"Все идиоты, одна я Семён Семёныч", -

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супер героев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безработный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супер горой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

- Разувайся.

- Зачем? - испуганно спросила Золушка. - Туфельку мерить будем?

- Не «мерить», а «примерять», - наставительно сказал Принц. - Меряют что-то, а примеряют что-то на себя. Вот сразу видно, что тебе, в качестве принцессы, еще подучиться нужно.

- А я и не говорила, что я принцесса! - запальчиво ответила Золушка. - Когда я говорила что я принцесса? Вы спрашивали, я просто молчала.

- Ну да. - вздохнул Принц. - Или молчала, или переводила разговор на другое. Тут-то я и заподознил неладное. У меня всегда, как ни принцесса на танцах — так дочь шейха, или «Мисс Сентябрь» из «Плейбоя». А тут даже после шампанского стоит, шатается, за штору цепляется, а интригу мотает.

- Извините, Ваше Высочество, - покраснела Золушка. - Я просто шампанского раньше не пила. Да и не шампанского — тоже.

- Вижу. Оно по твоей комнате и так понятно, что тут в лучшем случае компот из сухофруктов на день рождения.

- Вы меня по туфельке искали?

- По три-дэ модели. Не туфельки, естественно, а лица. Во дворце камеры видеонаблюдения стоят от проходной до бального зала. Собрали материал, обработали, выдали ориентировку по районам. Я бы раньше тебя нашел, по запросу, но из базы данных королевства тебя каким-то образом удалили… Надо понимать, из-за вопросов, связанных с наследованием. Пришлось местные отделы напрягать. Я вот узнаю — кто заказчик, и кто непосредственно залез в базу данных и вые… выясню, короче, кто, зачем и через кого.

- Но я же в маске была!

- На половину лица. - улыбнулся Принц. - В динамике, если человек разговаривает, остальное по мимике можно реконструировать на компьютере. А по тебе видеоматериала накопилась целая куча. Ты же три раза на балу была. Извини за каламбур. Плюс фоторобот со слов охраны. Дикие вы тут совсем, Золушка… В мировом сообществе ближний космос уже осваивают.

Золушка поникла, всхлипнула, и на всякий случай спрятала ноги в деревянных башмаках под табурет.

- А туфелька тогда зачем, Ваше Высочество?

- А ни зачем. Сказочное легендирование, чтобы панику в королевстве не наводить активностью спецслужб. Пусть думают, что Принц по молодости играется. Туфельки-то волшебные, они на любую ногу садятся. Они и твоим сестрам подошли, и мачехе. И даже лошади. Мы для смеха попробовали лошади на копыто натянуть — подошла точно по размеру и форме.

- Дело же не в туфельке. - улыбнулся Принц.

- А в том, что я не принцесса, а поломойка, - грустно отозвалась Золушка.

- Ну… Не совсем. По маме твоей информации почти не осталось, судя по всему в базе данных не только тебя одну подправили. Но спецы работают. А по отцу твоему материалы есть, у госслужащих уровень секретности личных дел повыше, туда твои доброжелатели добраться не смогли. Так что все вполне прилично у тебя по отцу. Королевский Лесничий — на военные деньги полковник, а в гражданской табели — начальник департамента. Имел награды и поощрения. Да и какая впрочем разница? Дело не в этом. Принцессы не так определяются.

- А как? - тихо спросила Золушка. - Как они определяются?

- Они не врут, не воруют, и не боятся работы, - совершенно серьезно сказал Принц. - Если принцесса моет пол — она моет его лучше других, по-королевски. Она не тащит с бала серебряные ложечки, радуясь тому, что повезло попасть в богатое место. И не врет, что она принцесса, если она не принцесса. Это все, что требует современное мировое сообщество от принцесс — честно трудиться, не красть и не врать. Не родословные, как у спаниелей, не богатство, и уж точно не ножки с обложки.

Золушка с сомнением посмотрела на Принца.

- Странно, от служанок требуют тот же самое.

