена говорит: да вы что, как же казнить, это ж князь! из хорошей семьи!
и папа принцессы сразу такой: блин, что ж вы сразу не сказали.
в общем, рамат сена с друзьями освобождают, все танцуют и целуются, папа готовится к свадьбе и думает, куда кого посадить.
чтобы ратан сен не обижался, каждому из его воинов тоже дают по местной женщине. женщин, разумеется, никто не спросил, хотя с другой стороны, кто откажется выйти замуж за перспективного экспата.
ну, может, кто и откажется, но никто не спросил.
несмотря на военные действия, кстати, бойцов как было 16 тысяч, так и осталось.
тут бы и конец, но ратан сену пришло письмо!
в этот момент читатель узнает, что наш герой женат, и жена по нему скучает, потому что как-то он задержался в командировке.
в общем, ратан сен, падмавати, 16 тысяч воинов и 16 тысяч счастливых или не очень жен плывут обратно.
но в этот момент бог океана замечает, что ратан сен как-то слишком горд, что его жена — самая красивая женщина на земле, и решает его наказать.
ну и поскольку он не только бог океана, но еще и бог логики, он топит флот. все, кроме, собственно, полковника ратан сена и его молодой жены, погибают, а ратан сен должен пройти тест на моральную стойкость.
дочь бога океана принимает облик падмавати и пытается его соблазнить, но ратан сена так просто не проведешь.
не знаю, как он понял. ну, т.е. она ж богиня. приняла чужой облик, все дела. мы бы с вами ни хрена не поняли, мужики, и нас бы любой суд оправдал.
ну, почти любой, жене, конечно, не докажешь, что просто обознался.
но, в общем, он все понял, и бог океана его отпустил, наградив на прощание дарами. расстались они друзьями, про 32 тысячи утонувших упоминать было как-то неудобно.
дальше у влюбленных еще много приключений, часть из них связана с некоторым удивлением первой жены от подарков, которые привез муж, но, в общем, важно то, что в падмавати влюбился шах по имени ала-ад-дин, но поскольку она была замужем, он начал воевать с ратан сеном, подло захватил его, все дела, а пока ратан сен был в плену, в падмавати влюбился князь соседнего княжества, который посватался к принцессе, все равно ж муж в тюрьме.
реально популярная женщина была.
но ратан сен сбежал из плена и вызвал подлеца на поединок. в поединке они успешно убили друг друга, а ала-ад-дин снова выдвинулся к замку, чтобы захватить падмавати и, наконец, жениться на ней.
сейчас будет очень грустно. не говорите, что я вас не предупреждал.
поняв, что замок окружен, падмавати и первая жена ратан сена вместе с другими женщинами города совершили ритуальное самосожжение.
конец.
и вот по этой истории сняли фильм.
с бюджетом в 30 млн долларов это один из самых дорогих болливудских эпиков. но внезапно далекие потомки князя решили, что фильм порочит светлую память падмавати.
ну и все, как у нас, только круче. активисты несколько раз нападали на участников съемочной группы, однажды забросали бутылками с зажигательной смесью съемочную площадку, грозились жечь кинотеатры и так далее.
в реально существующем дворце падмини разбили зеркала, в которых по легенде ала-ад-дин увидел облик падмавати, потому что в начале XIV века не было зеркал.
ну, т.е. а если бы были, то интересно что, увидел бы?
фильм при этом, разумеется, никто не видел, поэтому конкретные претензии все время меняются, но в целом недовольство вызвано тем, что фильм не является исторически точным — все было не так! — и порочит честь индийского народа.
за головы режиссера и исполнительницы главной роли назначена награда в несколько сотен тысяч долларов.
как будто этого было мало, пару дней назад в джайпуре нашли повешенного, рядом с которым на камне было написано "падмавати не пройдет. мы не просто сжигаем чучела, мы их вешаем". повешенный при этом самый настоящий. пока считается, что это провокация, чтобы вовлечь в конфликт еще и мусульман.
примерно в это же время стало известно, что в других странах этот фильм тоже показывать не стоит, особенно если это британия, там тоже кинотеатры сожгут.
сейчас вроде как все пытаются договориться, может, активистам дали каких-то денег, не знаю.
но самое крутое в происходящем то, что претензии к историческим ошибкам...
тут, в общем, вот какое дело.
падмавати никогда не существовала. это литературный персонаж, которого нет ни в одной хронике того времени. ее придумал поэт через двести с лишним лет после описываемых событий и, собственно, автор поэмы этого никогда и не скрывал. в тексте поэмы прямо сказано, что все совпадения с реальными историческими фигурами случайны и "смотрите, как складно я все придумал".
ратан сен и шах ала-ад-дин при этом вполне реальные исторические персонажи, и второй действительно завоевал княжество первого, но, если верить хроникам, пощадил ратан сена и его семью и просто изгнал их из города. дальше их следы теряются.
тридцати тысячам жителям города при этом повезло меньше, их, на всякий случай, убили.
что касается дальнейшей судьбы ала-ад-дина, то он был очень успешным военачальником, захватил кучу земель, но в семейной жизни ему не очень везло. первая жена попалась ему властная и деспотичная, да еще и шла в комплекте с такой же мамой.
то, что ал-ад-дин убил ее папу — своего дядю и тестя — тоже, конечно, не очень помогло погоде в доме, но все летописцы, которые получали зарплату у ал-ад-дина, утверждают, что она все-таки была говняха и первая начала.
ближе к пятидесяти ала-ад-дин начал потихоньку терять память и сходить с ума от паранойи, порешил кучу своих подчиненных, ослепил старших сыновей, убил очередного тестя, а потом умер сам.
что случилось с говорящим попугаем, мы не знаем.

+2

330

Ппц :|

0


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие рассказики.