Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Лукошко » вычитал


вычитал

Сообщений 571 страница 600 из 986

571

"Некоторые стесняются воровать в армии. Не надо стесняться. Надо

воровать"

А Покровский.

4

Воровство в армии-это давнее,уважаемое и освященное традициями занятие.Собственно и воровством-то оно называется только при поимке за руку (жопу).Грамотная кража уважительно именуется рождением:

-Где взял?

-Родил!

-Объявляю благодарность!

-Рад стараться-с! То есть,бля,Служу Советскому Союзу!

Как говорится: "В армии не ****ят,в армии проебывают"Как то само собой вышло,что в роте я занимал почетную должность главвора. Назначили меня на нее по анкетным данным. Еврей? Значит должен уметь с****ить все что угодно! На мои вялые возражения,что на гражданке только по бакланке проходил внимания не обратили. Типа-твои трудности. И не ошиблись. Я оправдал доверие. К концу службы я представлял из себя законченного уголовника. Крадуна со стажем. Уважаемого человека.

Стащить мог все что угодно. Вплоть до Знамени Части.

Спизженное во благо роты менялось мной на увольнения. То есть на гражданке крадунов лишают свободы,в армии наоборот-выпускают погулять.Как то мне поступил приказ "родить топливный насос КАМАЗа".

Неделю я шнырял по окрестностям,пока не обнаружил на близлежащей автобазе обезглавленный грузовик. Сторож-пьянь был выведен в астрал бутылкой водки,предварительно сменянной на ерунду. ТНВД он бы мне за

пузырь не отдал.Несколько настораживала конура,но сторож поведал,что кобель оборвал цепь и уж неделю где то зажигает с телками.

Как только страж отрубился,я принялся откручивать-отвинчивать,воровато озираясь по сторонам. Немного возни-и желанная увольнительная в руках.

Тяжелая,сука...

Ой.

Метрах в тридцати позвякивал оборванной цепью блудодей-кавказец.

Вернулся с ****ок,да как не вовремя. Спасло меня то,что кавказ поначалу не поверил своей удаче. Половые излишества ,как известно,пагубно сказываются на умственных способностях и рассеивают внимание.Секунды три он недоуменно разглядывал композицию "Flagrante delicto"

Потом ринулся выполнять свои прямые обязанности. Поздно. За эти мгновения я научился летать. Буквально. Не помню как-но я воспарил над остовом грузовика и огромными скачками понесся по-над свалкой МТС.

Ржавые острые железяки служили мне трамплинами,и,за 5 секунд я перелетел через забор.

Придя в себя,обнаружил,что ТНВД так из рук и не выпустил. Красава.

Обернулся назад и окабурел-преодолеть такую кучу(метров 8 высотой)? Скачками? За секунды? С ТНВД в лапах? Это как?

За горой металлолома бесновался кавказ. В его лае слышались нотки уважения.

Ладно,пора и честь знать. Уй,бля! Оказывается,ногу подвернул при

падении. Легко отделался. Шипя от боли ,поковылял в расположение.

На следующий день нога распухла и посинела. М-дя. Не до увольнительной

точно. Пора в медпункт.

Армейские медпункты-отдельная тема. Там и трупные пятна-это попытка откосить от службы. Но тогда,на удивление,я нарвался на запредельный сервис. Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера.

-Э? Чо за паника? Тут что,ампутацией дело пахнет?

-Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут

один сачок...все на живот жаловался. Тут таких симулянтов-через

одного..

-И?

-Досимулировался ,сука,до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба.Так что ща как наскипидаренные.Так,я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал,но в связи с тем,что...

-Не тяни.

-В госпиталь тебя отправлю. На рентген.

-Ну и ладно.

-Тут такое дело...

-Что?

-Понимаешь,тебе фиксирующую повязку надо,а у меня лангеты на ногу нет.

-Да и хер с ней...Так дойду.