- Ну так три правителя из двух доказывают с пеной, что они - «слуги народа», - парировал Принц. А для этого достаточно тех же трех навыков, что и для служанки. Только на качественно ином уровне.

- Как же принцесса может врать что она принцесса, если она принцесса? - поинтересовалась Золушка.

Принц задумался, затем начал ходить по комнате.

- Частный случай «парадокса лжеца» - буркнул Принц. - Эпименид Критский. Все критяне — лжецы. Верить ли ему, если Эпименид — сам критянин?

- Что? - растерянно спросила Золушка. - Кто критянин?

- Неважно. Проехали. Напрягу своих ученых — пусть ищут решение частного случая парадокса. Боже, как трудно жену искать! Вроде сердце привело, а надо все логически обосновывать!

Принц подошел к окну и открыл створки. На подоконник тут же запрыгнула белка и поскакала к Золушке — за орехами. Некоторое время наследник престола собирался с мыслями.

- Ну, в общем, ты же мне не врала? Тогда, на балу?

Золушка покраснела еще сильнее, и задвинула ноги в битых башмаках дальше под табурет. Белка самовольно забралась ей в карман фартука и хрустела оттуда орехом. Принц терпеливо ждал ответа.

- Лучше молчать, чем врать? - наконец не выдержал Принц. - Слушай, мы с этими парадоксами никогда до конца сказки не дойдем. Ты просто скажи, своими словами.

- Я… фантазирую иногда немножко, - еле слышно ответила Золушка.

- Ну, это совсем другое. Фантазия отличается от лжи тем, что не преследует личной выгоды при заведомом причинении ущерба другим. Кстати, кто черепицу на доме перекладывал? Мужчины в семье нет, сторонние работники не привлекались… что ты на меня смотришь круглыми глазами? Как бы государство налоги собирало, если бы мы не знали, кто чем занят? Особенно если по тебе, Золушка, две недели все спецслужбы королевства работают.

- Я сейчас опять молчать буду, Ваше Высочество.

- Почему? - искренне удивился Принц.

- Потому что я Мачехе обещала никому не говорить. - печально ответила Золушка. - А слово надо перед всеми держать, не только перед Принцами.

- Логично, - согласился Принц. - Зато соседи твои такого слова не давали. Ладно, не суть. Хочешь взять с собой что-то на память? Только бери что-то одно. Во дворце все есть. Какую-то мемориалку о прошлом. Платье, вроде от феи осталось. Или ларчик вон стоит с безделушками...

Принц открыл ларец.

- С бусами из рябины и сережками из желудей, - Принц криво улыбнулся и осторожно прикрыл шкатулку.

- Я хочу взять метлу.

Принц ошеломленно открыл рот, потом закрыл его. Потом опять открыл.

- Э-э-э… Золушка. Во дворце этих метелок тысячи. Да и не будет у тебя времени подметать. Там есть кому подметать. У тебя найдется другая работа — гуманитарная политика, здравоохранение, благотворительность, экономика дворца… исполнение обязанностей во время моего отсутствия, ты во дворце спать будешь еще меньше, чем в этой каморке. Нет, ну советники, конечно помогут, но… ты не думай, принцессой быть — это та еще морока. Наметешься и без метлы.

- Я хочу взять свою метлу на память — твердо повторила Золушка. - Вы же сами сказали, Ваше Высочество — возьми что-то одно на память. Я хочу взять на память метлу.

Принц задумчиво покачался на каблуках, затем подошел к Золушке , сидящей на табурете, поправил на ее голове венок из цветов и присел напротив девушки на корточки.

- Мда. - медленно сказал Принц, глядя в упор на Золушку. - А ты не просто красивая. И не такая дурочка-замарашка, как тебя твоя семейка расписывала. Метлу, говоришь, на память?.. Именно на память, и именно метлу. Знаешь… кажется, долго тебя на принцессу учить не придется. Если придется вообще. Слушай, давай на «ты», ладно? На «вы» - только по официальному протоколу. Это когда иностранные послы или государственный совет.

