Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Лукошко » вычитал


вычитал

Сообщений 811 страница 840 из 986

811

Александр Штернберг

Абсолютный Рассвет

Назови меня громом, 
утробно пылающий Юг! 
назови меня гробом, 
притворно болотистый Север! 
Я иду на Восток, 
обнажив крест раскинутых рук, 
а в глазах моих Запад, 
фиорды и сумрачный берег. 

Я дыханьем своим отравляю пары городов, 
полу-пес, полу-женщина, 
полу- бессмертное пламя... 
Две отрубленных кисти сжимают кровавое знамя, 
где написаны знаки проснувшихся гневных богов. 

Три клыка, три луча, 
три запретные позы любви. 
Кто-то дует мне в спину, 
дрожа от ума и запоя... 
На вершине Эльбруса 
повесили нечто такое, 
что все реки застыли 
как сгустки засохшей крови. 

Афродиту сожрет вместе с пеной семейство акул. 
Суицидом закончит Эрот, инвертируя выстрел. 
И увидев меня
содрогнется 
кудрявый Антихрист, 
Проклиная отца, 
что так страшно его обманул. 

(На Венере открыли все окна 
и створки дверей. 
Стая вспугнутых сов 
поднялась над кладбищенским садом. 
Нет прекрасней страны 
той, что вы называете "адом", 
нет прекрасней еды --
обезглавленных сном голубей.)

Для волков и вампиров 
объявлен сверхсрочный набор. 
Для ленивых и бледных 
закончилось летнее время. 
Демиург перед сном 
разольет
свое желтое 
семя, 
и над шеей его 
вспыхнет 
красной улыбкой топор. 

И немые солдаты, 
что так бесполезно погибли, 
установят на троне из льда двухголовый скелет... 
Из замшелой могилы восстанет сияющий Гиммлер 
и туманом глазниц 
обоймет Абсолютный Рассвет. 

(1994)

0

812

Анекдоты из России

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав „нет“»?

0

813

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не переставая болтать с подругой,
обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого,
налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:

— Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы…

Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости,
пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла.
Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку,
достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула ее продавщице со словами:

— А сюда — сметану…

+1

814

Возможно, баян, но выложу на всякий случай

Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя:
–Ахахахахаха!!!!
Витёк:
— Хуй
Юлечка:
— А что вас удивляет?
Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!
ВитёкХ:
–Хуюбиками!
Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ:
— Хуеровцы
Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка
Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.
Юлечка:
— И правда, подкаблучник!
Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя:
–Да, кстати!
ВитёкХ:
— Хуяти
Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…
ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк:
– Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!
Витёк:
– Хуист
Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!
Юлечка:
— А я в бан его!
ЛюдаЛюдмила:
–Бан.
Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть…
Антон:
–Ау!
Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?
Антон:
– Есть тут кто?
Витёк:
– Хуйто
(с)Александр Гутин.

+1

815

Вот, не хулы ради, а интереса для, мне кажется, что я это читал, когда ещё АТО не было и в проекте. не?

0

816

Старый баян, но радует как в первый раз.

0

817

витек впечатлил
всё ровно в темку

0

818

#p96084,лукаш написал(а):

витек впечатлил
всё ровно в темку

В хуемку

+2

819

#p96080,Rick написал(а):

Старый баян, но радует как в первый раз.

Меня больше интересует вопрос, насчёт того, прав ли я насчёт АТО? Хотя, эта хрень уже 4 года идёт, м.б. и не прав.

0

820

Миротворец еще позже появился.

0

821

https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/49778128_2002024829888888_3022594148071899136_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_ht=scontent-frx5-1.xx&oh=f64ec28e45c607c83a04106c754b281f&oe=5CBE1530

+1

822

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая!

0

823

#p96097,Ал написал(а):

насчёт того, прав ли я насчёт АТО?

нет предела совершенству

0

824

Пока мы жили в штатах у меня на день рождения каждый год был грандиозный салют...

+1

825

Гораздо удивительнее, что и в день рождения Енота тоже салют в США, хотя живёт он здесь. *в сторону* Вот так и палится "пятая колонна".