-Что бы меня еще раз выебли? Ну уж нет.

-Что ты предлагаешь?

-Ну,для ноги у меня нет,а вот для перелома позвоночника-есть. Не

возражаешь?

-Да валяй!

Выносят реальный скафандр и начинают пеленать. За 5 минут меня

превращают в мумию.

-И как я пойду?

-Не ссы,мы тебя отвезем.

Носилки,медицинская "буханка",ехать недалеко-и мы в госпитале.Подносят к кабинету хирурга. Там очередь. У кого рука на перевязи,кто на костыликах. А тут я.В бинтах от ушей до пяток. Народ сочувственно шушукается.

-Браток,где это тебя-ТАК?

Умирающим шепотом сипло ответствую:

-Краном прищемило...

Пускают без очереди-и санитары ногами вперед затаскивают мое бренное тело в кабинет. Хирург в растерянности.

-Аааа,почему не в реанимацию?

-Сказали-к вам.

Начинает распеленовывать с головы.

-Тут болит?

-Нет. Ниже.

-Тут?

-Еще ниже.

Проходим все тело до ступни. В углу растет куча из бинтов.

-Тут?

-Да!

-А зачем они тебя замотали-то так?

-Ну,говорят,лангеты на ногу нет. Только для позвоночника...Ну и...

-АААААААА!!!! ДЕБИЛЫЫЫЫЫЫ!!!!

У врача истерика. Он всхлипывает в углу,бормоча про то,что стране нужны герои,а ****а рождает дураков...Наконец,находит силы осмотреть мою ногу.

-Обычное растяжение. Сейчас перевяжу-и шагай. Дня три поболит-перестанет. Свободен!ЭЭЭ! Куда пошел?Носилки и бинты забери!

Вываливаю из кабинета с носилками под мышкой. Народ столбенеет. Глаза у

всех-как блюдца. Сказать,что я их удивил-ничего не сказать.Докручивая репризу ору в кабинет:

-Спасибо,доктор! Вы спасли мне жизнь!!! Я назову в честь Вас своего

сына!!!

Поворачиваюсь к очереди и рявкаю:

-ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ МЕДИЦИНА!!!

Толпа в ужасе отшатывается от исцеленного. Слышится чей-то выдох-

"Чудо!"

Некоторые крестятся.

Радостно,вприпрыжку,скачу по коридору,размахивая носилками.

Вот так,наверное,и рождаются легенды.

Аминь.

+3

572

:[|||||||||]: Не нашего круга.

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Иванова.

Эту Иванову сын поставил перед фактом – вот Марина, и мы расписались.

В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее.

А тут девица сомнительного происхождения и несомненно дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи.

Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала.

Малярша, правда, вела себя пристойно, не видно её и не слышно, так, прошуршит что-то в коридоре.

Подожди, говорила Ивановой подруга Арина, ещё обживётся, ещё наплачешься.

Осенью сын отбыл в командировку в Штаты.

Как представлю, что в квартире это чучело шмыгает туда-сюда, хоть домой не иди, говорила Иванова подруге Арине.

К Новому году сын вернулся, а в марте объявил, во-первых, в Штатах ему предложили контракт, во-вторых, там же он встретил Николь, в-третьих, в четверг их с маляршей разведут, а в пятницу он улетает, ты, мать, не волнуйся, буду звонить. Поплакала, провела, рукой помахала.

Малярша собирала свои манатки, дорожная сумка и пакет из супермаркета, всё богатство. И вид как у побитой дворняги.

Иванова пересилила себя и спросила, есть куда идти?

Малярша прошелестела, в общежитии через месяц койка освободится, а пока меня девочки в свою комнату пустят, на раскладушку.

Иванова посмотрела-посмотрела и сказала, через месяц и съедешь, распаковывайся. И назвала себя идиоткой. Что и подтвердила подруга Арина.