- Давай.

- Тогда и ты давай. Ногу давай.

- Зачем, - тревожно спросила Золушка, все так же убирая ноги под грубо сколоченный табурет. - Если мерить… то есть примерять, уже ничего не нужно?

- Именно что будем на этот раз мерить, а не примерять - решительно ответил Принц, извлекая из кармана портновский сантиметр. - Ногу будем мерить!

Посмотрел в испуганные глаза Золушки, вздохнул и уточнил.

- Хрустальные туфельки тебе на заказ делать будем. Легендирование отрабатывать. Должна же наша сказка закончиться так, как написано в ориентировках.

Иначе — что наши оперативные работники будут на ночь рассказывать своим детям?

Святослав Носов. ( с )
Редактировать

У меня наконец-то случилось королевское застревание в лифте.
Сперва я нажал на кнопочку "уже выхожу" яндекс-такси, а после этого вошёл в лифт, где уже было пять человек. Бабушка, мужик с пакетом, девушка с собакой, высоченная баба - у нас есть соседка с 14-го, она реально за два десять, и кто-то в углу.
Лифт остановился на девятом - снаружи стояла девочка, она посмотрела на нас, повернулась к маме: тут занято, говорит. Но маме было пофигу: а мы торопимся, нам надо. Все промолчали, не стали скандалить за лифт. Женщина с девочкой утромбовали наше уютное гнёздышко и повернулись спиной к лифтовым пидорасам (это такие люди, которые вдруг оказались в лифте, когда ты рассчитывал проехаться в одиночестве).
Лифт некоторое время ехал-ехал, и вот где-то на неизвестной высоте он застрял. Все некоторое время стояли в тишине, теребили пакеты, у кого они были. Наконец, человек в углу сказал: Блядь!
Женщина тут же возмутилась: а давайте не материться при ребёнке!
Мужик в углу тут же извинился: да, простите, ёб. Уважаемый, кнопку нажми, вызов. Слышь?
Это он ко мне так обратился - я был ближе всего к кнопке.
А я не люблю, когда меня называют "уважаемый". Я считаю, таким образом ко мне проявляют неуважение. Я вижу в этом быдлосарказм. Я ещё ни разу не слышал, чтобы так обращались к людям, которых уважают. Скорее, наоборот. При словах "уважаемый" первое, что хочется сделать - выкинуть из карманов наворованное из супермаркета. Или перестать блевать на девушку за соседним столом. Это вообще не про меня. Я интеллигентный человек, я не люблю, когда меня так называют. И ещё сразу на "ты". Поэтому я ответил ему: да пошёл ты на хер. Сам нажимай. "Уважаемый", у меня руки заняты. Другой мужик, который с пакетом всё-таки нажал кнопку. Собака начала ссать. Девушке с собакой приключилось вдруг стыдно, как и всем нам в лифте.
Женщина из динамика зашла сразу в корень: "Что?". Я не знаю, почему голоса из лифта относятся к нам с таким презрением. Я думаю, что если хорошенько разбежаться и врезаться в лифт на нужном этаже - можно попасть в специальный лифтовой хогвардс, где говорящая шляпа распределяет волшебников по подъездам и они там воюют с волан де мортом или занимаются другой волшебной хуйнёй, не до маглов им. А может, с нами разговаривала сама шляпа.
Тем не менее, мужчина с пакетом очень быстро прокричал в кнопку: мы застряли аргуновская 12, третий подъезд. Шляпа ответила: щас. И отключилась.
Тут мужик в углу снова сказал: Блядь!
Женщина с ребенком снова напомнила ему про маты.
Я снял рюкзак с ноутбуком, положил его на пол, потом поднял обратно - собака и её хозяйка сгорали от стыда. Стыд пронизывал наш лифт сверху донизу.
Мужик в углу ещё раз сказал: "Блядь". Вытащил из кармана кнопочный телефон: "Сейчас она мне позвонит".
В этот момент я понял, что застревание - королевское.

