Vladimir Guriev

вдогонку ко вчерашней истории про золушку история, которая существует, как минимум, в трех несовместимых версиях и которая произошла относительно недавно.
когда я был маленький, мы с друзьями очень любили группу kiss. мы, конечно, ее не слышали (и я был очень разочарован несколько лет спустя, когда понял, что ближе всего к kiss группа bon jovi), но у нас на весь двор была одна очень мутная фотография, а еще мы знали, что kiss это "дети сс", и однажды они стреляли в зал из автомата, а один раз даже, эээ, вступили на сцене в половую связь с курицей.
но мы использовали другое слово, хотя нам было лет по шесть, и мы не очень хорошо представляли, как устроен процесс вступления в половую связь с кем-либо.
и вот много лет спустя я решил эту историю проверить.
и самое удивительное, что она почти реальна, только произошла не с группой kiss, а с элисом купером. детали немного не те, но в ней тоже есть курица, и у этой курицы реальные проблемы.
и в этих проблемах, разумеется, виновата йоко оно.
итак, что мы знаем наверняка.
в сентябре 1969 года элис купер во время выступления на фестивале швырнул в зал живую курицу. курицу, разумеется, немедленно разорвали. собственно, момент швыряния даже сохранился на видео.
дальше начинается расемон.
по версии защитников прав животных элис купер — безумный садист, который убивает на сцене куриц. после фестиваля в торонто они несколько лет ходили на каждый его концерт и внимательно следили, чтобы он больше никого не порешил.
по версии элиса купера он стоял себе на сцене, пел, никого не трогал, и вдруг какой-то фэн из первого ряда швыряет на сцену курицу. ну элис и швырнул ее обратно.
и кто ж знал, что так будет!
на следующий день элису куперу позвонил фрэнк заппа:
— чувак, — сказал заппа, — тут все говорят, что ты вчера курицу на сцене убил.
— да никого я не убивал, — сказал элис. — что за глупости.
— никому так больше не говори! — сказал заппа. — все прямо в осадок от этого выпали, это так охрененно!
надо сказать, что официальная версия, которую несколько десятков лет рассказывал элис купер, выглядит довольно дыряво. каждый, кто ходил на музыкальный фестиваль, знает, что пройти туда с живой курицей нетривиально.
и вот пару лет назад басист купера рассказал, как все было на самом деле.
оказывается, это была не просто курица, у нее было имя.
еще с детройта музыканты таскали за собой двух куриц — ларри и пекер — потому что курицы это прикольно. они прятали их в отелях, а на концертах выводили на сцену, и ларри и пекер спокойно сидели себе на усилке на специальной подушечке.
иногда их сгоняли и раздирали подушку, потому что это, типа, тоже круто, когда вся сцена и первые ряды в перьях.
но в торонто все пошло не так. за несколько часов до концерта в гримерку к куперу пришли организаторы и попросили на часик подушку, потому что в торонто, видите ли, приехали джон леннон и йоко оно, и кому-то из них жестко сидеть на лавке без подушки.
разумеется, эту подушку никто так и не вернул, но в последний момент один из сотрудников фестиваля мотанулся домой и притащил свои подушки.
но к этому моменту элис купер уже придумал раздолбать молотком на сцене арбуз, потому что это круто.
(да, у элиса купера немножко детские представления о крутости, но весь глэм-рок вырос из маминой косметички, так что ничего удивительного)
в результате на сцене очень скользко. элис купер швыряет арбуз в толпу и идет за подушкой. по-хорошему, ее не надо бы разрывать, она чужая, но какого черта, это же джон леннон во всем виноват.
вокруг перья и пух, ни хрена не видно. майкл, у которого в руках почему-то оказался огнетушитель, падает вместе с огнетушителем. с потолка на сцену начинают спускаться огромные надувные шары.
и тут элис купер замечает, что у его ног стоит совершенно охреневший пекер, лишившийся своей подушки.
купер понимает, что пекеру прямо щас как-то хреново, слишком много всего, шум, огни, перья, огнетушитель, а пекер всего лишь курица.
и поскольку элис купер родился и вырос в детройте, он считает, что курицы летают. они же птицы, у них крылья.
и он поднимает пекера в воздух и бросает вперед и вверх, чтобы пекер временно улетел из этого ада.
— что это за хрень, — думает пекер в этот момент. — право, лучше бы со мной вступили в половую связь.
но он думает об этом не очень долго.
— долбаная йоко оно, — думает элис купер, понимая, что траектория пекера не очень похожа на полет.
— долбаная йоко оно, — думает пол маккартни, потому что джон леннон приехал в торонто, чтобы дать свой первый сольный концерт.
— долбаная йоко оно, — думает пекер.
но тут пекер замечает, что он падает в первые ряды, где сидят колясочники, и у него появляется слабая надежда. в конце концов, у этих людей эмпатии должно быть побольше, чем в среднем по стадиону.
но нет.
пекера разрывают. крылья, перья и хвосты летят обратно на сцену.
удивительная все-таки женщина йоко оно, портит все, к чему прикасается.
что касается ларри, то о его дальнейшей судьбе мы ничего достоверно не знаем, но я думаю, что он оставил музыкальную карьеру и после короткой депрессии устроился на работу в kfc.

Vladimir Guriev

вот мы думали, что у нас с "матильдой" что-то не так, а в индии сейчас разворачивается такая же история, только круче.
там на днях из-за протестов на неопределенное время отложили прокат фильма "падмавати", который рассказывает о принцессе с этим именем.
принцесса падмавати жила на шри-ланке, была очень красива и так сильно дружила с говорящим попугаем, что ее папа напрягся и выгнал попугая из дворца.
попугай отправился в политическое изгнание в западную индию и после небольших приключений нашел работу при дворе князя по имени ратан сен, он же ратан сингх. от него ратан сен узнал о падмавати и заочно полюбил ее.
собрав 16 тысяч вооруженных друзей ратан сен отправился знакомиться. как гласит источник, он пересек семь морей (что довольно странно, потому что шри ланка, в общем-то, не очень далеко от индии) и, наконец, пришел в храм, где предался аскезе, чтобы найти любимую.
тоже не самый логичный заход, но дальше будет лучше.
падмавати тоже пришла в этот храм и сильно полюбила князя. и ушла домой тосковать.
ратан сен отвлекся от аскезы на обеденный перерыв, понял, что прощелкал девушку, ради которой приехал, и решил сжечь себя.
зайти в гости и познакомиться почему-то не пришло ему в голову. хотя, в принципе, уже по тому, как он ехал на шри-ланку, было понятно, что легких путей мы не ищем.
ну так вот, ратан сен решил совершить ритуальное самосожжение, но тут появился шива, сказал, что это пораженчество, а 16 тысяч вооруженных друзей простаивают.
и ратан сен решил завоевать королевство, все разрушить, а принцессу захватить.
план был отличный, но что-то пошло не так. папа принцессы разбил войско ратан сена, а его самого посадил в тюрьму, чтобы чуть позже казнить.
тщетны были слезы дочери, хотя, может, она и не плакала, мы не знаем.
но тут придворный бард ратан сена говорит: да вы что, как же казнить, это ж князь! из хорошей семьи!
и папа принцессы сразу такой: блин, что ж вы сразу не сказали.
в общем, рамат сена с друзьями освобождают, все танцуют и целуются, папа готовится к свадьбе и думает, куда кого посадить.
чтобы ратан сен не обижался, каждому из его воинов тоже дают по местной женщине. женщин, разумеется, никто не спросил, хотя с другой стороны, кто откажется выйти замуж за перспективного экспата.
ну, может, кто и откажется, но никто не спросил.
несмотря на военные действия, кстати, бойцов как было 16 тысяч, так и осталось.
тут бы и конец, но ратан сену пришло письмо!
в этот момент читатель узнает, что наш герой женат, и жена по нему скучает, потому что как-то он задержался в командировке.
в общем, ратан сен, падмавати, 16 тысяч воинов и 16 тысяч счастливых или не очень жен плывут обратно.
но в этот момент бог океана замечает, что ратан сен как-то слишком горд, что его жена — самая красивая женщина на земле, и решает его наказать.
ну и поскольку он не только бог океана, но еще и бог логики, он топит флот. все, кроме, собственно, полковника ратан сена и его молодой жены, погибают, а ратан сен должен пройти тест на моральную стойкость.
дочь бога океана принимает облик падмавати и пытается его соблазнить, но ратан сена так просто не проведешь.
не знаю, как он понял. ну, т.е. она ж богиня. приняла чужой облик, все дела. мы бы с вами ни хрена не поняли, мужики, и нас бы любой суд оправдал.
ну, почти любой, жене, конечно, не докажешь, что просто обознался.
но, в общем, он все понял, и бог океана его отпустил, наградив на прощание дарами. расстались они друзьями, про 32 тысячи утонувших упоминать было как-то неудобно.
дальше у влюбленных еще много приключений, часть из них связана с некоторым удивлением первой жены от подарков, которые привез муж, но, в общем, важно то, что в падмавати влюбился шах по имени ала-ад-дин, но поскольку она была замужем, он начал воевать с ратан сеном, подло захватил его, все дела, а пока ратан сен был в плену, в падмавати влюбился князь соседнего княжества, который посватался к принцессе, все равно ж муж в тюрьме.
реально популярная женщина была.
но ратан сен сбежал из плена и вызвал подлеца на поединок. в поединке они успешно убили друг друга, а ала-ад-дин снова выдвинулся к замку, чтобы захватить падмавати и, наконец, жениться на ней.
сейчас будет очень грустно. не говорите, что я вас не предупреждал.
поняв, что замок окружен, падмавати и первая жена ратан сена вместе с другими женщинами города совершили ритуальное самосожжение.
конец.
и вот по этой истории сняли фильм.
с бюджетом в 30 млн долларов это один из самых дорогих болливудских эпиков. но внезапно далекие потомки князя решили, что фильм порочит светлую память падмавати.
ну и все, как у нас, только круче. активисты несколько раз нападали на участников съемочной группы, однажды забросали бутылками с зажигательной смесью съемочную площадку, грозились жечь кинотеатры и так далее.
в реально существующем дворце падмини разбили зеркала, в которых по легенде ала-ад-дин увидел облик падмавати, потому что в начале XIV века не было зеркал.
ну, т.е. а если бы были, то интересно что, увидел бы?
фильм при этом, разумеется, никто не видел, поэтому конкретные претензии все время меняются, но в целом недовольство вызвано тем, что фильм не является исторически точным — все было не так! — и порочит честь индийского народа.
за головы режиссера и исполнительницы главной роли назначена награда в несколько сотен тысяч долларов.
как будто этого было мало, пару дней назад в джайпуре нашли повешенного, рядом с которым на камне было написано "падмавати не пройдет. мы не просто сжигаем чучела, мы их вешаем". повешенный при этом самый настоящий. пока считается, что это провокация, чтобы вовлечь в конфликт еще и мусульман.
примерно в это же время стало известно, что в других странах этот фильм тоже показывать не стоит, особенно если это британия, там тоже кинотеатры сожгут.
сейчас вроде как все пытаются договориться, может, активистам дали каких-то денег, не знаю.
но самое крутое в происходящем то, что претензии к историческим ошибкам...
тут, в общем, вот какое дело.
падмавати никогда не существовала. это литературный персонаж, которого нет ни в одной хронике того времени. ее придумал поэт через двести с лишним лет после описываемых событий и, собственно, автор поэмы этого никогда и не скрывал. в тексте поэмы прямо сказано, что все совпадения с реальными историческими фигурами случайны и "смотрите, как складно я все придумал".
ратан сен и шах ала-ад-дин при этом вполне реальные исторические персонажи, и второй действительно завоевал княжество первого, но, если верить хроникам, пощадил ратан сена и его семью и просто изгнал их из города. дальше их следы теряются.
тридцати тысячам жителям города при этом повезло меньше, их, на всякий случай, убили.
что касается дальнейшей судьбы ала-ад-дина, то он был очень успешным военачальником, захватил кучу земель, но в семейной жизни ему не очень везло. первая жена попалась ему властная и деспотичная, да еще и шла в комплекте с такой же мамой.
то, что ал-ад-дин убил ее папу — своего дядю и тестя — тоже, конечно, не очень помогло погоде в доме, но все летописцы, которые получали зарплату у ал-ад-дина, утверждают, что она все-таки была говняха и первая начала.
ближе к пятидесяти ала-ад-дин начал потихоньку терять память и сходить с ума от паранойи, порешил кучу своих подчиненных, ослепил старших сыновей, убил очередного тестя, а потом умер сам.
что случилось с говорящим попугаем, мы не знаем.