Отредактировано DoctorLector (2019-01-06 07:21:01)

+2

826

Таксист, подвозивший Чака Норриса,
всё таки намазал спасибо на хлеб!

0

827

Никогда не встанут на колени,
Даже если их захватят в плен,
Гордые и смелые тюлени.

У тюленей просто нет колен.

+1

828

обратно ...((

не смог найти видяху(а видел по ТВ)
где тюлень или котик стал на хвост и заглядывает в кузов типа камаза с рыбной шехуёй
а дама ожидает на бордюре , обгавкиваемая лайкой

0

829

«Кто-то в лифте написал «Лена – проститутка».

4

И всё: ни фото, ни расценок»
Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.

Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.

Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули «ого, какое лицо». Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.

Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы — Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.

Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю.

Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова «Лена» и «Проститутка». Детский городок идеально подходил для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса.

По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.

РЕКЛАМА
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.

На восьмом этаже Мариса накормили супом.

На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.

На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.

На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.

На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.

Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом «Лена» приписал аккуратно «Митрофанова».

Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена.

18-е апреля было и холодно как в тундре.

Слава Сэ

0

830

Весь вечер шёл снег. И я...

8:00 Я слепил снеговика.

8:10 Пришла феминистка и спросила меня, почему я не слепил снежную бабу.

8:15 Я слепил снежную бабу.

8:17 Другой мой сосед пожаловался на фигуристую грудь снежной бабы, заявив, что он теперь видит снежных женщин всюду.

8:20 Пара геев, живущих поблизости, устроила истерику и визжала, что это должны быть два снеговика-мужчины.
8:22 Трансгендер спросил, почему я не просто сделал одного снежного человека со съемными частями.

8:25 Вегетарианцы в конце улицы жаловались на нос моего снеговика, так как овощи - это еда и не предназначены для того, чтобы украшать снежные фигуры.

8:28 Негры меня называют расистом, потому что пара снеговиков - белая.

8:31 Мусульманский джентльмен через дорогу требует, чтобы снежная женщина носила паранджу.

8:40 Полиция пришла сказать, что кто-то был оскорблен и пожаловался на меня.

8:42 Феминистка вновь пожаловалась на то, что метлу снежной бабы необходимо убрать, поскольку она изображает женщин в качестве домашней прислуги.

8:43 Прибыл сотрудник Совета по вопросам равноправия и угрожал мне выселением.

8:45 Меня показывают в телевизионных новостях по Би-Би-Си и спрашивают, знаю ли я разницу между снеговиком и снежной бабой? Я отвечаю: "снежки" (snowballs). Меня называют чёртовым сексистом.

9:00 Я фигурирую во всех выпусках новостей, как подозреваемый террорист, расист, гомофоб, преступник, и меня обвиняют в создании опасностей во время сложной погоды.

9:10 Меня спрашивают, есть ли у меня сообщники... Мои дети изымаются социальными службами

9:29 По улице идёт факельный марш протестующих, которых я оскорбил, и они требуют, чтобы я был обезглавлен.

Мораль: в этой истории нет морали. Это просто мир, в котором мы живем сегодня
(инет)

0

831

посередине бологова
на самом стыке двух культур
поребрик плавно переходит
в бордюр

http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/LaieA_016.gif

+2

832

"Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500".