Мужик в углу оказался электромехаником нашего ЖКУ.
Спустя десять минут ситуация начала казаться катастрофической. Несмотря на наличие механика прямо на месте катастрофы, лифт отказывался оживать. По отрывкам переговоров создалось ощущение, что нам всем тут пиздец. Нужно ждать Валеру. А Валера не всегда приходит. Он то ли бухает, то ли геймер. Не стопроцентный вариант, одним словом.
После очередной неудачи с открыванием дверей механик в сердцах обвинил в катастрофе женщину с ребенком: На хера было лезть? Не видно, что полный лифт?
Женщина защищалась тем, что не нарушала инструкцию, лифт рассчитан на такое количество людей. Плюс десять собак. Это вы, криворукие идиоты.
- Ну и почему вы тогда не сказали, что лифт переполнен?
- Да я не успел сказать, ты сама что ли не видела?
- Я торопилась, мне некогда было людей считать!
- И куда ты торопилась?
- Мне ребенка нужно отвести за справкой!
Тут они, наконец, заткнулись. И начали просто стоять, в ожидании Валеры.
Мужик в углу, электромеханик от бога, уважаемый и просто качественный персонаж некоторое время молчал. Придерживал маты. Наконец, он не выдержал и пробубнил: За справкой... Охренеть. Торопилась.
Женщина две секунды кипела, очевидно, сдерживала себя при ребёнке. Наконец две секунды закончились и наступило следующее:
- Да, блядь! Я торопилась, сука, блядь! Я торопилась! Потому что я хочу спать! Я отведу ребёнка и лягу спать. Я хочу спать. А ты - пошёл на хуй!
Собака и ребёнок обменялись многозначительными взглядами, высоченная баба очень захотела превратиться в потолок, собачья ссанина от стыда начала потихоньку втягиваться обратно в собаку. Я снова попытался отменить поездку такси, но это же лифт. Мужик с пакетом обнял свой пакет. Бабушка по-прежнему думала, что мы едем нормально, просто поездка затянулась. С годами, когда всё ускоряется, каждая такая длинная поездка кажется нечаянным возвращением в молодость, когда минуты казались бесконечными.

ЗОЛОТЫЕ РУКИ

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет.
- Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте – как теперь?
Светлана резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.

- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран....
- А ключ есть? – кидался Василий.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»

- А еще розетка там... – смущалась Светлана.
- А отвертка? – подбрасывало Василия.
- Ухты! – восхищалась Светлана.
- Пустяки. – смущался Василий.
- Дверца шкафа там... – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Василий стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас прям золотые руки! – восхищалась Светлана.
- Ну что вы! – отнекивался Василий, чавкая бутербродом. – Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. – вздохнула Светлана. – Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Василий и стукнул Светлану молотком по спине.
- Ой! – удивилась Светлана. – Что это вы?
- Легче, правда? – напросился на комплимент Василий.
- Ой. И вправду. – удивилась Светлана. – Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. – засмущался Василий. – Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит мужчины в доме нет. – намекнула Светлана.
Василий ударил молотком по колену.
- А теперь как? – спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. – обрадовалась Светлана. – С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? – вскочил Василий. – Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. – вздохнула Светлана.
- Лазер есть? – вскочил Василий. – Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же как все! – вспомнила о приличиях Светлана. – Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. – вскочил Василий и ударил Светлану молотком по голове. – Ну как теперь? Легче?
- Ага. Вы прям кудесник!! – восхитилась Светлана и начала раздеваться.... ©

Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии Михаила Осиповича Гуревича.

На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием.
Она не могла назвать ни своего имени, ни числа,ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: "Жиды".

Профессор повернулся к аудитории и заметил:
"Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом"...

У СЕРЁЖИ В КРОВАТИ ЗАВЕЛАСЬ ЖЕНЩИНА...

Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её.
Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку.
Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь.
На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию.
У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах.
Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал.
Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время…
Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал.
Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача.
— Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет.
Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел.
— Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму…
Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе.
Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать.
Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены.
Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи....