Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Лукошко » вычитал


вычитал

Сообщений 961 страница 982 из 982

961

Поворачиваю голову от новостей и вижу, что дочка увлеченно красит ногти на ногах опрометчиво закемарившего на диване брата.

Че делаешь? - интересуюсь.

Дочка - Мне было грустно.

Я - Теперь вижу уже не грустно. А почему тебе было грустно?

Дочка - Мама уходила (мама действительно учесала на какое-то вечернее бордельеро и оставила нас одних) и мне было грустно. Поэтому мама разрешила мне накрасить ногти.

Я - Лавише накрасить?

Дочка - Ну... вообще...

Я - открыл рот. Потом закрыл и думаю - Че я лезу? Мама разрешила? - Разрешила. Дочка занята? - Занята. Понять женскую логику без инсульта все равно невозможно. Ногти красят не мне. Я могу спокойно посмотреть новости. Че те надо еще?

Я (ласково) - Крась, зайчик, крась. У тебя очень красиво получается.

(с) Евгений Кацович

+2

962

Прoнзитeльныe pассказы из 6 слов

Нeзнакoмцы. Друзья. Лyчшие друзья. Любовники. Heзнaкомцы.

“Вы oшиблиcь нoмеpом”, - ответил знакoмый голос.

Пaссaжиpы, cейчас c вaми говорит не капитан.

Я встpeтил родственнyю душy. А онa - нет.

Пpoдаю пaрашют: никoгдa нe откpывался, cлeгкa зaпятнан.

Этo нaшa золотая cвадьба. Cтолик нa одногo.

Ceгoдня я снoвa представился cвоей матеpи.

Пyтeшеcтвeнник eщe пoдавaл cигнaлы. Зeмля - нeт.

Я пpинеc домой рoзы. Ключи не подошли.

Моя мaма научилa мeня бpитьcя.

На pазбитoм ветровом cтеклe былo написaно “Молодoжeны”.

Наша cпальня. Двa гoлосa. Я стyчyсь.

Я cпрыгнул. A затeм пepeдумaл.

Mоe oтрaжение только чтo мне пoдмигнуло.

Извини, солдат, мы прoдaем бoтинки пaрaми.

Он кормит из бутылочки убийцy cвoей жены.

Вoобрaжaл cебя взроcлым. Cтaл взpослым. Потeрял вообpaжeниe.

Xиpyрг спаcaeт пациeнтa. Пациент блaгoдaрит богa

+1

963

#p106509,Zagar написал(а):

Прoнзитeльныe pассказы из 6 слов

Но некоторые из семи...

0

964

K тому, что в нашей стране исчезают отдельные люди, мы уже привыкли. Но у нас внезапно исчезло целое поколение.

Мы делаем вид, что ничего не случилось. Пропадают женщины.

Пропадают женщины после 50.

Они исчезли с экранов, они не ходят в кино, они не появляются в театрах. Они не ездят за границу. Они не плавают в море.

Где они? Их держат в больницах, в продовольственных лавках, на базарах и в квартирах.

Они беззащитны. Они не выходят из дому. Они исчезли. Они не нужны. Как инвалиды.

Целое поколение ушло из жизни, и никто не спрашивает, где оно.

Мы кричим: «Дети — наше будущее»! Нет. Не дети. Они — наше будущее. Вот что с нами произойдет.

Всю карьеру, всю рекламу мы строим на юных женских телах и на этом мы потеряли миллионы светлых седых голов.

Почему?! Как девицам не страшно? Это же их будущее прячется от глаз прохожих.

Много выпало на долю этих женщин.

Дикие очереди, безграмотные аборты, тесные сапоги, прожженные рукавицы.

И сейчас их снова затолкали глянцевые попки, фарфоровые ляжки, цветные стеклянные глаза.

Юное тело крупным шепотом: «Неужели я этого недостойна?» Ты-то достойна. Мы этого недостойны. Мы достойны лучшего.

Мир мечты заполнили одноразовые женщины, которых меняют, как шприцы.

Поддутые груди, накачанные губы, фабричные глаза. Все это тривиально-виртуальное половое возбуждение, от которого рождается только визит к врачу.

Вы представляете стихи об этой любви?

Мы изгнали тех, кто дает стиль, моду, вкус к красоте, изящной словесности, кто делает политиков, кто сохраняет жизнь мужей.

На них кричат в больницах: «Вы кто, врач?» «Я не врач, — говорит она тихо. — Но я борюсь за жизнь своего мужа, больше некому в этой стране».

Они, эти женщины, сохраняют для нас наших гениев. Потеряем их, уйдут и их мужья, люди конкретного результата.

Останутся трескучие и бессмысленные политики и несколько олигархов, личная жизнь которых уже никого не интересует.

Они ее вручают в совершенно чужие руки. Вопрос только в том, станет ли иностранная медсестра за большие деньги временно любящей женой.

В 30 лет останутся только ноги, в 40 — глаза, в 45 уплывет талия, в 50 всплывут отдельные авторши отдельных женских детективов, в 55 — борцы за присутствие женщин в политике, а в 60 исчезнут все.

Хотя именно эти исчезнувшие женщины создают королей и полководцев. Они второй ряд в политике. А второй ряд в политике главный.

Они оценивают юмор, живопись, архитектуру и все сокровища мира, а значит, и оплачивают их через своих мужей.

Я этим летом на одном благотворительном концерте увидел их. Я увидел исчезнувшее в России племя, племя пожилых дам, стройных, красивых, в легких шубках и тонких туфлях, и их мужчин, чуть постарше.

Это была толпа 60—65—70—80—85-летних. Они хохотали и аплодировали, они танцевали и играли в карты. Они заполняли огромный зал с раздвижной крышей.

Это были не олигархи, не министры, не короли.

Это были женщины, лица которых составляют герб Франции.

Михаил Жванецкий

+2

965

Ленин умер, но аккаунт его живет.

0

966

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы. Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо. Письменный ответ директора достоин аплодисментов
-------------------------— Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением. Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии) Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП. Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены. С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

+1

967

Однажды дедушка взялся читать нам "Илиаду".
Список кораблей не был ему интересен, как и прощание Гектора с Андромахой. Дедушка любил битвы.
–Тогда Диомед многомощный пикой взмахнул! – декламировал он. – И метнул не впустую он острую пику! В грудь меж сосков поразил он Фегеса и сбил с колесницы.
Мы с братом сжимались на диване.
– Гнал Мерион пред собою его и, настигнувши, пикой в правую сторону зада ударил; глубоко проникло острое жало в пузырь под лобковую кость!
Брат молча пытался нащупать у себя пузырь.
– Филеид, знаменитый копейщик, в голову острою пикой ударил Педея с затылка! – гремел дед. – Медь, меж зубов пролетевши, подсекла язык у Педея. Грянулся в пыль он и стиснул зубами холодное жало.
Затем Гипсенору отсекли руку. Астиноя сразили в грудь над соском. Гипейорну, огромным мечом по ключице ударив, вмиг от спины и от шеи плечо отрубили.
Хуже всего пришлось Пандару. Афина направила пику в нос недалёко от глаза. И, белые зубы разбивши, несокрушимая пика язык ему в корне отсекла и, острием пролетевши насквозь, замерла в подбородке.
Пандар умер.
– Так у него и душа разрешилась, и сила, – умиротворенно сообщил дедушка.
– Что это вы такое читаете? – спросила бабушка, заглянув в комнату.
– Камнем таким поразил он Энея в бедро, – обрадовался дедушка, – где головка входит в сустав тазовой, именуемый иначе чашкой. Чашку удар раздробил, сухожилия оба порвавши. Также и кожу тот камень зубристый сорвал у героя.
У бабушки стало сложное лицо. Мне было девять, брату шесть.
– Спятил на старости лет? – спросила она. – Убери эту гадость, почитай нормальную книжку!
Дедушка отложил "Илиаду" и достал из шкафа сборник сказок и легенд Дальнего Востока.
– Бродит Кугомни по тайге, питается Кугомни кровью, – прочел дедушка. – Когда сыт бывает, только языки вырывает и в запас откладывает. Зубы у него большие, желтые! Язык острый, как шило! На лице шерсть черная, а на руках когти медвежьи. Идет он по тайге и нюхает воздух. Заходит он в юрту, в юрте девочка ракушками играет. – Ты, девочка, немая? – спрашивает Кугомни. – Нет, – отвечает она. – Ну-ка, покажи язык, – говорит Кугомни. Высунула девочка язык, а Кугомни схватил его когтями и вырвал.
Брат с рёвом кинулся из комнаты. Бабушка побежала за ним.
– Дальше читаем про Кугомни? – осведомился дедушка.
– Про Трою! – заверещала я. – Про Илиаду!
– Как хорошо, когда у ребенка с детства развивается вкус к классической литературе, – безмятежно сказал дедушка и взял в руки потертый томик в красном переплете. – На чем мы остановились? Наземь кровавая пала рука, и глаза Гепсинору быстро смежила багровая смерть с многомощной судьбою.

