Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Лукошко » вычитал


вычитал

Сообщений 841 страница 870 из 986

841

Не было у Папанина АКМа. И Шмайссер в Германии ещё жил.

0

842

согласен

я то чисто про сборку-разбору
карбюратор мотоциклетный от иж юпитера сложнее чем акм

уж поверь (((

0

843

Кренкель и в челюскинцах есть.

0

844

Смешная байка. Но враньё, конечно.

0

845

#p97260,Rick написал(а):

Смешная байка. Но враньё, конечно.

Вот правдивая байка...
Заступил как-то Лукомор на дежурство, будучи уже довольно старым старлеем,
без особых перспектив, и службой утомленным до невозможности.
В конце дежурства, уже далеко после обеда, стало ему скучно невыносимо,
и надумал он разобрать свой пистолет, но так, чтобы до самой последней деталюшки-финтифлюшки,
а не так как обычно, на три составные части.
Полная разборка это называется, в отличие от неполной, которая для чистки и смазки.
В училище такое действо как-то вскользь показали, на первом курсе наверное, короче всё было напрочь забыто,
и быльем поросло.
  Надобно заметить, что первая часть этого мероприятия прошла успешно,
"Макар" был  разнесен на мельчайшие составляющие.
А вот с обратной процедурой конфузия вышла...
Одна деталюшка никак не хотела занимать свое место в механизме, как я ее ни крутил, какими словами  ни называл...
Уже пришел новый дежурный, и, перед самым его приходом, недособранные внутренности были аккуратно завернуты в тряпочку,
и уложены в карман кителя, а корпус пистолета покоился на своем привычном месте, в кобуре.
Дежурство я сдал, и теперь  нужно было сдать пистолет дежурному по части.
Молнией метнулся я в казарму, благо она была со штабом в одном здании, юркнул в ротную канцелярию,
где  среди прочих учебных пособий и наставлений, было и "Наставление по стрелковому делу",
в котором весь процесс разборки/сборки был разрисован в мельчайших подробностях.
Буквально  в считанные минуты пистолет был собран в правильной последовательности, и готов к бою...
На следующее дежурство я заступал уже с "Наставлением по стрелковому делу" в "дипломате"...  http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif

Отредактировано Лукомор (2019-01-28 13:28:07)