- надевала!!!!!
- красные ласты, бугага.
- а сколько стоят, что трудно сразу цену написать?!
- надевала.
- я двадцатидетная по двадцать раз мать, мне невчем ходить на школьные собрания. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте фортачку!
- горите в аду! Туфли надевают!!!!
- надевала
- НАДЕВАЛА!!!!!!
- сколько стоят?
- ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков. А потом ноют, что замуж не берут...
- размер хоть какой?
- грибок потом дороже лечить
- страшные
- проститутки в таких ходят
- а вы откуда так хорошо знаете, в чем проститутки ходят?
- пропустите! я фетишист со стажем 10 лет. Дам 300 рублей за снимок ваших ступней.
- надевала!!!!!!!!¡!! ¡!!!!!! ¡!!!!! ¡!!!!!!!!!! ¡! С... а, исправь ошибку, у меня припадок уже!!!
- мужик, а чо фетишисты такие бедные пошли?
- а фетишист это кто ваапще, девачки?
- это очень удобно, кстати, девки. У меня был такой любовник, я когда после работы уставала, просто ему резинку от волос одевала на...
- НАДЕВАЛА!!!!!!!
- да пристрелите ее кто-нибудь уже!!
- куда резинку-то надевали?
- уж знамо куда.
- ну, не знаю, моему покойному мужу не налезла бы резинка от волос...
- а вам гинеколог: "Ааааууууу!" не орал туда никогда?
- гы гы гы. И сова такая оттуда: "Угу-угу".
- и летучие мыши разлетались по кабинету.
- вы, наверное, рады, что он помер наконец?
- а што вы хамите?!
- айда в соседнюю ветку, там сапоги лакированные продают, а то тут тухло.

Уходят, волоча за собой фетишиста.

Только одинокий, красивый и трагический грамма-наци все стоял и стоял под постом, как памятник великому и могучему рускаму яззику. Гы. ©

+1

833

))

0

834

Баян, конечно, но не мешает освежить в памяти заповеди...
.
https://scontent-lga3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/50122810_2303177386373610_4675912469745500160_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_ht=scontent-lga3-1.xx&oh=a6265cd5f1003cb185753be10d5a9916&oe=5CC1B380

+1

835

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали - выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом... Такова новая версия этой старой библейской истории!

0

836

Что подтверждает гипотезу о двух спорящих полушариях. Одно хотело Адама, а другое нет.

0

837

"Пушкин бы писал в фейсбук каждый день, помногу и к радости тысяч подписчиков. Постил бы селфи с вечеринок, поздравлял друзей публично с днем рождения, с удовольствием ввязывался в срачи и сам их бы инициировал. И остался бы жив.
• Толстой бы молчал по полгода, а потом разражался простыней на километр, вызывающей шквал перепостов типа «Я просто оставлю это здесь» или «Мгогабукф, но стоит прочитать всем!!!»
• Лермонтов бы написал пару постов о том, как все плохо, а потом, прочитав комментарии, удалился с фейсбука насовсем.
• Достоевский приглашал бы всех поиграть в «Веселую ферму», а ночью, проигравшись, писал бы колонки на Сноб (чем бы несказанно веселил Пушкина, который жив).
• Тургенев бы регулярно публиковал объявления «МАКСИМАЛЬНЫЙ РЕПОСТ!!! ПОМОГИТЕ! Варвары хотят утопить щенков!!!» и сочинял психологические статьи об отношениях внутри поколений.
• Чехов бы писал в неделю по паре строк, которые бы моментально попадали в списки афоризмов — в рубрику «Крылатые фразы великой Коко Шанель». Он бы морщился, но терпел.
• Есенин бы писал ночью и пьяным, а утром с удивлением перечитывал.
• Маяковский бы попробовал вести Твиттер, но ему бы не хватило места.
• Горький бы писал о нелегкой судьбе русского народа с геолокацией «отправлено с о. Капри, Италия»
• Аксаков и Бажов бы патриотично сидели Вконтакте.
• И только Пришвин бы спокойно постил котиков и фотки голубого неба и зеленых листиков с комментарием «А у нас весна!»
© Евгения Батурина

+1

838

))

0

839

Маузер Папанина

Михаил Веллер. Маузер Папанина



     На Кузнечной площади, угол Кузнечного и Марата, стояла церковь. Она и
сейчас там стоит, выделяясь желтым и белым среди закопченных бурых  домов.
Уже много лет в ней находится Музей Арктики и Антарктики, о  чем  извещает
малочисленных посетителей лепная надпись на фронтоне. В  зале  под  сводом
висит самолет-разведчик Р-5 знаменитого некогда полярного  летчика  Бориса
Чухновского, в стеклянных стеллажах - модели шхуны  капитана  Седова  "Св.
Фока" и прославленного ледокола "Красин", и прочие  экспонаты:  документы,
фотографии и чучела всякой полярной живности. А в северном  приделе  можно
увидеть черную многослойную палатку с белой надписью по  низенькой  крыше:
"С.С.С.Р."; а по другому скату: "Северный полюс-1".
     Это подлинная палатка, в которой шесть месяцев дрейфовала на плавучей
льдине первая советская экспедиция к полюсу. В три маленькие  иллюминатора
видна неярко освещенная внутренность  палатки:  нары,  закинутые  меховыми
шкурами, радиостанция, столик, примус, полка с книгами. Вот здесь и жила и
работала легендарная четверка папанинцев.
     А рядом с палаткой, в витрине, выставлены их  личные  вещи  -  ручка,
унты, блокнот, - среди  которых  почетное  место  занимает  маузер  самого
Папанина, висящий на тонком ремешке рядом  со  своей  деревянной  кобурой,
украшенной серебряной дарственной пластинкой.
     С этой вот палаткой и с этим маузером связана  одна  характерная  для
эпохи история.
     Дело в том, что Иван Папанин был ведь не просто  начальником  научной
экспедиции. Сам-то он был мужик простой  и  незамысловатый,  комиссарского
сословия, и занимал ответственнейший пост начальника Главсевморпути. И  на
льдине, затерянной в полярной ночи за тысячи миль от СССР, он  осуществлял
идейно-политическое  руководство  всеми  сторонами  жизни  и  деятельности
остальных трех интеллигентов, лично отвечая, как испытанный  и  облеченный
доверием партии коммунист, за все, что происходило на Северном полюсе.
     Теперь давайте учтем,  какой  на  дворе  стоял  год,  когда  они  там
прославляли советский строй на Северном полюсе. А год стоял как раз  1937.
И здесь требовалась особая бдительность и политическая зрелость.  Коварный
враг внедрялся в любые ряды вплоть до ветеранов революции  и  командования
Красной Армии, так что за моржей с белыми  медведями  ручаться  и  подавно
нельзя было, не говоря уж об ученых-полярниках. Тем  более  что  самолеты,
доставив экспедицию, улетели, и  никакой  связи  с  Большой  Землей  с  ее
руководящими и карающими органами не было, кроме радио.
     А радистом СП-1 был знаменитейший тогда Эрнст Кренкель, в  неписанной
табели о рангах - коротковолновик мира N_1.  Подменять  его  было  некому,
исправность и ремонт рации лежали на нем  же,  -  можно  себе  представить
ответственность и постоянное нервное напряжение. Скиснет рация  -  и  хана
полярному подвигу.
     К  чести  его,   радиосвязь   была   безукоризненной,   невзирая   на
разнообразнейшие  сверхпоганые  метеоусловия.  Достоинства  Кренкеля   как
радиста и полярника были выше всяческих похвал.
     Но имели у него, к сожалению, и два  недостатка.  Во-первых,  он  был
немец, а во-вторых, беспартийный. В сорок первом году,  конечно,  эти  два
недостатка могли бы  с  лихвой  перевесить  любой  букет  достоинств,  но,
повторяем, это был всего лишь тридцать седьмой год, а  радист  он  был  уж
больно хороший, и человек добродушный и выдержанный.  Хотя  и  в  37  году
вполне можно  было  пострадать,  причем,  как  мы  сейчас  увидим,  иногда
совершенно неожиданным образом.
     Кренкель  четырежды  в  сутки  выходил  на  связь,  передавал  данные
метеорологических и гидрологических наблюдений и принимал приказы  Москвы.
А вот приказы были различного рода. Как диктовала политическая ситуация.
     В  стране  шли  процессы.  Разоблачались  империалистические  шпионы.
Проводились показательные суды. И вся страна негодовала в едином порыве, и
так далее.
     А советская  дрейфующая  полярная  станция  "Северный  полюс-1"  была
частью  социалистического  общества.   И,   несмотря   на   географическую
удаленность, оставаться в стороне от политических бурь никак,  разумеется,
не  могла.  Даже  на  льдине  советские  люди  должны  были  возглавляться
партийной  организацией.  Минимальное  количество  членов   для   создания
партячейки - три человека. И такая ячейка на льдине была! Это имело особое
политическое значение. И секретарем партячейки был, конечно, сам Папанин.
     В эту низовую парторганизацию с  неукоснительным  порядком  поступала
закрытая  политическая  информация  -  только  до  сведения   коммунистов.
Беспартийный Кренкель принимал эти сообщения,  ставил  гриф  "секретно"  и
вручал парторгу Папанину.
     А закрытую информацию надлежало обсуждать на закрытых  партсобраниях.
Папанин объявлял закрытое партсобрание - присутствовать могли только члены
партии. Остальным надо было освободить помещение.
     Остальные - это был Кренкель.
     Помещение же на Северном полюсе имело только одно, площадью  в  шесть
квадратных метров, в чем и может удостовериться каждый, прочитав  в  музее
табличку на палатке. Недоверчивый может измерить палатку сантиметром.
     Реагировать на партийные сообщения следовало оперативно, чем скорей -
тем себе же лучше. Буран не буран, мороз не мороз, а  политика  ЦК  ВКП(б)
превыше всего.
     И вот  Кренкель,  проклиная  все,  рысил  по  снегу  вокруг  палатки,
заглядывая в иллюминаторы - скоро ли они там кончат. Он тер варежкой нос и
щеки, притопывал, хлопал руками по бокам, считал минуты на  циферблате,  и
про себя, возможно даже, говорил разные  слова  про  партию  и  ее  мудрую
политику.
     Они там сидели на нарах, выслушивали сообщение, выступали по  очереди
со своим мнением, заносили его в  протокол,  вырабатывали  решение  насчет
очередных врагов народа, голосовали, и составляли текст  своего  обращения
на материк. А в конце, как положено, пели стоя "Интернационал".
     Спев "Интернационал", Папанин разрешал Кренкелю войти, вручал ему это
закрытое партийное сообщение, и Кренкель передавал его по рации.
     Только человек гигантской выдержки и с чисто немецким  безоговорочным
уважением к  любым  правилам  и  инструкциям  мог  вынести  полгода  этого
измывательства. А партийная жизнь в стране била ключом, и полгода Кренкель
чуть не каждый Божий день бегал петушком в ледяном мраке  вокруг  палатки.
Он подпрыгивал, приседал, и мечтал, что он хотел бы сделать  с  Папаниным,
когда все это кончится.  Ловля  белого  медведя  на  живца  была  наиболее
гуманной картиной из всех, что сладко рисовались его воображению.
     Через неделю умный Кренкель  подал  заявление  в  партию.  В  каковом
приеме ему Папаниным было  отказано  по  той  же  причине,  по  какой  ему
надлежало являться немцем. Не понять это мог  только  политически  наивный
человек, абсолютно не вникший в доктрины пролетарского интернационализма и
единства партии и народа. Беспартийный немец Кренкель иллюстрировал  собою
на Северном полюсе многонациональную дружбу советского народа и  нерушимую
монолитность блока коммунистов и беспартийных. Так что все было продумано.
     И беспартийный немец Кренкель кротко вламывал, как лошадь, потому как
метель - не метель, ураган -  не  ураган,  научные  исследования  можно  и
отложить, - а вот без радиосвязи остаться никак невозможно.  От  дежурства
же по готовке пищи  и  уборке  помещения  его  также,  конечно,  никто  не
освобождал.
     Папанин, с другой стороны, на льдине немного скучал. А чем дальше - -
тем больше скучал. Научных наблюдений он не вел, пищи, как  начальник,  не
готовил, - он руководил. И еще проводил  политинформации.  Политинформации
приходили так.
     Кренкель принимал по радио последние известия, аккуратно  переписывал
их и вручал Папанину. Папанин брал листок  в  руки  и  простым  доходчивым
языком пересказывал  остальным  его  содержание.  Излишне  упоминать,  что
Кренкелю   полагалось   в   обязательном   порядке    присутствовать    на
политинформациях.  Более  того,  как  беспартийному,  а  следовательно   -
политически менее зрелому, чем остальные,  ему  рекомендовалось  проявлять
большую,  чем  товарищам-коммунистам,  активность,   и   вести   конспект.
Конспекты потом Папанин проверял, и если было записано слишком кратко  или
неразборчиво - велел переписать.
     Политинформации проводились  ежедневно.  Этим  деятельность  Папанина
исчерпывалась.  Но  поскольку  командир   не   должен   допускать,   чтобы
подчиненные наблюдали его праздным,  а  уронить  свой  престиж,  занимаясь
всякой ерундой, он не мог,  то  после  политинформации  он  чистил  личное
оружие. Это занятие в данной последовательно служило, как  он  справедливо
рассудил, как раз к укреплению его командирского и партийного авторитета и
лучшему пониманию политического момента и линии партии.
     Он расстилал на столике  тряпочку,  доставал  из  кобуры  маузер,  из
кобурного пенала вынимал отверточку,  ежик,  ветошку,  масленку,  разбирал
свою 7,63 мм машину, любовно протирал, смазывал, собирал, щелкал, вставлял
обойму на место  и  вешал  маузер  обратно  на  стойку  палатки,  на  свой
специальный гвоздик. После чего успокоенно ложился спать. Этот  ежедневный
процесс приобрел род  некоего  милитаристского  онанизма,  он  наслаждался
сердцем и отдыхал душой, овладевая своей десятизарядкой,  и  на  лице  его
появлялось совершенное удовлетворение.
     Постепенно он усложнял процесс  чистки  маузера,  стремясь  превзойти
самого себя и добиться немыслимого мастерства. Он собирал его на время,  в
темноте, с завязанными глазами, на ощупь за спиной, и даже одной рукой.
     Кренкель, натура вообще миролюбивая, возненавидел  этот  маузер,  как
кот ненавидит прищепку на хвосте. Он мечтал  утопить  его  в  проруби,  но
хорошо  представлял,  какую  политическую  окраску  могут  придать  такому
поступку.   И   под   радостное   щелканье    затвора    продолжал    свое
политинформационное чистописание.
     ...Дрейф кончился, льдина раскололась, ледокол "Красин" снял отважных
исследователей с залитого волнами обломка, Кренкель педантично радировал в
эфир свое последнее  сообщение  об  окончании  экспедиции;  и,  окруженные
восхищением и заботой  экипажа,  извещенные  о  высоких  правительственных
наградах  -  всем  четверым  дали  Героя  Советского  Союза!  -  полярники
потихоньку поехали в Ленинград.
     В  пути  степень  их  занятости  несколько  поменялась.  Гидролог   с
метеорологом  писали  научные  отчеты,  Кренкель  же  предавался  сладкому
ничегонеделанью. А  Папанин  по-прежнему  чистил  свой  маузер.  За  шесть
месяцев  зимовки,   когда   у   любого   нормального   человека   нервишки
подсаживаются, это рукоблудие  приобрело  у  него  характер  маниакального
психоза.
     Кренкель смотрел на  маузер,  сдерживая  дыхание.  Больше  всего  ему
хотелось стащить незаметно  какой-нибудь  винтик  и  поглядеть,  как  Иван
Дмитриевич  рехнется,  не  отходя  от  своей  тряпочки,  когда  маузер  не
соберется. Но это было невозможно: в 38 году такое могло быть расценено не
иначе как политическая  диверсия  -  умышленная  порча  оружия  начальника
экспедиции  и  секретаря  парторганизации.  Десять  лет  лагерей  Кренкелю
представлялись чрезмерной платой за удовольствие.
