пока папа не бросит пить, какой смысл в таких санкциях? Вопрос без ответа.

Мужчина выпил виагры и переспал с девушкой. Та забеременела. Можно ли считать его отцом, если победа в сексе достигнута при помощи допинга? Вопрос без ответа.

И если нет, то передадут ли пальму первенства предыдущему бойфренду? Вопрос без ответа.

Если бомж – это лицо без определенного места жительства, можно ли считать неженатых и незамужних лицами без определенного места имения? Вопрос без ответа.

Почему правильно говорить афроамериканец, а не афрополяк, афронемец или афро – Васька-Отелло-из Саратова? Вопрос без ответа.

Если девушка сделала себе губы, грудь, талию, брови, скулы, можно ли её назвать самоделкиным (или конструктором лего) и не быть привлеченным за оскорбление? Вопрос без ответа.

Если за облегчение в платном туалете отдаешь рубль мелочью, а в подворотне – тысячу штрафом, считается ли подворотня клозетом для вип-персон? Вопрос без ответа.

Может ли больной после укола обвинить врача в сексуальном домогательстве с мотивировкой «он меня уложил и трогал за интимное место»? Вопрос без ответа.

Является ли закон «от перестановки мест слагаемых сумма не изменяется» символом однополой любви? Вопрос без ответа.

Если теща – вторая мама, должен ли зять говорить «мою мать» или все-таки «твою»? А может - "дважды мать"? Вопрос без ответа.

Если мальчик плюс мальчик – это нормально, мальчик плюс бабушка – нормально, девочка плюс девочка – нормально, девочка плюс дедушка – тоже нормально, то вы там совсем уже рехнулись, что ли? Вопрос без ответа.

Если атеизм оскорбляет чувства верующих, колбаса – веганов, мех – зеленых, можно ли считать группу «Виагра» оскорблением чувств импотентов? Вопрос без ответа.

Чайлд-фри – без детей, дьюти-фри – без налогов, алкоголь-фри – без спирта. Что ты такое - картофель-фри? Вопрос без ответа.

Если прибитые к брусчатке фаберже – это искусство, обнаженная грудь с надписями – протест, то почему голый зад в окне – это хулиганство, а не выражение гражданской позиции? Вопрос без ответа.

Если девочка любит много кушать и много мальчиков – она бодипозитивная свободная феминистка, то почему, когда мальчик любит много девочек – он сразу кобель, и это еще без покушать? Вопрос без ответа.

Можно ли считать перфоманс Павленского на Красной площади постановкой «Кощеева смерть»? Вопрос без ответа.

Если путь на эстраду лежит через постель, а дорога в думу - через избирком, значит ли это, что и там, и там кандидатов…? Вопрос без ответа.

Если Джигурда проведет камин аут и женится на Тимоти, сколько раз испытает оргазм Малахов?

Максим Камерер
Под конец одиссеи служения Отчизне бурные волны выбросили мое бренное тело на остров покоя. Часть была техническая, полусонная, несла какое-то никому не нужное боевое дежурство и в основном занималась самообслуживанием и самоохраной.

Большая часть срочников призывалась из институтов потому и дедовщина в части если и существовала-то в такой лайт-версии, что считай ее и не было. Я то покочевавший и по зоопаркам, где 80 процентов личного состава зверей содержала 20 забитых процентов людей в совершенно скотских условиях ее, родимую , там вовсе не находил. Но местные деды сильно обижались, когда я называл нравы казармы детсадовскими. Потому примолк.

Охота людям думать, что они тут зверствуют по-черному-их воля. Как же! Дед Коля на духа Васю накричал три месяца назад! И в чипок вон молодых засылаем! Мухой бегают! Даем им денег, они и бегут! Потом вместе чай с булками на дежурстве пьем! Так что у нас тут все строго! Не забалуешь! Шире жопы не пернешь! Экие мы неуставные,видал?!

Я кивал головой, стараясь подавить лыбу. Дух в чипке? ****ец. В моей прежней части это был смертный приговор.

Офицеры были подстать части. Половина "пиджаки-" они же "двухгадюшники"-после институтов, остальные выпускники технических военных училищ. О том, что офицеры бывают с извилинами на коре, а не только со следами от фуражки я узнал только там. Когда капитан сквозь зубы в споре со старшим по званию выдал: "Я, конечно, понимаю, товарищ майор, что синус в военное время может достигать четырех, но законы физики никто не отменял даже в армии..." я охуел. Что? Офицер сказал "Синус?" ****ь, это не Советская армия! Это, сука, инопланетяне! Какие это в ****у Советские офицеры? Вежливые? Трезвые? Математику знают? В прежней части я обозвал испитого до костей, заскорузлого замполита Детерминантом и тот чуть меня не пристрелил в бешенстве. А тут...Не иначе это марсиане готовят вторжение! Надо выслужить себе должность гауляйтера где-нибудь поюжнее!

Я тут же нашел себе теплое местечко. Отдельный запасной штаб не пойми-чего. Там я решал задачки для офицеров-заочников из Академии и ВУЗов, и мечтал о дембеле. Но.

Чуткая моя третья ноздря унюхала беду.

"Подробностей разгадки я не знаю,

Но в общем, вероятно, это знак.

Грозящих государству потрясений."

Потрясенья не замедлили явиться в виде Лехи.

*** ведает, какая штабная сука отправила летеху-мабутея в этот инкубатор яйцеголовых.

Что мог Леха после общевойскового училища? Бегать. А еще? Мог не бегать. Пожалуй и все. А тут... Автоматические, ****ь ,системы управления...какая то математика, сука, физика, ебись она в рот. Полный ****ец. Леху попытались пристроить в бункер. Авось оботрется-узнает чего новое. Да щазз. Лехе и через полгода можно было спокойно в плен сдаваться. *** бы он чего врагам поведал даже под самыми страшными пытками. Матчасть осталась для него непознаваемой вселенной. Отчаявшись сделать из из офицера специалиста Лешу кинули командиром взвода и забыли.

-Что вы хотите от этого дитяти? -сказал комбат. (Очки, три языка, французский прононс, борода) . Он же мотострелок, понимаете? Не понимаете? И он ничего не понимает. И не поймет. ПЕ-ХО-ТА! ИН-ФАН-ТЕ-РИЯ по старому. Я все понять не мог от какого слова это название. Теперь дошло. От Enfant terrible , что по французски означает "несносный ребёнок ". Отправьте этого милого кnabe, что по-немецки значит "мальчуган" взводным к гайдукам в третью роту и постарайтесь, что бы он пореже попадался мне на глаза. А я постараюсь услать дурня в милые его сердцу окопы . Надо будет поговорить с генералом. Чего юноше тут киснуть?

Милый кнаббе приперся в роту и дал нам всем просраться. В первую же ночь он устроил "Боевую Тревогу" . Из всей роты, что это такое знал только я -и Леша. Остальные тупо хлопали глазками и совершенно не понимали, чего, собственно, от них хотят?

Пока я на прежних инстинктах одетый в полминуты, в портянках, накинутых сверху сапог-"парашютами" метнулся к оружейке-Леха и рота таращились друг на друга.

-Тащщ лейтенант-вы что так кричите? Что случилось? Пожар?

-Вы что охуели тут все? ТРЕВОГА!!!!!

-Какая тревога, тащщ лейтенант? Нас о тревоге за три дня предупреждают!

-ДДДА ВЫ ЧТО??? ВЫ В АРМИИ ИЛИ ГДЕ?!!!! АААА?

Тут его взгляд уперся в меня. УФФФ! Хоть один человек нашелся! Ко мне! Фамилия? Да ладно?! Будешь замкомвзводом!

*****. Оно мне надо. Еле потом отговорил.

И начались у нас черные денечки. Интеллигента комроты Леха напугал криками о неготовности нас к войне. А вдруг автобус не подадут? А? А мы бегать не умеем? Что? Как они на объект доберутся? На такси? Кого потом выебут, тащщ капитан? А?

Чем бы дитя не тешилось-кэп махнул рукой. И началось у нас ФИЗО. Я то все это проходил уже. Бегать не любил, но умел. А остальные...Это было нечто. Рота передвигалась,как беременные бабы. Со охами и всхлипами. Все натерли ноги. Кроме меня .У меня к этому времени еще не сошла одна большая мозоль-размером с коровье копыто. Впрочем она до сих пор на мне.

Леха добавил турник. Народ потянулся в санчасть.

Любопытно,что такой охотник на шакалов, как я, не испытывал к Лексею дурных чувств, в отличии от всей роты. Даже симпатизировал. Леша ко мне благоволил, а увидев, что я могу выйти на турнике 25 раз "на две"-даже позволил перейти на "ты".

Ну а что? Нормальный ганс. Не подлый. Не стукач. Ну заебал ФИЗО. Но он же сам со всеми бегает. Да еще как! Помню выгнал всех ночью на заснеженный стадион. Снегу намело под метр. Ну и побежали! Ага. Метров через 100 все полегли. Леха выскочил вперед.

-Вы не понимаете!- радостно орал он. Вы ж неправильно бежите! Надо выпрыгивать! Повыше! Смотрите! Ап! Понимаете?!

И , подоткнув шинель за ремень, Леша поскакал ужаленным в жопу козлом. Прыг-скок, прыг-скок! -Лексей пропрыгал весь стадион по кругу даже не запыхавшись.

-Видите! Это же просто! Повыше ! Поняли?!

На него глазами загнанных лошадей смотрели лежащие вповалку трупы. Взгляды молили "Добей!"

Единственный плюс от Лехи-политинформации перестали быть скучными.

Пример:

Леша уныло бубнит какую-то ***ргу про роль партии ...Я , гадюка подколодная, поднимаю руку.

-А?

-Тащщ лийтинант, я вот тут в журнале "Советский воин" видел каку-то железяку...

-Покажь!

-А вота...

-Дык! Это ж АГС! Оружие против китайцев мы его звали! На три метра траву выкашивает!

-А мы! А я! -Леха входит в раж.-А вот помню у нас в училище...

Через 10 минут командир роты открывает дверь Ленинской комнаты-его привлекли странные звуки. Там есть на что посмотреть. Офицер стоит на столе и стреляет с бедра из какого-то воображаемого, но очень громкого оружия.

-ТРА ТА ТА ТА!!!! БДЫЩЩЩЬ!!!

-Лейтенант!

-А?!

-Выйдите на минуту со мной.

Леха нагадившим котом плетется за капитаном. Из-за двери слышатся начальственные ебуки и Лехины оправдания.

Заходит. Вид побитой собаки. С омерзением берет конспект. Откашливается.

-Партия и правительство неуклонно...

-Тащщ лейтенант!

-А?

-Я вот тут в "Красной звезде" видел какую-то приблуду...

-Покажь!

...

Потом у нас началась тактика. Интеллигенция ползала в грязи и материлась совсем по-армейски. Правильно. Бытие определяет сознание. "Как писал любимый мною в детстве Луи Буссенар, на войне много и часто ругаются." Леха отрабатывал с нами упражнение "Взвод в наступлении" по немецкой методе-"змейкой" .

Потом стрельбы. Я послал Лешу нахуй, при попытке давать мне советы. Мы поругались. Потом сверили результаты стрельбы. Леша извинился. Нормальный он парень, но явно не на своем месте. Бабу бы ему.

Пошли с Лешей в городок. Я зашел к знакомой продавщице. Я с ней крутил маленький гешефт и большой роман. Пошушукались о планах на вечер.

-А! КАКАЯ ДЕВУШКА КРАСИВАЯ!-раздался за спиной идиотский Лешин голос. Солдата моего знаете? Он вам конфет купит!

-Это что за дебил? -удивилась Света.

-Не обращай внимания. Ладно, до встречи.

Мы вышли. Закурили.

-Леш, вопрос можно?

-У?

-У тебя баба была? Хоть одна?

-Э?

-Да или нет?

-Ну есть...

-Что ты ****ишь? Ты ж даже в отпуск ездил в училище на БТРе покататься-сам рассказывал. Дитятко милитаристское. Все в пестики не наиграешься. Ты с Суворовского?

-Ну.

-Понятно. Тяжёлое детство, лишенное витаминов, железные игрушки, прибитые к полу, скользкий подоконник, волосатые руки няни...

-Замнем тему.

-Давай я тебя к бабам свожу, а?

-Да ты что! Это ж ни в какие ворота...

-Леш, я их даже трогать не буду. Обещаю только конфеты, тобой надаренные, грызть.

Поворачиваюсь- летеха весь в красных пятнах на морде. Осспадя! Он еще и смущается!

Понаберут детей в армию!

Над глупой Лехиной башкой сгущались тучи.

Уж как я Лексея не предупреждал-не помогло. Леха мечтал о героической смерти в Афгане и боялся потерять спортивную форму.

-Леш, какой Афган? Забудь! Ты теперь тут с допуском-тебя *** за границу выпустят , секретоносителя такого важного.

-Да я ж ничего не знаю! Да и какие тут секреты-то?

-Вот это и есть главный секрет!

-Чего?

-То что в нашей части нет ничего секретного-это секретно, понял? Аппаратура 60х годов -с такой еще Мамай приходил-это и скрывать надо от вероятного противника. А то он уссытся со смеху а нашим руководителям на переговорах будет стыдно.

-Не понял.

-Вот ты балбес! И завязывал бы ты с этим стипльчезом! Тут до беды доскачешься. Забыл главное правило в армии? "Спереди не бежать, сзади не волочиться и посередине не болтаться!" Ты в курсе, что нашу роту теперь "конно-спортивной" зовут?

-Аааа, понятно, чего в штабе мне в спину фыркали и ржали по-лошадиному...

-Во-во. Доскачешься, жеребчик.

Но разве пехоту остановишь ? У нее ж или грудь в крестах или голова в кустах.

Приближались учения. Да такие,что раз в 5 лет бывают. Под девизом "Снимайте ***, чешите шляпу"

В числе прочего на учениях отрабатывали защиту от диверсантов. В соседней части диверсанты, в свою очередь, отработали нападение на объект. ****ы получили все, вплоть до пуделя командира. Он, кстати, единственный, кто хоть какое-то сопротивление при захвате оказал- цапнул рекса за ногу, прежде чем получить берцем по яйцам.

Остальным же взвесили люлей ни за что.

Начальство нервничало. Их можно понять. Полковников редко бьют по морде прикладами и вспоминать былые курсантские ощущения совершенно не тянет. КПП шников посадили в промерзшие ДОТы. Выдали оружие. Сослуживцы пытали меня-чо делать? Я как бы был немного в теме. Чо делать? Бежать нахуй в разные стороны. Тогда есть вероятность, что кого-нибудь не догонят. В разгар этой спецназовской истерии Лехе поручили вести смену на объект. Блаженный пехотинец был как всегда не в курсе происходящего. У него напрочь отсутствовало чувство "рюха"-армейская интуиция, то есть спрособность головы чувствовать жопой.

По дороге ему стало скучно. А что бы не отработать тактику заодно- пришла в Лешину извилину идиотская идея. Атлична!

-ВЗЗЗВОООД!!! В АТАКУ!!! УРАААААААА!!!!!

Народ в ДОТах, увидев наступающий страшный спецназ тут же дунул в лес, побросав оружие. За ними проворными рысями метнулись замполиты. Если уж замполит побежал-значит дело точно дрянь-подумали все на бегу. Объект в полном составе, по лосиному треща подлеском скрылся в чащобе. 130 килограммовый полковник побежал впервые за 20 лет и тут же подвернул ногу. Сначала он кричал вслед подчиненным забытым подсвинком, затем, скуля, залез под лавку. Ждать неминуемой расправы.

Перед самым КПП Леха собрал взвод и, желая отличиться, велел грянуть песню.

-РРРЯЗ! РРРЯЗ! РРРЯЗ! ДВА ТРИ!!! ПЕСНЮ! ЗА ПЕ ВАЙ!

-Над полями необъятными,

Над речными перекатами,

Над разрывами гранатными,

Песня ласточка летит.

Россия, любимая моя,

Родные берёзки тополя.

Как дорога ты для солдата,

Родная Русская земля!!!

-Издеваются, паскуды, тоскливо подумал подранок под лавкой. Почему-то ему припомнился вчерашний анекдот:

-Я мимо цирка не хожу.

-Почему?

-Меня клоуны ****ят!

-Серьезно?

-Нет, ****ь, с шуточками!

Ат суки. Как наплевали-то. И бычков сколько! Всех выебу, если живой останусь-думал полкан свои злые полканьи мысли под скамейкой.

-СТОЙ РАЗ-ДВА!

Леха оглянулся. Никого. Только почти целые недокуренные сигареты дымятся на асфальте возле курилки. И тишина...

-А где все?

Киломера полтора уже по буеракам отмахали. Уебывают так, что кителя заворачиваются...

-Ау!!! Есть кто живой?!

Нет, сука, помирать так с музыкой-взыграла гордость у колонеля. Кряхтя, он вылез из-под лавки. Весь в бычках и паутине.

Леха вылупился на командира.

Полкан вызверился на подчиненного.

Было слышно, как у обоих в голове скрежещут шестеренки.

-БАРАНОВВВВВСУКАААААА!!!!!-завыл полковник бабьим плаксивым голосом -ГНИДА ТЫ РЕЙТУЗНАЯ!!!! КО МНЕ!!!!

Леха попятился.

Тут и до меня дошло. Я вспомнил тревожные штабные шушуканья, сопоставил их с нашей лихой атакой и упал лицом в снег. Холода я не чувствовал. Говорят, многое потерял. Не видел, как полкан гонялся за Лехой с багром, сорванным с пожарного щита.

...

Леху выебли телеграфным столбом, потом порвали пополам и обе половины опять выебли телеграфным столбом. С горя лейтенант запил. На службу забил большой болт. Мы радостно вздохнули. Одному мне было его жалко.

Как то он приперся в казарму синий ликом и долго рыгал в окно.

-Леш!

-Гы?

Разило от него за версту. От ****ь. Пить не умеет, а туда же лезет, молодежь.

-Я раньше думал: "лейтенант"

звучит вот так: "Налейте нам!"

И, зная топографию,

он топает по гравию.

-Ччего?

-Пошли отсюда. Нечего тебе тут маячить.

Повел его к бабам. А то сопьется еще, Буратина.

Кто ж знал, что так выйдет? Леха нашел свое призвание. Все же ебарь-это врожденное. Практика тут дело наживное. Экстерьер вторичен. Главное-это ****ская порода. Леша раскрылся на этом поприще, как Моцарт за клавесином. Он переебал весь городок. Он наставил рога половине гарнизона. Он обрюхатил полковничью дочь.

Полковник только-только договорился сбагрить его к ****и матери и тут на!

Третий месяц. Люблю-не могу. Пришлось женить. К моему дембелю Леха уже получил старлея и занимал майорскую должность. Так что я за него был спокоен. "Ум-хорошо,а ***-лучше".

Пехота-она такая. Везде прорвется.

"Где бронепоезд не пройдёт,

Не пролетит стальная птица,

Солдат на пузе проползёт

И ничего с ним не случится."

Стою на асфальте я

В лыжи обутый.

То-ли лыжи не едут,

То-ли я - ебанутый.

Пристроился возле

Приятель в коньках.

Но не заподозрить

И в нем мудака.

а просто не собирался. Сколько ни тверди людям, что подводная лодка – не место для любви (не считая высшего её проявления – любви к Родине) они всё никак не хотят в это уверовать.

Во избежании травмирования психики и добавления чёрных красок в радужную картину мира, я крайне не рекомендую читать этот пост детям, беременным женщинам, юным девушкам, а также беременным детям и беременным юным девушкам. Остальные – на свой страх и риск, – я вас предупредил.

Вчера один йуный отец из леса пристал ко мне, как банный лист к жопе слепой к забору с просьбой рассказать, как же мы на подводных лодках дрочили. Я ему говорю, что не дрочили мы – не те обстоятельства и степень комфорта, но банный лист йуный отец никак не отставал от жопы меня и всё твердил, что я пытаюсь его наебать обмануть. Поэтому давайте я не буду говорить за всех подводников в мире, но распишу вам осреднённую картину жизни и быта на подводной лодке в море, а там вы уж сами подумаете, кто из нас более прав, а кто – более лев.

С момента начала ввода ГЭУ, время на подводных лодках начинает течь по-другому, чем в простой земной жизни. У вас, землян, оно течёт сутками, а у подводников – вахтами. Вахта – четыре часа два раза за 24 часа, ещё восемь часов из 24 часов отводиться на учения, занятия и обслуживание материальной части – всякие ППО и ППР, итак, до следующего цикла, остаётся восемь часов на отдых. В эти восемь часов входят приёмы пищи(четыре раза в сутки), всякие там умывания, перекуры и тревоги для выполнения боевых задач. Среднее время, которое подводник может выделить себе на сон из 24 часов – часа два или три (если очень повезёт). Соответственно, твой организм начинает как-то подстраиваться под такой режим, включает свои защитные функции и задействует скрытые резервы. Кроме того, организм подстраивается и под резко изменившийся режим питания: в нормальной жизни, ты завтракаешь в семь утра, обедаешь в час и ужинаешь в шесть вечера, а тут – завтракаешь в три часа ночи и обедаешь в пять вечера, например. Вся пища, при этом, готовится на воде двойной дистилляции, то есть жидкость в организме не задерживается вообще, чтоб вы понимали. А ещё мудак-интендант, вместо того, чтоб взять нормального сока, нахапал от жадности нектаров гуавы и папайи, а это такая сладкая и тягучая гадость, доложу я вам!

Моделируем ситуацию: три – четыре дня плавания прошли, всплыли мы на сеанс связи, связались, погрузились, отбой тревоги. Смотришь на часы – через два часа тебе заступать на вахту, при этом, надо ещё успеть позавтракать, то есть, на сон остаётся часа полтора. Естественно, первое о чём ты думаешь, это как бы тебе гуся своего подушить. Ты же всего трое суток не спишь, о чём же ещё можно думать? По мнению земных йуных отцов.

Или пришёл ты на обед: весь такой в погонах и кремовой рубашке, с ПДА на боку, и желанием в глазах. Вестовой подаёт тебе суп из семи залуп перловых круп. Начинаешь елозить в нём ложкой. А тут звон.

– Учебная тревога! Для всплытия подводной лодки без хода!

Ебучие акустики полынью нашли, значит. Разбегаешься по боевым постам. Час ловите эту полынью, она, насмехаясь над вашей косорукостью и никчёмностью перед Природой от вас успешно съёбывает.

– Отбой тревоги! Третьей смене на вахту заступить!

– Эбля! – удивляешься ты, – мы жы не пообедали ещё!

– Отставить третьей смене! Второй смене на вахту заступить!

Понятно, что дадут тебе на всё минут пятнадцать Бредёшь в кают-компанию, а там тараканы в твоём остывшем супе уже третий чемпионат мира по водному поло проводят. Ну о чём тут ещё можно думать, как не о том, как бы мне подрочить? Только об этом, естественно.

Сейчас про интимную обстановку жизни подводников.

Как подводники живут? Офицеры живут, в основном, в каютах по четыре человека. Мичмана и матросы – от шести до восьми. То есть в каюте один ты не бываешь никогда.

Сменяешься ты, например, с вахты, пьёшь чай и бредёшь в свою каюту, в надежде, что уж два-то часа тебе точно дадут поспать. В каюте сидит турбинист Игорь и играется на пентиуме своём в F-14 или электрик Рома и смотрит "Легенды осени" по видимомагнитофону. И ты такой:

– Рома, не против, я тут вздрочну перед сном?

– Пуркуа па, Эдуард, конечно – дрочите на здоровье.

Или

– Игорь, я тут лысого погонять собираюсь, може на брудершафт?

– Спасибо за столь лестное предложение, но вынужден Вам отказать – у меня важная миссия по уничтожению вражеской базы в планах.

Каюты в море никогда не закрываются. Запрещено. Потому, что если аварийная тревога, например, то ты хуй её, в панике, изнутри откроешь и спасать тебя никто не будет, как ни ори, – спасать будут подводную лодку, а не тебя, долбоёба. И в каюту постоянно заходит вахтенный: то разбудить очередную смену, то вызвать кого-нибудь на его боевой пост, по необходимости. Стучаться вахтенному запрещено, чтоб не будить остальных. Заходит вахтенный, например, тебя позвать, а ты руками о Саманте Фокс мечтаешь лежишь.

– Эдуард Анатолич, вас в центральный – там что-то с рулями горизонтальными и наши жызни в опасности, сейчас пойдёте, или сказать, чтоб подождали, пока Вы кончите?

– Конечно, пусть подождут! Не могу же я Саманту Фокс неудовлетворённой во все отверстия отпустить! Я жыофицер!!

Или так:

– Игорь Юрич, вас в отсек вызывают, там испаритель опять галаву ебёт. О, Эдуард Анатолич, опять Саманта Фокс?

– Не, сегодня у меня та, рыженькая, из Яки-да, не знаю, как зовут, но горячая штучка.

Так себе это представляют йуные отцы из леса. А ещё йуные отцы думают, что это можно было бы сделать в туалете. Йуные отцы не знают, что на подводной лодке нет туалета, там есть гальюны и они тоже, не просто унитаз, а целая система. Гальюн на подводной лодке выглядит так:

(это гальюн с лодки отстоя, а не с боевого корабля)

Довольно романтичное место, я считаю. Гальюнов у нас было восемь на среднее количество в 180-200 человек экипажа и прикомандированных штабов. Один – командирский, в который ходят, сами понимаете кто. Один – в амбулатории для больных и докторов, два – в кормовых отсеках, куда тебе идти лень, а ракетчикам, связистам, штурманам и акустикам просто страшно, потому, что они бояться нечистой силы и крокодилов, живущих там. Итого, остаётся четыре гальюна на сто двадцать человек. Один из них обязательно не работает или продувается в данный момент.

Приходишь ты, значит, в гальюн с целью, простите, покакать и подрочить (по мнению йуных отцов). Дёргаешь ручку. Оттудова на тебя орут нечеловеческим голосом:

– Да за хуй себя подёргайте, собаки бешенные!!! Дайте подрочить спокойно!!!

Стоишь, культурно ждёшь. Переминаешься с ноги на ногу и волнуешься – Орнелла Мути с тобой тут долго стоять не будет, – у неё же дел много, кроме того, что надо быть твоей музой. Правда там Софи Лорен ещё, как вариант, может быть. Ладно, что-нибудь придумаем. Мы же суровые офицеры военно-морского флота, даже подводники, а не прыщавые юнцы с бедной фантазией.

Вываливается оттуда мичман Василич, заходишь. Не знаешь, как дрочил, но срал-то он тут точно. Никакие фильтра не справляются. Закрываешься, вешаешь ПДА на ручку и, как орёл на гнездо, вскарабкиваешься на устройство "унитаз", цепляясь за него когтями. Одной рукой держишься за ручку, другой открываешь дверцу, чтоб глянуть на манометры, а то знаешь ты этих трюмных пидорасов. Они, конечно, с тобой одной крови и всё такое, но …на всякий случай. В это время ручку начинает кто-то дёргать. ПДА стучит по железной двери, устойчивость на унитазе снижается:

– Хуле ты дёргаешь?!! – орёшь в дверь, – я только зашёл!!

Снимаешь штаны и, простите, бельё. Усаживаешься поудобнее, перебирая лапками, вывешиваешься и занимаешь остойчивое положение. Пытаешься расслабиться. В это время за ручку опять кто-то дёргает. Предельно культурно и сдержанно, отвечаешь:

– Да идите вы на хуй, бакланы!!! Дайте посрать спокойно!!!

И так далее. Ну как тут не подрочить? Очень располагающая обстановка, я считаю.

И ещё раз подчеркну – ты перманентно хочешь спать. Даже больше, чем заниматься сексом с Памеллой Андерсон Ли. Намного больше.

Йуные отцы из леса и остальных мест, если у вас есть ещё предположения, где можно подрочить на подводной лодке – пишите, мне не слабо вам ответить. Я жыофицер.

И ещё раз, – подводная лодка, не место для любви. Даже для любви самого с собой. Только поллюции и выручали. А ещё выручал Северодвинск, если удавалось туда зайти, но это уже другая история, связанная с похотью, развратом и бесшабашными приключениями, но никак не с онанизмом. Подводная лодка – место для любви к Родине.

Я – человек с богатой фантазией и даже если не бывал в некоторых ситуациях, то имею способность довольно точно их моделировать. Но некоторые отчаянные люди поразили меня своим воображением, не скрою. Не вняв моим рассказам о перманентом желании спать у подводников, их нервном напряжении они с готовностью откликнулись на моё шутливое предложение, что если они могут предположить какое-то место на подводной лодке для уединения и самоудовлетворения, то пусть они мне его назовут. Итого было названо: ракетные шахты, торпедные аппараты, душ. Ок, мне не слабо смоделировать и эти ситуации

Торпедные аппараты. Торпедный аппарат – это труба диаметром пятьдесят сантиметров. Представьте себе эту цифру, пожалуйста, а лучше – приложите линейку к своим плечам или жопе. Померили? Одним концом торпедный аппарат находиться внутри субмарины, другим – снаружи. То есть в нём холодно.

Вот оно, это романтичное место:

Уже возбуждает, не правда ли? Вот болтаешься ты в этом море недельку, две – пора бы и снять внутреннее давление. Приходишь в семнадцатый отсек, вызываешь себе пасынка флота, минёра:

– Влад, освободи-ка мне пятый торпедный.

Влад смотрит на полотенце в твоих руках, на отражение Сальмы Хайек в глазах и, конечно же, немедленно объявляет тревогу в отсеке. Минёры дружно задействуют систему гидравлики и вязанку блоков с цепями. Минут сорок – и аппарат ждёт вас с Сальмой. Чтобы залезть в аппарат, нужно скукожиться. Вы умеете кукожиться так, чтоб вытянутые вперёд руки, были локтями под грудью? Тренируйтесь – вам это пригодится! Мелко перебирая локтями, заползаешь внутрь скользкого и холодного аппарата. Сальма Хайек стоит снаружи и пугливо заглядывает внутрь карими глазками – оно понятно же, что романтика, но не до такой же степени!!!!

Ракетные шахты.

Оно конечно – ракетные шахты большие. В них, при желании, передёрнуть затвор могут человек двадцать, за раз, если станут жопка к жопке и на плечи друг другу. Но. Есть один нюанс, вернее даже два. А, нет, – три.

Первый – ракетные шахты находятся за прочным корпусом, снаружи.

Второй – в ракетных шахтах всегда ракеты, или весовой макет.

Третий – если ракеты в ракетной шахте нет, ну там война началась, или валенок на пульт уронили, то в шахте – вода.

А так бы было ничего, конечно.

– Подвахтенным от мест отойти! Первой смене приготовиться к занятиям по ласканию одноглазых питонов в ракетной шахте номер восемь!!!

Собирается первая смена. Все в очках мотоциклетных и целлофановых пакетах на головах (чтоб сверху не брызгало) – выходят на ракетную палубу. Допустим, даже штиль:

Пристёгиваются концами (страховочными, в смысле) к рельсам (это так называются вот те две светленькие трубы, вдоль всей ракетной палубы) и, пиная цепь с карабином, ползут к ракетной шахте. Бакланы, которые катают своих подруг на большой машине с мощным мотором, с удивлением смотрят на эту картину и нагло каркают. На месте подводников пересчитывает вахтенный офицер их смены (а бакланы в это время пытаются насрать на голову, в отместку за порушенное свидание) , даёт расписаться в журнале инструктажа по техники безопасности и докладывает криком на мостик:

– Товарищ командир!!! Личный состав к проведению занятий готов!!!

– Давайте там по-быстрому! Через пятнадцать минут погружение!!!

Подводники, конечно, начинают пихаться локтями и спорить кому лезть вниз, но это же флот

– Согласно штатному расписанию! – командует вахтенный офицер, – минёры – вперёд!!!

А нимф? Как в такой обстановке разделить нимф? Ну не будете же вы впятером ласкать мыслями Дениз Ричардс? Это же не порно вам какое-то. Жребий тянуть, чтоли?

Ещё по шахтам вопросы остались?

Душ. Фотографий душа у меня нет. Но если вы смотрели американские фильмы про тюрьму, то вы представляете, как выглядит душ на подводной лодке. Это такая комнатуха, отделанная кафелем с гусаками на подволоке и дыркой в полу. Душ на подводной лодке в море закрыт на замок и цистерна с водой на него – разгружена. Потому, что подводникам не лень чесаться (зач) пресная вода на подводной лодке – один из самых ценных ресурсов. Настолько ценный, что наше экономное на людях государство, выдает подводникам разовое бельё. Голубую маечку и шортики из хлопка. Относил неделю и выбросил, одев свежее. Особо экономичные носили по две недели, а потом в сэкономленных комплектах ходили по южному берегу Крыма, вызывая восторженные охи местных гетер. Поэтому помывка в море осуществляется по команде и сменами. То есть когда собирается в седьмом отсеке пятьдесят человек с полотенцами и в тапочках на босу ногу, – тогда в душ подают воду. На помывку отводят определённое время, например, час на всех. Если ебучие акустики во время помывки найдут полынью, то объявят тревогу на всплытие, это тоже вы в уме держите. И вот, владея всей вышеперечисленной информацией, вы быстренько трёте себя мочалкой вместе с пятью другими витязями морских глубин от рож которых вас уже, возможно, даже тошнит за два-то месяца. Самая та обстановка, я считаю, чтоб пригласить Софию Вергару и насладиться.

А ещё запах. Вы знаете чем пахнет в подводной лодке? В подводной лодке пахнет железом и разогретыми смазками механизмов. Всегда и везде одинаковый запах. И поэтому вы не знаете, как, на самом деле, пахнет море. Я вам расскажу – на самом деле море пахнет тухлой рыбой, гнилыми водорослями и йодом. Когда открывают рубочный люк, этот запах щекочет вам мозг через ноздри – и это не метафора.

А ещё – кислород. На подводной лодке подводники вдыхают тот же воздух, который и выдыхают, только из него удаляется углекислый газ и, раздатчиками кислорода, добавляется кислород. Девятнадцать процентов строго. Не двадцать один, как в атмосфере, а девятнадцать. Вы дышали когда-нибудь девятнадцатью процентами кислорода? А месяц? А два? А три? Представляете, как себя чувствует организм, который дышал вся свою двадцатипятилетнюю жизнь двадцать одним процентом кислорода, а потом бах – и на тебе девятнадцать. В выдыхаемом вами воздухе, кстати, его семнадцать. Ой, ну и подумаешь, два процента-то, всего, – так скажет часть из вас. Но когда через месяц подводного положения, ты поднимаешься наверх и вдыхаешь воздух, то в ту же секунду ты становишься натурально пьяным. Не в том смысле, что в говно, но так, как будто грамм двести водки жахнул. Стоишь, ноги подкашиваются, пальцы дрожат и ты улыбаешься, как дурак и смотришь вокруг, а вокруг стоят ещё сто таких же улыбающихся дураков и смотрят на тебя, как на дурака. А вы говорите – любовь.

— Ну, чего вызывал? Случилось что?

Ящер, возбужденно закудахтал, вытащил из подмышки тонкую потрепанную книжицу и протянул богатырю.

— Вот! Смотри!

— Ты же вроде читать не умеешь?

Добрыня с подозрением взял томик.

— Да чего читать-то? Тут картинки. Во, гляди!

Змей нетерпеливо ткнул острым когтем между страниц и открыл книгу.

— Видишь?!

На серой тонкой бумаге и правда были сплошные картинки. Дракон, похищающий принцессу. Рыцарь, сражающийся с драконом. Счастливая дева и поверженный гад. И всё в таком духе.

— И что?

Богатырь безразлично пожал плечами, стараясь не выдать нервозности. Горыныча, добрейшей души чудище, иногда заносило. Если крылатому змею что-то втемяшивалось в одну из голов, он мог ради своей блажи свернуть горы.

— Как что? - головы Горыныча возмутились слаженным хором. - Посмотри, какая европейская культура. Какие традиции. Настоящие европейские ценности! Романтика! А у нас? Серость и уныние.

— Это только кажется. На рисунках всегда красиво рисуют, без неприятных подробностей. Не помнишь разве, рыцари те еще гады. Принцессы дуры через одну. А драконы, - Добрыня пожевал губами, подбирая выражение помягче, - хуже, чем ты. И голова всего одна.

— Нет, ты не понимаешь. У них все равно красивше. Культурней. Элегантней. Вон даже книги о них печатают.

— И что?

Змей хищно улыбнулся всеми тремя головами.

— Давай я кого-нибудь украду, а ты спасать будешь.

— Сдурел?

— Да мы понарошку! Так, чуть разомнемся, пошумим. Ты девицу назад вернешь торжественно. Будет нам почет и уважение.

— Окстись, Горыныч. Вот еще не хватало ерундой заниматься.

— А еще пригласим летописца, он запишет. Или этого, барда. Пусть песню о нас напишет.

— Не буду я всякой глупостью маяться.

— В европы пошлем копию. Поднимем престиж державы. Я князю на тебя благодарственное письмо напишу. А? Добрыня, соглашайся.

Змей заговорщицки подмигивал и обаятельно улыбался, насколько это возможно, имея триста зубов в пасти. А заодно изогнул хвост, перекрывая Добрыне путь к отступлению.

Богатырь тяжело вздохнул. В прошлый раз Горыныч ввязался в авантюру с продажей в Китай иван-чая. В позапрошлый летал искать Шамбалу, и что самое странное - нашел. А до этого - целое лето гонялся по степи за половецким ханом Котяном, желая узнать, не родственник ли он коту Баюну.

— А кого похищать будешь? - Добрыня решил, что подыграть ящеру будет проще, чем отговаривать от глупой затеи.

— Да хоть Василису Премудрую.

Добрыня облегченно вздохнул. Умная, но слишком вредная характером, Василиса отвергала всех женихов, предпочитая заниматься наукой. Так что жениться освободителя точно не будут заставлять.

— Ладно, будь по-твоему. Когда ты своё “злодейство” задумал?...

Через неделю в начищенном доспехе Добрыня подъехал к пещере Змея. Позади, на безопасном расстоянии, следовал гусляр Афоня, согласившийся побыть ради такого случая бардом.

— Эй ты, чудище обло! - Добрыня стукнул копьем в дверной гонг, - Озорно, огромно, стозевно и лаяй. Выходи на честный бой! Возвращай красну девицу, ибо не лепо дракону честных девиц похищать!

Пару минут было тихо, а затем из пещеры высунулись три зелёные головы.

— А, это ты? Чего хотел-то?

— Как чего? Ты же сам меня уговаривал. Рыцарь, дракон, принцесса…

— А-а-а-а… - Горыныч выбрался из пещеры и почесал правую крайнюю голову, - тут, понимаешь, такая петрушка вышла.

Змей отводил взгляд и виновато прятал хвост.

— Я ведь украл Василису, как договаривались. Всё по-честному, принес к себе. Хотел привязать, чтобы не убежала.

Ящер счастливо и застенчиво улыбнулся.

— А она взяла и порядок у меня навела. Все самоцветы начистила. Знаешь, как красиво стало? Опять же, ужинами меня кормит. Готовит - просто лапы облизать хочется. А утром - она мне кофий в постель принесла.

Горыныч потупился и шаркнул лапой.

— Извини, друг. Не отдам. И сама она не хочет обратно. Вот…

Добрыня ошарашенно молчал, не зная, что на это ответить.

— На свадьбу я тебя приглашаю, тут даже не обсуждается. Свидетелем у нас будешь. Я…

— Горынушка, - раздался из пещеры голос, - иди ужинать, всё на столе.

— Прости, брат, - Змей похлопал богатыря по плечу, - некогда мне.

И ящер полез обратно домой.

Добрыня развернул коня и молча поехал обратно. С одной стороны, всё хорошо разрешилось. И Горыныч чудить перестанет. С другой, богатырь чувствовал себя обманутым.

— Чего писать-то? - гусляр Афоня хлопал глазами, - победил Змея? Или он тебя?

Добрыня на минуту задумался.

— Пиши: увидев красоту Василисы Премудрой, устыдился Змей Горыныч. Примирился с богатырями отважными и вернулся к традициям земли русской. А европейские ценности поганые - отверг. Сжег огнем пламенным и закопал под Буян-горой.

Афоня, высунув от усердия язык, записал на бересте сказанное. Чуть-чуть подумал и добавил от себя:

“А кто откопает их - тому будут срам и толерантности”

Значения последнего слова гусляр не знал, но слышал, как им ругался

По словам Букина, Украина может «задавить» Россию качеством своего вооружения.

«Глупо рассчитывать, что мы задавим Россию количеством солдат. Поэтому будем давить качеством вооружений», — сказал глава «Укрборонпрома».

Как удалось выяснить, прежде всего имелось в виду, что Украина наконец-то разработала эффективные средства защиты от одной из самых больших опасностей, которые могут подстерегать личный состав наземных войск при оперировании в равнинных и предгорных степях России и Северного Казахстана.

На западе этот регион начинается у Волги. Его северная граница идёт от Волго-Вятского междуречья (56°40’ с.ш.) и Камы, вдоль правого берега р. Агидель, левого берега р. Большой Ик и правого берега р. Сакмара, по предгорьям огибая Уральский хребет.

На востоке —  до междуречья Тобола и Ишима; самая восточная точка  — Омск.

Южная граница идёт примерно от г. Вольска через междуречье рр. Большой и Малый Узень до рр. Уил и Эмба (48° с.ш.), далее огибает с севера горы Мугоджары и восточной окраиной Тургайского плато выходит к Ишиму.

Именно там располагается подавляющее большинство оборонных предприятий, полигонов, баз долговременного хранения, прочих опорных элементов военной инфраструктуры, а также стратегические месторождения критически важных полезных ископаемых.

Например, керонита-3, применяющего для напыления в качестве блокиратора ворм-эффекта, в виде слоя толщиной 15-25 мкм, на металлокерамическую броню современных танков, вертолётов, боеголовок межконтинентальных баллистических ракет  и прочей техники и вооружения.

До недавнего времени возможность захвата этого обширного района считалась даже теоретически невозможной, не только из-за отсутствия достаточного количества коммуникаций и наличия массы самых современных укрепрайонов, прикрытых соответствующим количеством войск, но в первую очередь ввиду наличия биологического фактора непреодолимой силы.

Впервые трудности были отмечены ещё нукерами Чингиз-хана, поход которых к последнему морю едва не сорвался после массовых атак неизвестных животных, выбирающих своей целью репродуктивные органы.

Именно по этой причине все восточные народы  отказались от пехоты в составе своих туменов, используя исключительно конницу.

Монгольские конные воины в походе. На переднем плане  - собаки-охранники

Воинам Чингизхана, Тимура, Улугбека, Тамерлана и прочих полководцев пришлось столкнуться с чрезвычайно агрессивным поведением широко распространённых там животных, известных сейчас под именем сусликов.

Считается, что суслики — травоядные животные.

Род суслики (Spermophilus или Citellus) относится к семейству беличьих (Sciuridae) отряда грызунов.

Типичные представители имеют довольно небольшой размер, длина тела 14—40 см, хвоста 4—25 см (обычно менее половины длины тела).

Питаются суслики надземными и подземными частями растений, но некоторые виды употребляют в пищу и животные корма, как правило, насекомых.

Именно с особенностями питания сусликов и связана та угроза, которую они представляют даже для экипированного человека.

Стремясь, в условиях жесточайшей конкуренции своих сородичей, съесть и запасти как можно больше пищи, суслики обзавелись, во-первых, острейшими зубами (толщина рабочей кромки резцов доходит до 1.2 мкм!), во-вторых, мощными челюстными мышцами, позволяющими развить усилие до 2 200 кг/кв. см,  что сравнимо с усилием, развиваемым крупнейшими промышленными прессами, и в-третьих, выработали уникальный, зафиксированный на уровне генетического кода, механизм выбора наиболее привлекательных частей растений для питания.

Понятно, что стебли или корни степных растений  не очень привлекательны в смысле калорийности. Другое дело  - колосья.

Один колос по количество питательных веществ сравним с десятикратно превышающим его по весу корневищем или стеблем.

И поэтому именно колосья  являются самой лакомой добычей этих казалось бы безобидных созданий.

Постоянно дующие в степи ветры заставляют колосья быстро смещаться в непредсказуемом направлении, что заставило сусликов, помимо прочего, развить ещё и невероятную реакцию.

Время реакции грызуна не превосходить 0.02 сек.,  что в разы лучше, чем у самых быстрых хоккейных вратарей (например, у Владислава Третьяка - 0.1 секунды для правой и 0.15-0.2 секунды  - для левой руки), и в десятки раз - нетренированных людей.

Любой объект, перемещающийся случайным образом по ограниченной траектории, воспринимается сусликом как самая привлекательная пища  - тот самый колос.

И когда пешие тумены Чингиза в 1210 году пересекли границу  ареала, началось страшное...

За неделю до половины воинов лишились, частично или полностью, гениталий, убереглись только конные, до которых суслики просто не могли дотянуться.

Войск было вынуждено вернуться домой, и начать свой великий поход на запад только через долгих 12 лет.

Для защиты от атак сусликов была выведена специальная порода собак  - монгольская овчарка банхар.

Дрессировка банхара

Обладая густой и длинной шерстью, она не боялась нападений неуловимых врагов, а большая масса  - до 150 кг - позволяла ей разрушать их норы сейсмическим воздействием.

И хотя суслики умет стоить весьма прочно, прогрызая при необходимости своими страшными резцами даже асфальт,

устоять под скоординированными ударами нескольких банхаров даже самые глубокие норы не могут.

Однако даже наличие таких защитников не давало гарантий безопасности для пеших воинов, вследствие чего в дальнейшем и использовалась только кавалерия, где всадники находились на безопасной высоте.

Интересно отметить, что при дворе японских сёгунов, китайских императоров и султанов Блистательной Порты особо высоко ценились евнухи, ставшие таковыми вследствие «обработки» сусликами.

Вот как описывает этот процесс знаменитый путешественник Марко Поло:

«Они сажали человека на коня, и везли его в отдалённую часть степи, а потом оставляли одного, предварительно сняв одежды и завязав глаза, со связанными руками. Сторожа этих животных, стоявших в большом количестве на всех возвышенностях. немедленно замечали жертву, и сзывали своим свистом остальных. Откусив выступающие части тела, суслики зализывали раны, так что человек не истекал кровью, потому что они любят соль, а кровь солёная. И хотя многие всё равно умирали, выживало не меньше половины, проводя остаток жизни в роскошных покоях среди жён и наложниц царей».

Именно с учётом этого фактора европейские армии никогда не планировали наступление на всю глубину территории России, ограничиваясь выходом на линию Архангельск - Астрахань (см. план «Барбаросса»).

Однако украинская армия, в ходе своего мощного наступления,  должна будет оперировать именно в этом районе, чтобы окончательно снять вопрос о строительстве обходящих её территорию газопроводов.

Разработка средств защиты украинских воинов длилась почти 40 лет, и вот наконец желаемый результат достигнут.

За образец  были приняты широко распространённые  среди лучших воинов некоторых (в основном, высокогорных) этнических групп в Новой Гвинее т.н. котеки, или фаллокрипты, используемые, чтобы надёжно прикрывать гениталии.

Обычно их делают из плода высушенной лагенарии обыкновенной (Lagenaria siceraria), хотя могут использоваться плоды и других растений, например из кувшинки хищного растения из рода Непентес (Nepēnthes).

Их длина варьирует от 2,5 до 30 см, а у некоторых видов может достигать 50 см.

Кувшинки непентеса

К основанию котеки прикреплена небольшая петля из растительного волокна, которую надевают вокруг мошонки. Вторая петля надевается вокруг груди или живота и прикреплена к основной части котеки.

К сожалению, прочность таких приспособлений оставляет желать лучшего.

Но группа активистов из Полтавского Международного Зоо Развивающего Образовательного Центра (Poltava's Internationation Zoo Developing Educated Center) сумела адаптировать для этих целей раковины моллюсков, таких, как пятнистая теребра  (Terebra maculata)

и простирающаяся тибия (Tibia fusus)

Первые предназначены для рядового и сержантского состава, вторые  - для офицерского.

Обе конструкции держат выпущенную в упор пулю калибра 12.7/14.5 мм, а также  на расстоянии до 10 м - осколки фугасных снарядов 152/203-мм.

Таким образом, можно констатировать, что устранено последнее препятствие, не позволявшее украинской армии нанести мощный удар на всю глубину территории противника, не опасаясь при этом наступления негативных последствий для своих воинов.