+2

846

Легенда о Моше Даяне

Михаил Веллер. Легенда о Моше Даяне

     Народ сам пишет биографии своих героев, ибо народ лучше знает,  какой
герой ему потребен. Биография героя  -  общественное  достояние.  Как  все
общественные  достояния,  она  подвержена  удивительный  метаморфозам,   а
особенно, конечно,  в  Советской  России,  которая  и  вся-то  есть  такая
метаморфоза, что аж Создатель ее лишился речи и был разбит  параличом  при
взгляде на дело рук своих.
     Правда же проста и отрадна. Когда  в  мае  шестьдесят  седьмого  года
победные израильские колонны  грянули  через  Синай,  взошла  и  в  ночных
ленинградских  кухнях  шестиконечная  звезда  одноглазого   орла   пустыни
генерала Моше Даяна. И люди узнали, что:
     Одноглазый орел (приятно ассоциировавшийся  с  великими  Нельсоном  и
Кутузовым) не всегда был одноглаз и даже не всегда был израильтянином,  по
причине отсутствия тогда на глобусе государства Израиль. А  родился  он  в
Палестине, территории британской короны, и  был  соответственно  подданным
Великобритании. Профессиональный военный, кончал офицерское училище,  а  в
тридцатые годы учился какое-то время в советской Академии Генштаба,  тогда
это было вполне принято (происхождение, в родительской семье еще не забыли
русский язык, - нормальная кандидатура для знакомства с военной  доктриной
восточного соседушки). Сейчас  трудно  в  точности  утверждать,  на  каких
языках он  общался  с  Гудерианом  и  де  Голлем,  посещавшими  означенную
академию в то же время; интересный там подобрался коллектив. По ним  судя,
учили там тогда неплохо.
     Будучи здоровым парнем и грамотным офицером, в начале Второй  мировой
войны Даян служил капитаном в  коммандос.  И  с  началом  боевых  действий
естественно оказался на европейском материке.  Сохранился  снимок:  боевой
офицерюга сухощавой британской выправки стоит, раздвинув ноги,  на  берегу
Ла-Манша, в полевом  хаки,  со  "стеном"  на  плече  и  биноклем  на  шее.
Пиратская повязка через глаз придает ему вид отпетого головореза. Ла-Манш,
из любви к истории заметим, снят с английской  стороны,  потому  что  глаз
Даяну вышибли в сороковом году немцы в Дюнкерке, боевое ранение,  они  там
вообще всех англичан вышибли со страшной силой вон  за  пролив,  мясорубка
знаменитая.
     По натуре рьяный вояка (дали оружие и власть дитю забитого народа!) и
ненавидя немцем не только как английский солдат, вдобавок  потерпевший  от
них личный урон, но еще и как еврей, Даян настоял остаться  в  действующих
частях, но его часть уже находилась вместе с прочими в Англии и  никак  не
действовала. И он в нетерпении сучил  ногами  и  бомбардировал  начальство
рапортами о  диверсионной  заброске  на  материк,  в  чем  ему  осторожные
англичане  предусмотрительно  отказывали   под   предлогом   холерического
темперамента и ярко запоминающейся внешней приметы - одного глаза.
     Ну, двадцать  второго  июня  сорок  первого  немцы  напали  на  Союз,
Черчилль возвестил, что протягивает руку помощи даже  Сатане,  если  в  ад
вторгся Гитлер, эскадрильи "харрикейнов" грузились  на  пароходы,  и  Даян
навел орлиное око  на  Восток.  Срочно  формировалась  британская  военная
миссия в Москву. Даян подходил: фронтовой опыт, образование, знание страны
и языка. И осенью сорок  первого  года  он  вторично  прибыл  в  Москву  в
качестве помощника британского военного атташе.
     Миссии  союзников,  естественно,  сидели  в  Москве  и   пробавлялись
процеженной  советскими  службами  информацией  о  положении  на  фронтах.
Положение было горестным, и информацию подслащали. Даян рвался увидеть все
собственным глазом и видел регулярную фигу, равно как и прочие: во-первых,
нечего им смотреть на разгромы, драпы и заградотряды, во-вторых -  шлепнут
ведь еще ненароком, кому охота брать на себя ответственность за то, что не
уберегли союзника: головы и за меньшую ерунду летели горохом. Даян сидел в
посольстве, пил на приемах, матерился на английском, русском  и  иврите  и
строчил бесконечные отчеты в Лондон.
     Но после  Сталинграда  и  Курской  дуги  ситуация  изменилась.  Пошли
вперед. Запахло победой. Было уже что показать и чему как бы и  поучить  в
упрек: мол, вот так вот, а вы сего там сидите. А  поскольку  взятие  Киева
была запланировано на 7 Ноября сорок третьего  года  как  первая  показная
победа к назначенной торжественной дате, - последовало высочайшее указание
допустить отдельных союзных  представителей  к  театру  военных  действий.
Чтобы убедились воочию в мощи и сокрушительном  натиске  Красной  Армии  и
оповестили о них все прогрессивное человечество,  трусливо  и  шкурнически
отсиживающееся по теплым домам. Вот  так  Даян  оказался  командирована  в
качестве наблюдателя британской военной  миссии  под  Киев,  имеющий  быть
взятым к годовщине революции.
     Первым Украинским фронтом, на каковой  была  возложена  эта  почетная
миссия, командовал тогда генерал армии Рокоссовский.
     И вот в ставке Рокоссовского от всех дым валит,  форсировать  осенний
Днепр, с левого  пологого  берега  на  правый,  крутой,  укрепленный,  под
шквальным эшелонированным огнем, плавсредства  в  щепки,  народу  гробится
масса, резервов не хватает, боеприпасов  не  хватает,  сроки  трещат,  вся
карьера на острие - сталинский нрав Рокоссовский на своей шкуре испытал, -
и тут ему телефонист подает трубку ВЧ: "Вас маршал Жуков".
     - Как дела?
     - Действуем, товарищ маршал!
     - Тут к тебе прибудет наблюдатель английской миссии.
     - Слушаюсь, товарищ маршал.
     Только этого мне еще не хватало для полного счастья!..
     - Отвечаешь головой.
     - Понятно, товарищ маршал.
     Сожгли бы его самолет по дороге - и нет проблемы.
     - Нос ему много совать не давай.
     - Не дам.
     - Майор Моше Даян.
     - Как?
     - Еврей, - поясняет Жуков.
     - Так точно, - дисциплинированно подтверждает Рокоссовский.
     А Рокоссовский был, как известно, человек характера крайне крутого и,
как  всякий  порядочный  поляк,  антисемит  отъявленный.  И  вот  ему  для
облегчения штурма Киева английский еврей под нос.  Для  поднятия  бодрости
духа.
     И  сваливается  это  мелкое  недоразумение:   в   уютной   английской
экипировке,  с  раздражающей  повязкой  вкось  крючковатого  носа,   и   с
анекдотическим английско-еврейским акцентом докладывается,  подносит  свои
комплименты и просится на передовую. В воду  бы  тебя  да  на  тот  берег!
Зараза. Союзник. Дипломатия. Реноме. И высится над  ним  рослый,  статный,
белокурый красавец Рокоссовский, глядя своими светлыми холодными  глазами,
как дипломат на какашку за обеденным столом, и  тут  же  спихивает  его  к
чертям свинячьим с глаз подальше в сторону, в 60-ю армию к  Черняховскому.
Которая стоит себе давно уже на том берегу выше  по  течению,  осуществляя
ложный маневр: отвлекая на себя внимание и силы немцев. И входить в Киев и
участвовать в основных боях вообще не должна. Вот тебе тот берег, вот тебе
передовая, и торчи-ка подальше от штурма; все довольны.
     - Отправляю вас  в  самую  боевую  армию,  вырвалась  вперед,  привет
союзникам. - Чтоб они сгорели. И перестает об этом  думать.  Благо  думать
ему при штурме Киева и так есть о чем.
     И  счастливый,  как  блоха  на  лидере  конных  скачек,   Моше   Даян
отправляется под конвоем усиленного взвода автоматчиков чуть не  на  сотню
километров в сторону, на  тихий  край  фронта,  и  командир  взвода  готов
прикрыть его собственным телом от  любой  капли  дождя,  иначе  головы  не
сносить, уж в этом Рокоссовскому доверять можно было всегда.  Кротостью  и
всепрощением прославленный полководец не отличался.
     И прибывает Даян в штаб командарма-60 Черняховского, жмет  всем  руки
от имени фронтовиков братской Британской империи и достает  много  всякого
хорошего английского пойла, и как-то они с Черняховским друг  другу  очень
нравятся. Черняховский молод, удачлив, весел поэтому и  дружелюбен,  опять
же приятна честь и доверие первому  принимать  союзника.  И  он  отпускает
Даяна на передовую, где потише, поглядеть, наконец, на передовую,  раз  уж
ему так невтерпеж:
     - Обеспечь! Мужик понимающий фронтовик, глаз в бою потерял.
     Таким  образом  боевитого  и  любознательного  Даяна  с   бережностью
царствующей особы эскортируют в  траншею,  где  всем  строжайше  приказано
каски надеть, дерьмо  присыпать,  котловое  питание  подвезти,  выбриться,
предметы  трофейного  обмундирования  убрать  и   идиотскими   бестактными
вопросами важного политического гостя в неловкое положение  не  ставить  и
вообще не ляпать чего не надо.
     И  сияющий  Даян,  именинник,  Дед-Мороз,  гордый  представитель   Ее
Величества Королевы, раздает вокруг сигареты, шоколадки и презервативы,  и
торжественно наливают ему  в  солдатскую  манерку  супа,  и  подают  из-за
голенища ложку, обтерев ее деликатно об рукав  под  страшными  офицерскими
взглядами, и тут  с  немецкой  стороны  с  жутким  воем  летит  чемодан  и
покрывает весь этот праздник братания землей и осколками.
     Немецкий  край  ревет  артиллерией,  массированный  артналет,  сверху
сваливаются "юнкерсы"  и  перемешивают  все  в  окрошку:  все,  правильно,
контрудар по фланговому  выступу  русских,  угрожающему  Киеву  с  севера.
Черняховский ведь по замыслу командования оттягивает силы немцев на себя -
ну и оттянул. А сил у немцев до черта, хватит и на недобитого  английского
наблюдателя. И все зарываются поглубже в землю и Даяна под себя зарывают.
     А когда стихает весь этот кошмар,  уходят  бомбардировщики,  артогонь
перекатывается дальше вглубь, оглушенный Даян кое-как приходит  в  себя  и
приподнимает нос поглядеть, что там вокруг делается,  выкапывается  наружу
из-под земли и тел, и обнаруживается, что он  влип.  Завязывается  бой,  и
рядом с ним во всей этой каше и неразберихе как-то  вдруг  не  оказывается
никого живых, и бежать некуда: сзади перепаханное  сквозь  простреливаемое
пространство. А на него прет цепь автоматчиков.  Сдаваться  в  плен  никак
невозможно, еврею в плену ловить нечего, да  и  английская  миссия,  долг,
честь  обязывает.  А  рядом  стоит  пулемет,  вполне  знакомой   старинной
американской системы "максим". И поскольку делать  ему  все  равно  больше
ничего не  остается,  он  ложится  за  пулемет,  и  пулемет,  слава  Богу,
работает, исправен.
     И он вцепляется в пулемет  и  начинает  садить  по  этим  наступающим
автоматчикам, благо стрелять его учили хорошо, а патроны пока есть. И  все
мыслей у него, чтоб пулемет не заело и патрон не  перекосило,  потому  что
ленту подавать некому. А также чем это все кончится и  когда  кончится.  И
сколько это продолжается, в бою сказать трудно.
     Короче, когда туда подошли наши и выровняли край, оказалось, что весь
тот пятачок держал один  со  своим  пулеметом,  из  которого  пар  бил,  в
лохмотьях английской шинели, рожа копченая оскалена и глаз черной  тряпкой
перевязан. И куча трупов перед ним на поле. Поглядел он уцелевшим  глазом,
вздохнул и отвалился.
     Дальше получается, что в лоб через реку Рокоссовский Киев не взял.  А
взял его самовольно без приказа его подчиненный Черняховский.  Двигаясь  с
севера посуху, так развил успех своего отвлекающего удара,  что  уж  вошел
заодно с ходу в Киев.  За  что  и  должен  был  получить  от  разъяренного
командующего фронтов Рокоссовского здоровеннейший п...  .  Только  решение
Жукова и спасло: победителей не судят, главные лавры все равно  комфронта,
пусть считается, что так и было задумано.
     А когда взяли Киев, и установили всю  связь,  которая  в  наступлении
всегда рвется, и доложились по команде, и  все  разрешилось  ко  всеобщему
удовольствию, то получилось, что Даяна надо награждать. А награды за Киев,
кто под взгляд попал из живых в строю оставшихся, давали довольно щедро. И
обойти   союзника   как-то   совершенно   невозможно,   неловко   и   дико
недипломатично.
     Рокоссовский между делом вспоминает?
     - Что там у тебя этот одноглазый?
     И Черняховский с некоторым садистским  злорадством  докладывает,  что
чуть и второй глаз не выбили, так  и  так,  товарищ  командующий  фронтом,
пустили посмотреть  не  передовую,  и...  того...  угодил  под  обстрел  и
немецкую контратаку.
     - Н-ну? Я т-тебе что!!!...
     Никак нет, все благополучно и даже отлично. И  Черняховский  блестяще
аттестует  Даяна,  и  получается  по  докладу  такая  картина,   в   общем
соответствующая реальности, что данный английский офицер личным  участием,
собственноручным огнем  из  пулемета  удержал  важный  участок  плацдарма,
уничтожив при  этом  до  роты  живой  силы  противника  и  проявив  личное
мужество,  героизм  и  высокую  боевую  выучку.  Чем  лично  способствовал
успешному  развитию  наступления,  завершившегося  освобождением   столицы
Советской Украины  города  Киева  к  назначенному  сроку.  И  укладывается
описание совершенного подвига абсолютно точно в статут о Герое  Советского
Союза.  Стратегически  важный  участок,   спас   положение,   предотвратил
вражеский прорыв нашей обороны, сам стрелял, уничтожил, удержал, плацдарм,
наступление, победа. Привет. Положено давать.
     Рокоссовский плюет, он всегда знал, что от  этих  евреев  и  англичан
одна головная боль, никаких наградных листов с разгону не подписывает, а в
докладе Жукову упоминает: с союзником тут небольшая заковыка.
     - Что такое.
     Да как-то ненароком, недосмотрели, на Героя наработал.
     - Твою мать. Я же предупреждал.
     Личное мужество. Плацдарм. Совершил. Настрелял. Так чего?..
     Но таких указаний, чтоб  английским  наблюдателям  Героя  давать,  не
предусматривалось. А Хозяин никакой непредусмотренной информации не любит.
Хотя в принципе наградить союзника будет уместно, правильно.
     И Жуков с медлительностью скалы роняет:
     - Значит, так. Дай ему своей властью Знамя. Хватит.
     То  есть  Героя  дает  Верховное  Главнокомандование  и   подписывает
Президиум Верховного Совета, Москва, а Боевое  Красное  Знамя  командующий
фронтом вправе дать на своем уровне, и дело с концом.
     Вот так командующий Армией обороны Израиля Моше Даян  стал  кавалером
ордена Боевого Красного Знамени.

Отредактировано greatselectionist (2019-01-27 01:57:34)

0

847

#p97264,Лукомор написал(а):

Вот правдивая байка...

Ну, это понятно. Когда подзабыл устройство. А когда знаешь всё досконально, то при виде лишней детали только плечами пожмёшь и всё...

0

848

#p97264,Лукомор написал(а):

был собран в правильной последовательности, и готов к бою...

Когда я учился на военной кафедре, мне пообещали автомат по огневой подготовке за то что я с товарищем сделаю демонстрационную модель пистолета Макарова. И чтобы все клякало и щелкало как в оригинале. Времени 2 недели. При этом пришлось выкрутить руки нашему преподавателю по ОМП, чтобы выдал бутылочку с дихлорэтаном. Ибо делать предстояло из оргстекла. Ну и фанера конечно. Наиболее сложные вещи - курок и шептало. Через 2 недели все двигалось правильно. Правда модель была 50х50 см. И приходилось ее удерживать силами подручных при всех действиях.

Отредактировано SERGEY (2019-01-27 08:33:32)

0

849

#p97268,Rick написал(а):

Ну, это понятно. Когда подзабыл устройство.

Для меня до сих пор непонятно, как такое  вообще могло случиться-приключиться,
ибо на следующем дежурстве я его разобрал снова (имея при себе, на этот раз, шпаргалку-"Наставление...", для уверенности),
и уже даже не мог понять, в чем была проблема в прошлый раз...   http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/unknw.gif

0

850

#p97269,SERGEY написал(а):

И приходилось ее удерживать силами подручных при всех действиях.

Такое прикладное моделирование очень популярно во всех без исключения военно-учебных заведениях,
причем силами обучаемых, естественно.
Правда, те макеты, что я видел, обычно не удерживаются на весу, а крепятся к внушительных размеров листу ДСП, для солидности,
и устанавливаются в вертикальном положении, для демонстрации действия механизма.
Но это было в те времена, когда компьютеры были большими.
Сейчас, наверняка, всё это делается в виде каких-нибудь веселых компьютерных анимаций.

0

851

#p97269,SERGEY написал(а):

Когда я учился на военной кафедре,

Это был 1974 год. Большой лист дсп с основанием сделали позже.

0

852

#p97271,Лукомор написал(а):

и уже даже не мог понять, в чем была проблема в прошлый раз...

в спешке.

0

853

#p97273,Лукомор написал(а):

Такое прикладное моделирование очень популярно во всех без исключения военно-учебных заведениях,
причем силами обучаемых, естественно.
Правда, те макеты, что я видел, обычно не удерживаются на весу, а крепятся к внушительных размеров листу ДСП, для солидности,
и устанавливаются в вертикальном положении, для демонстрации действия механизма.

Да-да. Причем эти модели, как правило, сделаны так, что принцип действия всё равно остается непонятен и совершенно не ясно, для чего их вообще делают...

0

854

#p97269,SERGEY написал(а):

мне пообещали автомат по огневой подготовке за то что я с товарищем сделаю демонстрационную модель пистолета Макарова

А не проще (и интереснее) было бы просто отстреляться?

#p97273,Лукомор написал(а):

Сейчас, наверняка, всё это делается в виде каких-нибудь веселых компьютерных анимаций.

То есть учащиеся теперь делают большую модель компьютера с движущимися фанерными электронами и крепят ее на лист ДСП?

0

855

#p97292,Zagar написал(а):

А не проще (и интереснее) было бы просто отстреляться?

"Автомат" это такой студенческий жаргон, означает автоматическую отметку "отл" без сдачи экзамена.

0

856

#p97281,Ал написал(а):

в спешке.

Спешка была потом, сначала времени было валом...
Просто затупил чего-то...

0

857

#p97288,Rick написал(а):

и совершенно не ясно, для чего их вообще делают...

Вообще делают, чтобы зачет получить досрочно...
это основная причина..  http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif

0

858

#p97292,Zagar написал(а):

То есть учащиеся теперь делают большую модель компьютера с движущимися фанерными электронами и крепят ее на лист ДСП?

не, теперь делают виртуальную модель пистолета в компьютере, причем более понятную и более наглядную...

0

859

#p97308,SERGEY написал(а):

"Автомат" это такой студенческий жаргон, означает автоматическую отметку "отл" без сдачи экзамена.

Да я в курсе. Не проще ли было экзамен сдать?

0

860

Кстати, на акушерстве тоже были всякие модели... http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif

0

861

#p97314,Zagar написал(а):

Не проще ли было экзамен сдать?

Да наверное делать модель по времени и усилиям побольше будет. Но вымерять штангелем детальки, а потом воспроизводить их чтоб работало это просто интереснее.
Счас бы не взялся.

Отредактировано SERGEY (2019-01-28 08:02:53)

0

862

Еду в маршрутке. На остановке заходит мужик с двумя девчонками-погодками (лет 5-6 на вид), сзади меня зашелестела полная девушка (как позже выяснилось это была упаковка чипсов) и судя по хрусту начала их есть.

– Фу-у! От кого-то ногами воняет! – учуяв запах сырных чипсов крикнула на всю маршрутку одна из девочек.

Вторая уже в позе суриката крутилась на сидении разглядывая маршрутку. Обнаружив причину запаха она так же громко, как и сестра заголосила:

– Это не ноги! Это чипсы, вон смотри их вон та толстая тетя ест! – и указала пальцем на девушку, сидевшую позади меня.

– Поэтому она и толстая такая, – на выдохе сказала первая девочка, – чипсы вредные! Да папа?

А папа всё это время ковырялся в смартфоне и, видимо, пропустив всё мимо ушей, на автомате согласился с дочуркой.

Мне чего-то так жалко стало девушку… И понимаю, что дети это не из-за зла сказали… А всё равно как-то не по себе стало.

Поворачиваюсь к девушке.

- Вы уж не обращайте внимания на детей. У вас приятная полнота, – начал зачем-то я оправдываться за чужих детей, – и вы не, – тут она посмотрела на меня и вытащила наушники из ушей, – толстая! – закончил я.

- Чего!? – удивленно спросила девушка.
Но я уже стоял у выхода и просил водителя остановить «ЗДЕСЬ!», пешком пройдусь.

+1

863

Очень мне нравится эта история. Периодически мне попадается и каждый раз как заново...

Из Прочитанного :
В Театре кукол, где работал Зиновий Гердт, администратором была женщина по имени Сарра. И все бы хорошо, вот только у Сарры были пышные формы и не было чувства юмора, из-за чего она постоянно становилась объектом розыгрышей.
Женщина ни на кого не обижалась, а лишь повторяла, что однажды все подколы могут юмористам выйти боком. И она была права. «Возмездие» пало на голову Гердта. Случилось это, когда театр был на гастролях в одном из городов России. Артисты еще расселялись в гостинице по своим номерам, а Зиновий Гердт уже решил выйти из своей комнаты, чтобы развеяться. Когда актер спускался по гостиничной лестнице, он увидел внизу знакомую фигуру театрального администратора. Женщина была настолько занята решением своих вопросов, что даже засунула голову в окошко, где сидела администрация гостиницы. Не дождавшись, пока план розыгрыша созреет в голове, Гердт ринулся вниз. Он схватил женщину за одно из самых выдающихся мест и стал трясти его. Когда шокированная таким поступком женщина повернулась к Зиновию лицом, выяснилось, что это была не Сарра. От чувства стыда и неловкости актер покрылся холодным потом и начал падать в обморок.

Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает: «Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается — ошиблись жопой!»

Когда первые эмоции улеглись, выяснилось, что женщина, которая спасла артиста, — доктор химических наук и профессор. После этой истории они с Зиновием Гердтом стали друзьями. Пусть и только на время гастролей Театра кукол.

+3

864

#p97364,Rick написал(а):

С кем не случается — ошиблись жопой!

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/rofl.gif

0

865

Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.

Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Здравствуйте, Линда.

Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.

——

Добрый день, Джеймс.

Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.

——

Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.

——

Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.

——

Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.

——

Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.

——

Слава богу это закончилось!
Джеймс.

——

Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

+4

866

"утром проснулся, и вот первая мысль, хотя я почти не пью, что надо прямо с утра накатить водки, потому что невозможно же.

вот это свинцовое небо, люди в хмурой одежде, вся дорога в грязно-белых такси с конским утренним ценником – и так теперь будет полгода, без передышки практически.

я, когда был маленький, очень хотел собаку, но папа мне сказал, что маленькая собака – это несерьезно, а большую собаку в городе держать нельзя, это издевательство, она не предназначена для этого.

но разве я предназначен для этого?

разве меня можно держать в городе? это не издевательство?

наши предки сотни тысяч лет жили себе в африке, жрали по утрам прокисшие ягоды, изредка ходили к реке, и все.

никто из нас эволюционно не готов жить в племени, в котором пятнадцать миллионов человек, да еще когда вокруг так холодно и темно.

но, конечно, несколько десятков тысяч лет назад нашелся один чувак, который предложил жить в пещере.

вы таких людей тоже видели. в основании у такого человека деятельный идиот, но его невозможно поймать, потому что он со своим внутренним идиотом все возможные возражения уже обсудил и все продумал.– но в пещере же будет темно.

– а мы лучину зажжем!

– а если пожар?

– а коля будет пожарным!

– но если коля будет пожарным, как же он на охоту ходить будет?

– а мы ему будем отдавать часть добычи!

– а если она протухнет?

– а мы придумаем деньги!

– а если забудем, кто кому сколько должен?

– а вот вам арифметика и письменность!

и понеслась. фьючерсы, деривативы, миша нашел работу по призванию, он теперь менеджер по эквизишен.

остальное было уже делом техники. а давайте переселимся севернее, с пещерой нам ничего не страшно! холодно? а меховую шубу видели? смотрите, как тепло! а давайте придумаем электричество и парковки, а давайте – ой, простите, я тут случайно придумал платные парковки, это же ничего? – да, я понимаю, что мы немножко переборщили с севером, и такси окрашивается в грязь через 15 минут, но смотрите, я изобрел автомойку!

и так костыль на костыле, и вот мы здесь.

одна надежда, что этот чувак – или, точнее, один из его далеких потомков – придумает машину времени.

я никаких денег не пожалею, чтобы вернуться назад и во время первого спича нейтрализовать угрозу.

ствол еще дымится, изобретатель лежит на песке, вокруг стоят слегка изумленные происходящим наши удивленные предки.

– ягоды, – ткну я пальцем в кустарник. – река. ягоды. река. пещера – нельзя. никаких миграций. поверьте мне, вы даже не представляете, во что ввязываетесь, оно того не стоит.

– в любом случае, – скажу я, пытаясь вернуться к машине, не поворачиваясь к благодарным прародителям спиной, – не поднимайтесь выше южного побережья черного моря. максимум краснодар, но я бы не советовал, там зимой все-таки достаточно зябко.

– и да, – скажу я. – одомашните, наконец, собак и котов. собаки норм, а коты – просто боги, если честно. рекомендую котов.

– и ни в коем случае не оформляйте кредитные карты, – крикну я, – внимательно читайте мелкий шрифт!

но двери уже закроются."
Владимир Гуриев

0

867

Трудный клиент, многабукаф

Оглоблин проснулся среди ночи от смачного удара по лицу.

- Ах ты ж ёбыная ты скотина!!! – прокомментировал свой удар некто. Оглоблин продрал глаза и непонимающе уставился на небритого мужика, невесть откуда появившегося в оглоблинской квартире.
Мужик яростно топал по ковру, пытаясь утихомирить пламя, расползающееся вокруг обронённой Оглоблиным сигареты.

- Ты кто, бля?! – возмутился Оглоблин.
Ответом ему был размашистый джебб, отправивший Оглоблина в одеяло пребывать в коротком нокдауне.

- Пидорас, господи, ну какой же пидорррррас! – запричитал мужик, вернувшись к тушению пожара стоптанными туфлями.
- У тебя.. у вас там на спине… Это крылья, что ли?! – пискнул Оглоблин и на всякий случай юркнул под одеяло, испугавшись, что еще одного «ответа» его лицевые кости точно не выдержат.

- Крылья… И скоро их не будет. Если узнают, что я тебе показался, мне точно пиздец. Мля, у всех люди как люди, ну почему, ПОЧЕМУ ты у меня такой долбоёб?!
- Вы это, гражданин… Полегче с выраже…
- Чего, бля?!
- Только не по лицу!!!

Закончив с ликвидацией возгорания, пернатый мужик устало сел на журнальный столик и закурил.

- И зачем я тебя только взял… - произнёс он.
- Куда взял?! – вопросило одеяло с Оглоблиным внутри.

- Я твой ангел-хранитель, дубина. Слушай, я… Я, правда, заебался. Тридцать семь лет не спал. Ладно ты жрал мамины пластинки. Но я понимаю, тебе пять лет было. Дети всегда аварийные.
Но, блять, потом же мозгом можно было разжиться, чувак?! Чтобы понять элементарные правила? Например, что не надо в хинкальной называть лезгин овцеёбами, чтобы ножом не прилетело?

- Да там хуйня же, по касательной…
- По ка-са-тель-ной?! По блять мать его касательной?! – заорал ангел и поднял свитер.

Выглянувший из-под одеяла Оглоблин узрел наливной шрам на ангельском теле.

- Или что не надо лампочку вкручивать, пока свет не вырубил? – ангел продолжил экскурсию по своему телу, полному шрамов, ожогов и неправильно сросшихся костей,
- Под балконами срать? Бухим в море лезть? Лошадь сзади пугать? Незнакомую бабу без резины трахать? Шрамы не ищи, там просто уколы были…
Да хули тут далеко ходить! Ты перед сном вчера чайник ставил?

- Ну ставил…
- А газ ты выключил?
- Блять!!!
- Да сиди, я выключил уже!

- Это всё бес меня путает, - резюмировал Оглоблин, внутренне радуясь своей восхитительной отмазке.
- А, да? Серьёзно? Бес? Это который на левом плече сидит, хуйню всякую на ухо нашёптывает?
- Точняк, братан! Он, сука! Вот тебе крест! – истово и неправильно закрестился просветлевший Оглоблин.

- Я его грохнул, когда тебе 17 исполнилось, дебил бля! Иначе ты бы еще и на герыч подсел! На меня за эту мокруху Ад охоту объявил! Я фамилию поменял, жену у сестры спрятал!
Короче, чувак. Я понимаю, тебя уже в 42 хуй исправишь. Но просто дай мне поспать. Просто залезь под одеяло и ничего не делай хотя бы до одиннадцати, ты меня понял?!
Понял или нет?! Иначе я сам тебя грохну, клянусь Богом!

- Понял… Ну можно в туалет хотя бы…

- Под себя ссы!!! – пророкотал ангел и, хлопнув крыльями, растворился в прокуренном воздухе…

***
…Ангелу не спалось – адреналин разогнал навалившийся было сон.

Сидя в райском баре и потягивая «Нектар» с колой, ангел грустно смотрел на группу пьяненьких купидонов, играющих в дартс; на стайку щебечущих муз, отмечающих очередную гениальную премьеру; на других хранителей – весёлых, румяных и выспавшихся, потому что их клиенты обладали хоть каким-то подобием разума и инстинкта самосохранения.
Ангел Оглоблина жутко завидовал всем этим ребятам. А с другой стороны, подумал он, это его работа. Работа, которую он делал хорошо.

Он не бросит своего долбоёба. Будет и дальше подставляться под ножи, ловить цветочные горшки и нырять в ледяные реки. Потому что он профессионал. Потому что он не может иначе. И он никогда не бросит Оглоблина.
Оглоблин в принципе не плохой человек. Просто такой весёлый идиот. И он слаб. А слабому нужна защита. Таков Его Замысел.

Но профессионалам тоже надо спать.
Поэтому, расплатившись со Святым Петром (тот иногда подрабатывал барменом – смысл было торчать с кроссвордами у Врат, когда в Рай уже 800 лет никто не попадал), ангел побрёл домой, поставил будильник на без пяти 11 и бухнулся на диван не раздеваясь.

- Дай же обнять тебя, мой ты хороший!
- Отъебись, Морфей, я засну и без твоих слюнявых обнимашек!

Ангел Оглоблина погрузился в сон, который был крепок и тревожен. Ангел сучил ногами, бился о подушку и отрывисто матерился.

«Нет…! Блять!!!... Стой!! Куда ты лезешь?!?!... Левей-левей-левей!!!... Сссссука, больно-то как!!!» - слышали его соседи за стенкой.
Под утро он успокоился, разжал зубы и расслабился. Дыхание его стало ровным, веки перестали дёргаться, тело наконец стало похоже на тело, а не скрюченный моток проволоки.
Ангел улыбнулся во сне – впервые за 42 года.

***
…Он не знал, что за час до ангельского будильника Оглоблину невыносимо захотелось опохмелиться, что он сам для себя завуалировал как снятие стресса от встречи с божественным.
Оглоблин наскоро оделся, напялил наушники, и под громкий альбомчик «Короля и Шута» выполз на улицу. Гастроном был прямо через дорогу, а до светофора аж 150 метров.

Поэтому Оглоблин рванул напрямки и на второй полосе встретился с самосвалом. Бампер самосвала отправил Оглоблина в последний полёт из ботинок в вечность длиною в 22 метра.

Как сказали врачи «скорой», последними словами Оглоблина были:
«Этот пернатый мудак меня кинул!».

Керины сказки ©Кирилл Ситников

+2

868

Однажды подслушала такой диалог
Девушка и парень лет 20 - за 20 где-то. Девушка тарахтит, не переставая:
- Я пойду завтра на маникюр, а моя мастер так рисует, так рисует... Что бы нарисовать? Как думаешь?
Парень, которому явно пофиг на ее ногти, иронично замечает:
- Пусть Джоконду нарисует. Она может?
- Нет, фу, Джоконда - некрасиво! - щебечет девушка.
Парень задумывается, потом, с подозрением глядя на нее, спрашивает:
- Катя, а кто такая Джоконда? Ты знаешь?
- Конечно, знаю! - обижается девушка. - Это такая большая змея!
- Нет, - вздыхает парень. - Это Мона Лиза.
- Мона Лиза - это имя и фамилия? - удивляется прелестное дитя.

Парень как-то грустно замолчал. Так жалко его стало, захотелось подойти, по-матерински прижать к груди, чмокнуть в макушку, под которой есть мозг, и сказать шепотом:
- Беги от нее, сынок. Иначе она родит тебе таких же детей... Ну о чем с ней трахаться?
© Диана Удовиченко

+1

869

Есть такая закономерность: у простых женщин - сложные ногти. И наоборот.

0

870

#p97738,Zagar написал(а):

Ну о чем с ней трахаться?

Здесь нужно (С) ставить. Я когда дочитывал, хотел это запостить http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif
Это комедия какая-то наша.

0


Вы здесь » Амальгама » Лукошко » вычитал