     Он подошел к вопросу  с  другой  стороны.  Зайдя  к  Папанину  в  его
обязательное оружейное время, перед сном, он  с  ним  заговорил,  отвлекая
внимание, - и украдкой подбросил на тряпочку крохотный шлифованный уголок,
взятый у ребят в слесарке ледокола. И смылся от греха.
     Оставшиеся пять суток до Ленинграда Папанин был невменяем.
     Представьте себе его неприятное изумление, когда, собрав  маузер,  он
обнаружил деталь, которую не вставил на  место.  Он  разобрал  его  вновь,
собрал с повышенным тщанием - но деталь все равно оставалась лишней!
     Ночь Папанин провел за сборкой-разборкой маузера,  медленно  сходя  с
ума.  Необъяснимая  головоломка  сокрушала  его  сознание.  Он  опоздал  к
завтраку. Все время он проводил  в  каюте.  И  даже  на  встрече-беседе  с
экипажем,  рассказывая  об  экспедиции,  вдруг  сделал  паузу  и  впал   в
сосредоточенную задумчивость. Сорвался с места и ушел к себе.
     В помрачнении он собирал его и так, и сяк, и эдак. Он собирал  его  в
темноте и собирал его на счет.  Из-за  его  двери  доносилось  непрерывное
металлическое щелканье, как будто там  с  лихорадочной  скоростью  работал
какой-то странный агрегат.
     Папанин осунулся и, подстригая усики, ущипнул себя ножницами за губу.
Судовой врач поил его валерьянкой, а капитан "Красина" -  водкой.  Команда
сочувственно вздыхала - вот каковы нервные перегрузки у полярников!
     В последнюю ночь  Кренкель  услышал  глухой  удар  в  переборку.  Это
отчаявшийся Папанин стал биться головой о стенку.
     Кренкель сжалился и постучал в его каюту. Папанин в  белых  кальсонах
сидел перед столиком, покрытым белой тряпочкой. Руки  его  с  непостижимой
ловкостью фокусника тасовали и щелкали деталями  маузера.  Запавшие  глаза
светились. Он тихо подвывал.
     - Иван Дмитриевич, - с неловкостью сказал Кренкель, - не  волнуйтесь.
Все в порядке. Это я просто пошутил. Ну - морская подначка, знаете...
     Взял с тряпочки свою детальку и сунул в карман.
     Бесконечные  пять  минут  Папанин  осознавал  услышанное.   Потом   с
пулеметной частотой защелкал своими маузеровскими частями. Когда на  место
встала обойма с патронами, Кренкель выскочил к себе и поспешно запер дверь
каюты.
     Команда услышала,  как  на  "Красине"  заревела  сирена.  Ревела  она
почему-то откуда-то из глубины  надстройки,  и  тембр  имела  непривычный,
чужой.
     Кренкель долго и  безуспешно  извинялся.  Команда  хохотала.  Папанин
скрежетал зубами. Будь это на полюсе, он бы Кренкеля скормил медведям,  но
теперь покарать шутника представлялось затруднительным  -  сам  же  о  нем
прекрасно отзывался, в чем обвинишь? все только  посмеются  над  Папаниным
же.
     Но всю оставшуюся жизнь Папанин люто ненавидел Кренкеля за эту шутку;
что обошлось последнего дорого. Кренкель, утеряв на Северном полюсе всякий
вкус к коллективным зимовкам и вообще став  слегка  мизантропом,  страстно
при этом любил Арктику и вынашивал всю жизнь мечту об одиночной зимовке. И
за всю жизнь получить разрешение полярного руководства на такую зимовку он
так и не смог. Папанин, будучи одним  из  начальников  всего  арктического
хозяйства, давал соответствующие отзывы и указания.
     Сам же Папанин, однако,  резко  излечился  от  ненормальной  интимной
нежности к легкому стрелковому оружию; а проклятый  маузер  просто  видеть
больше не мог - слишком тяжелые переживания были  с  ним  связаны.  И  как
только, вскоре после торжественного приема папанинцев в Кремле, был создан
в Ленинграде Музей Арктики  и  Антарктики,  пожертвовал  туда  в  качестве
ценного экспоната свой маузер, где он пребывает  в  полной  исправности  и
поныне, в соседстве с небольшой черной палаткой.

+1

840

простая вещь
был бы АКМ
не было б проблем

0


Вы здесь » Амальгама » Лукошко » вычитал