Елена Михалкова

+5

968

Теперь я знаю, какие книги читать будущим внукам...

0

969

«Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.
Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.
И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.
И позвал их обоих отец Зиты и сказал:
— Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.
Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.
А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого.
И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича.
Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать.
Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками.
После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку.
Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе.
Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.
Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно.
Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.
— Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась!
Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать.
И тут в тишине громко и решительно прозвучало:
— Нет!
Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф". Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой.
Глаза его горели неукротимым огнем.
Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.
Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.
После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.
Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.
— Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан. — Как ты его купил?— Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них все только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.
На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой.
……………….
— Все, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.
Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.
— Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?
— Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!

Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан,
Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы.»

+2

970

Однажды Конфуций пришел в гости к Лао Цзы, известному тем, что жил он по принципу недеяния.

– Здравствуй, – поздоровался Конфуций, однако Лао Цзы лишь улыбнулся ему в ответ. Тогда Конфуций пришел в негодование. – Почему ты не предложил гостю присесть?

На что Лао Цзы, всё также легко улыбаясь, ответил:

– Если хочешь сесть – садись, если хочешь стоять – стой. Кто я такой, чтобы говорить, что тебе делать?

И тогда Конфуций понял, что мудрость Лао Цзы подобна дракону, что оплетает собой весь мир. В ответ на это он взял со стола маленькую золотую статуэтку Будды и кинул ее в окно. Лао Цзы поднялся и дал Конфуцию по ебалу.

+5

971

длинное и на троечку




Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300р" её окликнул красный берет.

Свернутый текст

Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
***
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.

Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.

- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!

- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.

Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.

- Любимая мамулечкаааа!
- Сынууууля. Я не купила "киндерсюрприз", извини.
- Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно.

- Твой сын опять сморкается в тюль! - сказала мама Мухиной.
- А бабушка опять курила в туалете! - парировал сын Мухиной из своей комнаты.
- Ты отвратительно его воспитываешь. - Вздохнула мать Мухиной. - Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.

- Дом, милый дом... - философски констатировала Мухина, снимая куртку.

- Погоди, милая, не раздевайся. - Будь дочкой, сходи в "Магнолию" за коньячком?
- Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?
- Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь... Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс...

- Я не хочу никакого коньяка! - отрезала Мухина.
- Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи - как дела на работе?
- Мама, это нечестно!
- ...Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла - он же женился на какой-то там...

- Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! - Процедила Мухина и напялила красный берет.

- Лети, благородная птичка! - пафосно провозгласила мать Мухиной.
- Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла.
- "Киндер" не забудь! - донеслось из детской.
- А ты постираешь тюль?

- Ты мне не мать!

***
...Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком.

Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек.
До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.

- Приветик. - Сказал волк и добавил, - Р-р-р-р, [цензура].

- Ну класс, - ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере искренне).

- Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа "Кто ты, иду к бабушке" и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я.

- Что ты хочешь сделать? - насторожилась Мухина.
- Сожрать тебя, что.
- А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого?
- Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес...
- Это парк!

- Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и [цензура]. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника.
- Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо...

- Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини.

Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи.

Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву.

Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.

***
...Снабжённая пакетом с коньяком ("Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!"), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:

- Пидорасы!!! А ну руки убрали, [цензура]! Вы [цензура]-->[цензура] жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! Р-р-р-р-р, [цензура]-->[цензура]!!

Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками.
От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул.

Мухина чертыхнулась - ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего.
Только разочарование и слёзы.

- Отпустите собаку!!! - истерично завопила она.
- Твоя она, что ли? - огрызнулись мужики.
- Да, моя! Шарик! Шарик!

- Какой я тебе [цензура]-->[цензура] Ша... - огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом.

- А если она твоя - чё без ошейника?
- Забыла! Потому что дура! Видите - хожу тут по ночному парку в дурацком берете!

Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали.

Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.

- Ты зачем это сделала?
- Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни.
- Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать?

***
... - Ма-ам! Смотри, кого я привела! - воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.

- Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий?
- Это волк, а не мужик!
- Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила?
- Он говорящий!
- Так. Значит, коньяк ты не донесла.

- Но я реально говорящий, - произнёс волк.
- И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.
- Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! - обиделся волк.
- А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! - ответила Мухина-старшая.

- Но у меня тоже есть яички, ба! - крикнул из комнаты сын Мухиной.

- И это только подтверждает данное правило! - парировала бабушка и снова обратилась к волку. - Коньяк будешь, ужасная псина?
- Слушайте, женщина, у вас что - нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли...
- Так будешь или нет?

- Буду...

Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.

- Это не коньяк, друзья мои. Это, [цензура], ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут, сука, еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно - не советую.

- А он мне нравится. - сказала мать Мухина. - Надо менять точку.

- Позвольте спросить. - Волк навострил уши. - А что это за звуки раздаются из залы?
- Это новая песня Бузовой из телевизора, - ответила Мухина-младшая, - пойду переключу.
- Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.

- Да он еще и с чувством юмора, - восхитилась мать Мухиной, - дочь, оставь его у нас, лишним не будет.

***
...Волка отмыли ромашковым шампунем ("АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это [цензура] асфальт!!! АААА!!!"), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.
Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности.

И что его ждёт? Что будет дальше?

***
...А дальше он отблагодарит Мухину по полной.

Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына "травки" и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней.
И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь.

Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.

***
...В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро.

Но волку на этот факт было совершенно наsrаtь.

А семье Мухиных - тем более...

© Кирилл Ситников | «Керины сказки»

0

972

ВНЕВРЕМЕННОЕ

Что с классиком меня роднило?
Я гимны звучные слагал,
И, правя тяжкое кормило,
Челна ветрило напрягал.

Но вихорь злой взревел в природе -
И мне, Господнему рабу,
Ветрилом хрястнуло по морде,
Потом кормилом - по горбу...

(с) Евгений Лукин
http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/LaieA_063.gif

+2

973

))
флудиловат
батенька

0

974

Колядун.

В дверь позвонили.

- Сенечка, откроешь? – крикнула из спальни Валя.

Сеня накинул на себя кофту и пошел открывать. На площадке стоял невзрачный, сильно помятый мужик.

- Ну наконец-то. – выдохнул мужик. – Что так долго открываем-то?

- Э... – ответил Сеня и вопросительно посмотрел на гостя.

Вся эта интермедия должна была означать фразу «Великодушно простите, но я почему-то не могу вас вспомнить. Вы не сообщите мне, интеллигентному человеку, во имя чего я отрывался от дивана?»

- Ну? – раздраженно бросил мужик. – Чего стоим-то?

- А что надо делать? – растерялся от такого напора Семен. – Я не понимаю...

- Денег дать. Спасибо сказать. – терпеливо разъяснил мужик. – Можно налить чего-нибудь. Ну или не наливать. Необязательно это. Вас как зовут?

- Семен... Каких денег? За что спасибо? Вы вообще кто? - Сеня все никак не мог прийти в себя.

- Ай-ай-ай, как нехорошо. – покачал головой мужик. – Традиций не чтим. От корней отбиваемся. От яблони за километр падаем. Бездуховность какая.

- Слушайте, я на самом деле не понимаю... – Сеня почему-то почувствовал себя виноватым. – Какие традиции?

- Ну что ж. – пожал плечами мужик. – Сам напросился.

Он вздохнул тяжело и полез в карман. «Пистолет!!!» - промелькнуло у Сени в голове. – «Или нож!». Мужик вытянул из кармана горсть риса и кинул в Семена.

- Так понятнее? – спросил он. – Иди за деньгами.

- Вы зачем это сделали? – совсем уж ошарашено поинтересовался Сеня.

- Так надо. – твердо ответил мужик. – Сею-вею-посеваю. С новым годом поздравляю.

- Я не понимаю. Честное слово. Вы колядуете что ли? – догадался Семен.

- Ну. – кивнул мужик. – Наконец-то. Я – этот... как его... колядун. А вы поздравленный. Отблагодарите меня и я пойду себе.

- Постойте-постойте. Какой новый год? Уже ведь март почти. - упорствовал Семен.

- Конечно март. К некоторым вообще к сентябрю дойду. Вас много, а я один! – возмутился мужик. – У меня, может, цель благородная. Я, может, хочу всех людей в городе поздравить. Не могу же я ко всем успеть за один день. Лучше поздно, чем никогда. Этот принцип пока никто не отменял. А вы меня задерживаете. Дали б денег – я бы и пошел себе. Так нет – надо кучу вопросов задать. Рис выцыганить. А у меня риса уже мало осталось. Еще один такой попадется – и мне в магазин надо будет идти. На середине подъезда. Некоторые жители города из-за вас могут остаться без поздравления вообще. Вы отдаете себе отчет, что это может случиться из-за вас, эгоист проклятый?

- Что это вы на меня орете? – возмутился Семен. – Поздравляет он. Колядуют вообще-то по-другому! Песни там поют... Танцуют...

- Вы совершенно напрасно сейчас усугубляете свое положение. – угрожающе прошептал мужик. – Я ведь действительно запеть могу. И вам придется это слушать. Почему каждый человек пытается омрачить свое существование? Я позвонил, вы дали денег, я ушел – и все! Нет. Надо стоять, препираться, портить себе настроение, рис вот еще придется заметать потом. Так этого еще мало, оказывается. Надо слушать поздравительный вой сильно пьющего человека и смотреть его нелепыt ужимки в танце! Вы действительно этого хотите? Ну? В последний раз спрашиваю – петь или так разойдемся? Напоминаю – ситуация и без того нелепая.

- Да я сейчас дверь закрою и все! Пугать он меня еще будет. – тоже шепотом ответил Семен.

- Не поможет. Я ж уже битый. Потому и имя сначала спросил. – покачал головой мужик. – Я начну плясать, петь, поздравлять Семена из тридцать второй квартиры. Соседи выйдут. Будете потом всем рассказывать, что меня не знаете. Куча проблем. А так бы – дали полтинник, я бы и пошел себе. Или будете лезть в неприятности за полтинник?

- Это шантаж! – сказал Сеня. – Как же вам не стыдно?

- Никак не стыдно. В праздник это можно. Я вам праздник каждый день обеспечиваю. А вы – неблагодарный тип. – заявил мужик. – Ну что ж. Видит бог – я не хотел этого.

Он приосанился, поднял руку и объявил громко:

- Колядка! Ехали мы метрой, да к Сенечке домой....

- Стоп! – не выдержал Сеня. – Ваша взяла.

Он сбегал за деньгами, отдал пятьдесят рублей и прошептал:

- Идите отсюда и чтоб я вас тут больше никогда не видел!

- Еще десяточку извольте добавить. – ухмыльнулся тип.

- Какая десятка? – крикнул Семен. – За что?

- Ну как же? За рис. – пояснил мужик. – Или вы думаете, что я его выращиваю?

Сеня вздохнул, бросил еще десятку и захлопнул дверь.

- Кто приходил? – спросила Валя из спальной.

- Никто! – почему-то зло ответил Сеня. – В прихожей бы подмела. Читаешь там все. Лежишь как эта...

- Как кто? – грозно потребовала уточнений Валя.

- Как снегурочка! – выпалил Сеня. – Понятно?!

- О как! – засмеялась Валя. - Здравствуй, жопа, Новый год!

- Да вы сговорились сегодня все?! – возмущенно взвыл Сеня.

+1

975

Шишкосушильная фабрика
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильщик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильщик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от аппарата нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от шишек негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.(с)

0

976

В шашлычной Глорский разделал рассказы Игоря в пух и прах.
– Понимаешь, старик, – говорил он, аппетитно поливая острым соусом куски мяса и орудуя ножом, – ты пишешь в общем-то ничего. Есть стиль, язык, образ, мысль… Но, старик, страшно нудно. Скажи, ну к чему эти подробности… Вот… «Труба бани чернела на фоне белого снега, и дым медленно поднимался из нее кольцами, заслоняя зарю». Подай мне соль… Ну скажи, какого черта ты начал с этой трубы и дыма, заслонявшего зарю? Представь себя на месте читателя. Каждое утро он встает чуть свет, косясь на часы, помогает жене готовить завтрак, потом хватает под мышку мальца и тащит его в сад. До начала смены осталось полчаса, автобуса все нет, холод, черные дома да еще гарь из банной трубы… Спасибо… Ты ешь, не стесняйся, мы еще закажем… Да… Он ждет субботы, чтоб отоспаться, сходить в лес на лыжах, почитать книгу. Берет твой рассказ и… «Труба бани чернела на фоне…» и так далее. Страшно интересно. Он всю жизнь мечтал почитать, как валит дым из трубы бани. Нет, старик, рассказ надо начинать не так. Если тебе уж необходима эта труба, напиши первую фразу такую: «С большим трудом ему все-таки удалось к рассвету вскарабкаться на трубу бани и засыпать в нее известку».
– Какую известку… зачем? – удивился Кутищев.
– А это уж я не знаю. Придумай. На это ты и художник. Читатель должен обалдеть. Ты его глушишь, кладешь на плечо, а потом уже тащишь, куда хочешь. Очнулся – опять глушишь. Хочешь, я прочту тебе первую фразу из рассказа, который у меня только что взяли и выдали аванс? Вот… «Девятнадцатый век открыл у женщины грудь, но закрыл ноги. Двадцатый – закрыл грудь, но открыл ноги». Будешь читать такой рассказ?
– Буду, – признался Игорь.

0

977

Йога полезна...
сижу в "позе лотоса",
вся такая расслабленная,
играет лёгкая приятная музыка...
я сделала глубокий вдох и...
поняла одну очень важную вещь...
Кошак, сволочь, где-то насрал!

+1

978

Андрей открыл дверь кабинета и удивленно посмотрел на сидящих в кругу мужчин разной степени бородатости.
– Эмм... – почему-то у Андрея позорно задрожал голос, —  А это тут терапевтическая группа?
Какое-то время мужчины молча рассматривали вошедшего.
– Здесь. – сухо ответил самый бородатый, перебирая четки, – Заходи.
Прозвучало скорее как приказ. И сильный кавказский акцент звучал довольно угрожающе. Андрей на негнущихся ногах прошел к единственному свободному стулу. Сел, набрал побольше воздуха и представился.
– Меня зовут Андрей.
– Салам алейкум. – хором выдали бородачи.
А потом по очереди встали и пожали руку пришедшему. Это было довольно необычно, но Андрею такой подход понравился. Это создавало более доверительную атмосферу, что ли.
– Ну что же, я пришел чтобы... – Андрей растерялся, все мысли из головы вылетели. В том числе запрос, с которым он хотел работать.
– Не торопись. – мужчина с четками сделал снисходительный жест рукой, – Расслабься. Попей чай. Кальян будешь? Поговорим немножко.
– О! – Андрей даже обрадовался, – На других группах такого не было! Там как-то строго...
Кто-то протянул ему мундштук. Андрей затянулся. Мужчины терпеливо ждали.
– Как дела, Андрей? Как дома? Как родные? – поинтересовался мужчина с четками.
– А... Ну... Не очень.
– Что случилось.
– Жена изменяет...
Мужчины с непритворным ужасом открыли рты.
– Плохо, – удрученно покачал головой мужчина с четками.
Такого искреннего сопереживания и боли Андрей не слышал никогда.
– С моим лучшим другом. – всхлипнув закончил фразу Андрей.
– Вай!
– Шакал!
– Его надо зарезать!
Все собравшиеся буквально взбесились. Кто-то вскочил с места, кто-то стал грозить кулаком, ярость, гнев, боль, буря эмоций. Андрей понял, что раньше ничего не знал о настоящей групповой динамике и о поддержке.
– Тихо! – чуть повысив голос успокоил всех мужчина с четками. – Горе в твоем доме, Андрей, мне больно это слушать. Ты поэтому пришел к нам?
Казавшиеся недавно враждебными мужчины смотрели на него внимательно и с участием.
– Это основная проблема да. – кивнул Андрей, – Травма с которой..
– Хочешь отомстить этому шакалу? – уточнил мужчина с четками.
– Эээ... – Андрей растерялся, – А так можно было? Я думал надо как бы работать над собой и...
– Можно, конечно! Хочешь Далхан его зарежет?
С места встал грозный, широкоплечий горец. Андрей ойкнул.
– Это как-то...
– Понимаю, – перебил его мужчина с четками, – Хочешь мы скормим его собакам?
– Даже не знаю... Не уверен, что хочу чтобы кто-то пострадал...
Повисла напряженная тишина. Далхан сел на свое место.
– Вай билят... – протянул кто-то, но на него шикнули.
– Андрей, не бывает так, чтобы никто не пострадал. – заметил мужчина с четками, – Ты же пострадал!
– А... Ну если так посмотреть...
– Андрей, будь мужчиной! – в голосе появились грозные интонации. – Прими решение, как именно надо убить этого шакала! Нож, пистолет, бензин, мы тебе поможем!
– Да пусть живет! – ужаснулся Андрей, – Не убивать же человека из-за того, что он влюблен! Ничего страшного не случилось! Ну хочет моя жена с ним быть, пусть будет! Счастья им! Хоть кто-то же должен быть счастлив!
Повисла тишина. Все озадаченно переглядывались. Мужчина с четками погладил бороду и кивнул.
– Ты мудрый человек, Андрей. Мудрее чем кажешься. Сильный мужчина. Только сильный может прощать. Мало кто так умеет, Андрей.
Теперь присутствующие смотрели на него с уважением, даже с каким-то пиететом. Андрей вдруг понял, что проблема исчезла сама собой. Как будто камень с души пропал.
– Слушайте, какая у вас замечательная терапевтическая группа!
– Террористическая. – кивнул мужчина с четками. То ли из-за акцента, то ли по какой-то странной ошибке прозвучало это почти так же как «терапевтическая».
Андрей моргнул.
– Вы не психологи?
– Психологи в соседнем кабинете. Ты туда что ли шел?
Андрей подумал несколько секунд и помотал головой.
– Да нет, конечно! Зачем мне психологи!? А чай еще есть?
– Конечно!
© Рагим Джафаров

+6

979

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/sarcastic.gif

0

980

1. Oтвечая на звoнок, говорить "Алло", "Да" и "Кaкого хрена!" стало стаpомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!".

Если неологизм с перепугу забылся, можно зaменить фразой "Кoму я пoнадобился?", произносимую со МХАТовским дpаматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя колышет?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни хрена себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Говорите и пишите по-русски правильно, пожалуйста, а то больно слышать.

0

981

А "Еб твою мать" заменить "я вам в отцы гожусь"

+1

982

#p159189,SERGEY написал(а):

А "Еб твою мать" заменить "я вам в отцы гожусь"

Это было бы логично, но:

#p159186,лукаш написал(а):

"твою мать" и "ну ни хрена себе" заменяется фразой: "Больно слышать"

0


Вы здесь » Амальгама » Лукошко » вычитал