Утром малярша убегала малярить-штукатурить, возвращалась поздно, еле живая, серая от усталости. Пыталась сунуть деньги за постой, гордо заявив, что достаточно зарабатывает.

Так прожили три недели, и тут Иванову скрутило, внезапно и всерьёз, полтора месяца в больнице, еле выкарабкалась. Сын звонил несколько раз, говорил, ты, мать, держись, я тебе наше с Николь фото скинул, я, Николь и Ниагара. Так себе Николь, ничего особенного, стоило ли.

Подруга Арина навещала, нечасто, семья, заботы, поди выберись.

Малярша варила бульоны, морсы, готовила куриные котлеты на пару, уговаривала проглотить ещё ложечку.

Подозрительно мне это самаритянство, говорила подруга Арина, уверена, что она там не прописалась? полквартиры не вынесла? котлетку есть будешь? нет? точно не хочешь? а то я прямо с работы, голодная.

Иванову выписали, малярша отвезла домой, помогла подняться на этаж, сама не зашла, некогда, отпросилась ненадолго.

Чистота, ни пылинки, Иванова прошаркала на кухню, на столе записка: «Светлана Павловна, спасибо. Обед в холодильнике. Выздоравливайте. М.»
Проверила заначки, всё на месте. Заглянула в комнату сына, как и не было никакой малярши.

Через неделю Иванова прошла по длинному гулкому коридору, постучала. Три кровати, стол, под стол засунута раскладушка.

Сказала, вот когда построишь себе квартиру, тогда и съедешь, давай собирайся, и побыстрее, такси ждёт, счётчик тикает.

В сентябре поехали покупать осеннее пальто, стыдно смотреть, в чём девочка ходит, и сапоги приличные нужны, в торговом центре наткнулись на подругу Арину.

Подруга Арина сказала, хорошую прислугу днём с огнём не найдёшь, я-то знаю, а у тебя еще и задаром, ловко ты, Иванова, устроилась!

Это у тебя прислуга, а у меня невестка, пойдём, Мариша, нам ещё сумку искать, и брюки посмотрим, и я себе шарфик хотела подобрать.

Иванова говорит, на первый взнос сама скопила, ни копейки у меня не взяла, дом вот-вот сдадут, ищу хорошие обои, ей некогда, работает с утра до ночи, недавно еле притащилась, я отвернулась чаю налить, смотрю – спит сидя.

Иванова говорит, я уже извелась, всё думаю, молодая, красивая, хозяйственная да ещё с квартирой, Мариша – девочка неглупая, но и умным голову дурят, не поверишь, спать не могу, переживаю, чтоб не попалась на крючок какому-нибудь пустозвону или мерзавцу, кому-нибудь не нашего круга.

Отредактировано OldBear (2017-06-25 12:57:38)

+3

573

Двадцать пять правил обращения с блудными котами

1. Никогда не кормите блудного кота.

2. Никогда не кормите блудного кота, хотя немного сухого корма для кошек не повредит.

3. Никогда не кормите блудного кота, хотя можно дать ему немного сухого корма, смоченного в молоке.

4. Никогда не кормите блудного кота, хотя можно дать ему немного сухого корма, смоченного в молоке, рыбы и куриных косточек.

5. Никогда не играйте и не гладьте бродячих, блудных котов.

6. Если вы играете или гладите блудного кота, никогда не давайте ему имя.

7. Если вы дали блудному коту имя, никогда не впускайте его в дом.

8. Никогда не впускайте блудного кота в дом, разве что один разок.

9. Никогда не впускайте блудного кота в дом в те дни недели, которые начинаются на «Ы».

10. Если вы впустили блудного кота в дом, не разрешайте ему запрыгивать на кровать или царапать мебель.

11. Если вы впустили блудного кота в дом, не разрешайте ему запрыгивать на дорогую кровать или царапать очень хорошую мебель.

12. Блудные коты должны справлять естественные надобности вне дома.

13. Если у блудного кота не получается справлять естественные надобности вне дома, поставьте ему пластиковый тазик с ароматным наполнителем, купленным в самом лучшем магазине для животных.

14. Не забывайте убирать за блудным котом, если он не успел добежать до пластикового тазика с ароматным наполнителем, купленным в самом лучшем магазине для животных.

15. Блудный кот должен спать на улице.

16. Блудный кот должен спать на улице, хотя его можно пустить и в гараж.

17. Блудный кот должен спать на улице, хотя его можно пустить и в гараж, но лучше всего устроить его в доме на диване.

18. Если вы устроили блудного кота на диване, укройте его своим любимым пледом.

19. Если коту не понравился ваш диван, купите ему в самом лучшем магазине для животных специальное гнездо с обогревом и вентиляцией. При этом следите строго, чтобы бродячий кот не спал с вами в одной постели.

20. Следите строго, чтобы бродячий кот не спал с вами в одной постели под одеялом.

21. Следите строго, чтобы блудный кот не спал с вами в одной постели под одеялом, только в ногах.

22. Не разрешайте блудному коту играть на вашем рабочем столе.

23. Не разрешайте блудному коту играть на вашем рабочем столе возле компьютера.

24. Не разрешайте бродячему коту играть на клавиатуре компьютера.

25. Не разрешайте бродячему коту играть на клавиатуре компьютера, когда вы работаете.

0

574

рассмотрим признаки поражения пропагандой по порядку.

Раз…

Первый признак – эмоциональная взвинченность, в которой присутствует пафос (как правило) и праведный гнев (обязательно). Первый признак воздействия пропаганды – это праведный гнев. Много праведного гнева, справедливого негодования честных людей на негодяев, выродков и извергов.

3

Этот гнев далек от простого раздражения, за которое нам самим может быть неловко; он праведен, он полыхает огнем истины, как меч Архангела, он пронизан ясным, несгибаемым ощущением своей однозначной нравственной правоты. Отсутствие этого праведного негодования воспринимается как цинизм, преступное равнодушие к вопросам добра и зла, дезертирство с великой битвы жизни.

Это наших врагов душит бесовская злоба, а у нас – праведный гнев; правда, со стороны то и другое оказывается трудноразличимым. Одно из проявлений этого гнева в сети – презрительная ирония; оппоненты настолько находятся вне пространства диалога, что единственная возможная реакция на их слова и действия – это язвительная насмешка.

Два…

Второй признак – этическая однозначность и интерпретация любого конфликта как этического, как космической битвы добра и зла. Это не конфликт между двумя группами грешников, и тем более не раздел зон влияния между двумя группами макиавеллистов – это столкновение ангелов и бесов, в котором распропагандированный человек занимает, естественно, сторону ангелов.

Аналитика говорит об интересах и возможностях сторон; пропаганда говорит о высших ценностях и исторической правоте. Это разделение исходит из того, что для тех, кто принимает решения, люди, погибающие в ходе конфликта – просто один из расходуемых ресурсов; однако у каждого из рядовых жизнь только одна, и его нужно уверить, что он отдает ее за дело, которое безусловно стоит этого.

Три…

Третий признак, связанный со вторым – это крайняя этическая поляризация участников. Оппоненты не просто неправы – они являются воплощением чистого зла. Отсюда огромная популярность сравнений с Гитлером, Третьим рейхом и войной с нацизмом. Гитлер был недоговороспособным злом, все попытки договориться с ним «по-хорошему», прийти к каким-то компромиссам ни к чему не привели. Всё, что можно было сделать (и в итоге пришлось делать) – это вести тотальную войну до полного сокрушения неприятеля и его безоговорочной капитуляции.

Тот, кто говорит о компромиссном мире – дурак или предатель, война должна вестись только до победного конца. Борьба имеет эсхатологическое, библейское измерение – для распропагандированного христианина (увы, бывает и такое) совершенно очевидно, на чьей стороне Господь Бог, и дело той стороны, которую он поддерживает, сливается с делом Божиим до полной неразличимости, так что все, кто не поддерживает его, по определению являются богопротивниками. Появляются видения, откровения и пророчества, которые должны, от имени Божиего, ободрить наших в борьбе с гадами.

Четыре…

Четвертый признак – хотя часто именно он бросается в глаза первым – распропагандированный человек уверен, что все, кто не разделяет его взгляда на ситуацию, зомбированы пропагандой, только вражеской. Поскольку пропагандистская картина мира является кристально, пронзительно ясной – вот наши, вот гады, и в этом не может быть никаких сомнений – любой честный и разумный человек должен безоговорочно принимать эту картину.

Если он почему-то не принимает, этому может быть два объяснения. Первое – это нечестность. Он прекрасно понимает, что мы-то правы, но не присоединяется к нам, потому что его подкупили враги. «Ты скажи-ка, гадина, сколько тебе дадено». Второе – это помраченность гипнотической вражеской пропагандой. Иногда (впрочем, не так уж и часто) эта помраченность связана еще и с генетическими дефектами тех, кто не понимает нашей правоты.

Пять. Кто не спрятался – я не виноват

Пятый признак – дегуманизация несогласных.

Поскольку всякий, кто имеет хоть каплю разума и совести, горячо поддерживает наше правое дело – ведь это ослепительно, как день, ясно, что оно правое – все, кто его не поддерживает, законченные дураки и негодяи, вести с которыми диалог бессмысленно. Их надо принудительно лечить, или изгнать, или еще что-нибудь с ними сделать – но только не разговаривать с ними как с людьми, имеющими право голоса.

https://cont.ws/@matveychev/657594

Отредактировано лукаш (2017-07-06 09:25:55)

+4

575

«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики

5

Эта совсем не детская сказка, имеет скрытый, пугающий смысл. О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.

Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.

Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.

И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.

Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.

Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.

Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще

ждет своего исследователя.

0

576

#p64909,лукаш написал(а):

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

Глубоко, но недостаточно!
В теме совершенно не затронута проблема экспериментов с грудными имплантами мамы ДФ (Это в то время в СССР!), а, так же палево с секретными разработками летающих автомобилей, который папа ДФ спёр с института и затащил к себе домой.

0

577

а там был летающий автомобиль ?

0

578

Там был ездовой кот!

0

579

http://s3.uploads.ru/t/0d1gM.jpg

0

580

Бывают же форумы высокой культуры быта...

George Zotov

Я тут недавно наткнулся в ЖЖ на срач искусствоведов. Боже, я рыдал. Это у нас всё - "Да пошёл ты на хуй!", "Сам иди на хуй!", а там люди высокой культуры и нежной трепетности.
"- Давайте вы не будете учить меня литературоведению, а я не стану говорить вам про заклёпки. Вы ведь заклёпочник, не правда ли? Весьма неширокий круг.
- Вы напрасно переходите на такой тон. Заклёпочнику ничто не помешает делиться впечатлениями о живописи Рембрандта, а вот литературовед, забивающий гвоздь шляпкой - не редкость. Я не собираюсь ничему вас учить. У меня другая аудитория, Лоханкиным в ней делать нечего.
- Вы отклонились от темы.
- Видите ли, сударь, есть у одного поэта такая фраза: "Суди, дружок, не выше сапога". Ваше мнение о Белинском, равным образом как и полная неосведомлённость о Лотмане выдают в вас человека поверхностного, полагающего, что цитат из "12 стульев" и "Мастера и Маргариты" довольно на всякий случай жизни, между тем как на деле ваше мнение об искусстве - именно забивание шурупов молотком.
На сём полагаю дальнейшее продолжение дискуссии лишённым всяческого смысла".
Какая меня берёт зависть, кто бы знал.

+1

581

#p64925,лукаш написал(а):

а там был летающий автомобиль ?

Сам подумай, как они на этажи машину в квартиру втащили? В СССР кран так просто нельзя было нанять...

#p64952,Rick написал(а):

Бывают же форумы высокой культуры быта...

Ой, да ладно, у нас тоже такое случается. http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif А когда Столбняк был - так мы им бы ещё и фору дали бы. Кстати, совершенно не могу представить ситуацию, в которой бы мне, в повседневной жизни, пригодилась бы цитата из Лотмана.

0

582

Есть женщины в русских селеньях...

Жука Жукова

Здесь выходные, сожгли какого-то Гуса и чехи празднуют уже неделю, наверное, плохой был человек. Сейчас работы много – отель полный, везде снуют люди и чего-то хотят. Я замоталась – всем угождать не мой конек. Короче,
Вчера такоеее было! Такое.
Сидели в ресторане русские бизнесмены. Один дедуля под шестьдесят, другой напарник его молодой и верткий боксер. Я видела, что он все утро со скакалкой прыгал по террасе.
Я к ним подсела, разговариваем. Они так интересно пьют – кружку пива почти залпом, рюмку Бехеровки сверху, кружку пива, рюмку Бехеровки.
Только что завод купили в Германии. Сейчас многие так делают, особенно госслужащие, не знаю отчего тенденция.
Ну вот эти обмывают покупку.
Дедуля очень приветливый оказался, рассказывал мне как грибы на даче собирает, с ружьишком на охоту хаживает, потом фотографии внучки показывал на телефоне и катер на воздушной подушке. Боксер молчал все больше, взгляд тяжелый, ну так и жизнь поди не фунт изюма.
В общем, расстались абсолютными друзьями.
Уже ложилась спать, наушники в уши, утык в подушку и вдруг за стеной – Дыщ! Бах! И звон – разбилось зеркало. Потом дверью шварк со всей дури, топот по лестнице и крик нечеловеческий.
Я перетрухала мальца, вскочила, сердце бьется, а на лестнице тоже ор стоит и что-то бьется, слышу по звуку, что окно мое бьется и через щелку в двери вижу,
что дедуля-грибник, без трусов скачет по этажам, в руках ошметки стула, за ним боксер в семейных труханах прыгает, накинуться пытается, но дедок верткий такой, он боксера херак стулом, ножки отлетают в сторону, а он не унимается и спинкой добивает.
А мне бежать нужно, спасать имущество, а я стою. И гости разных национальностей просыпаться начали и тоже у своих дверей стоят.
Один поляк вышел с понтом на лестницу, горшок лицом словил и опять в свой номер шмыгнул. Говорит: «Это не наша война.»
А к дедусу-охотнику белка пришла, наверное, из мести. Он истошным воем воет, в разбитое окно выпрыгнуть пытается. А я представила, что завтра кровь с беседки соскребать…
Тут боксер как заорет: «Я щас тете Нине позвоню.» И белочник обмяк сразу, как будто сдулся!
Боксер его цоп за ноги, обратно втащил, на пол повалил и душить начал. Прямо реально артерию на шее пережал, держит, дед ногами слегка посучил, но затих довольно быстро и уснул.
Тогда уже все интернациональные мужики подтянулись и потащили его в свой номер. Я тоже вышла – говорю: «Надо полицию вызвать.» А мне все в один голос: «Да не нужно, ну перепил человек, с кем не бывает.»
Особенно поляк усердствовал, подумаешь, говорит, невидаль.
Мужская солидарность.
Утром дедос мой как ни в чем не бывало, на завтраке слегка глаза потупил: «Мальца нашалил я вечером…» Боксер деньги нам отсуслякал налом, за окно, и за стул, и за аморальный ущерб.
Я у него спросила: А кто такая тетя Нина?»
А он говорит: «Жена его, боится ее, как черт ладана. Она убить по телефону может.»
Вот такой женщиной хочу быть.

+2

583

#p64976,Rick написал(а):

Вот такой женщиной хочу быть.

анекдотокошко тебя подслушивает:

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в
толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по
гарантии.

0

584

А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?

0

585

Из фейсбука спернуто, понятное дело...

Старая старая сказка

Artem Golikov

СТАРАЯ-СТАРАЯ СКАЗКА
- Земную жизнь пройдя до четвертины я оказался в диджитал-аду...
- В сумрачном лесу?
- Нет, идиоты, именно в аду! Если я говорю в аду - значит в аду, неужели не понятно? Но не обычном аду, а в постпродакшен-аду, и, кстати, вёл меня не Вергилий, а Джеймс Кэмерон...
- понятно - сказали мы.
Старик глотнул из бумажного пакета, крякнул, немного успокоился и только тогда продолжил:
- Мистер Джеймс провел меня через лимб, где в тягостной пустоте носились души вечнозеленых постпродакшен-менеджеров, едва успевших за сорок лет трудового стажа освоить кнопку "форвард"...
- О, знаю пару таких!.. - воскликнул N.
- ..Уровнем ниже терзались монтажеры, - сердито глянув на N продолжил старик - использовавшие нелинейные ускорки, и камерамены, снимавшие 5К вместо HD.
В огненных котлах кипели изобретатели черезстрочной развертки, анаморфного пикселя и дробного fps.
Мы продолжили спускаться и я увидел мрачный огненный город, в стенах которого корчились Задерживающие Оплату.
Не буду описывать страданий, выпавших на долю этих несчастных...
- Подождите-ка, - прервал старика N. - Вообще-то, про страдания Задерживающих Оплату я хотел бы послушать поподробнее.
- Да, - раздались голоса, - расскажите, пожалуйста, очень подробно, что с Задерживающими Оплату делают в пост-аду?
- Ну что ж, каменные сердца, слушайте...
Старик снова хлебнул из пакета и стал рассказывать. Кровь стыла в наших жилах, мороз пробегал по коже и волосы вставали дыбом от восторга.
- я бы еще им их поганые "сегодня бухгалтер забыл ключи от сейфа, попробуйте позвонить через неделю" отлил из урана, обмазал серой и напалмом, поджег и прямо в жопу бы забил - мечтательно протянул N.
- Не думай, что ты умней Создателя. И это делают с ними. - Сурово кивнул старик.
- Дедушка, а кто казнится на самом дне пост-ада? Кто больше всех согрешил против людей, компьютерной графики и Бога?
- К этому как раз перехожу я. Мы с Мистером Кэмероном прошли весь пост-ад и спустились до самых мрачных глубин. Там, целиком вмерзшие в лед застывшего озера, в невероятных страданиях томились Комментаторы.
- Комментаторы?? - вскричали мы.
- Комментаторы. Агентские и клиентские, артдиректора и эккаунты, могущественные брендменеджеры и ничтожные уборщицы, всего раз в жизни отложившие швабру и предложившие ***нуть болдом вместо италика - все казнятся там.
- Но почему, дедушка? Почему именно они есть худшие?
- То же спросил я у Мистера Кэмерона. Укоризненно посмотрел на меня Мистер Джеймс Кэмерон и молчание длилось минуту. Вот что сказал он затем:
РАССКАЗ ДЖЕЙМСА КЭМЕРОНА
Знаешь ты и без меня, что Господь наш Вседержитель создал мир за шесть дней (я кивнул).
В конце первого дня творения Бог оглядел дело рук своих (он только что создал свет), и увидел, что получилось хорошо. Довольный Бог пошел спать, а утром у него бубенькнуло в почте. "Нужны варианты по свету. Пока как-то не считывается идея. АСАП." - прочел озадаченный Творец, ничего не понял и пошел работать дальше.
Бог трудился весь день и создал небо. Оглядел свою работу и вновь увидел, что получилось хорошо, однако следующим утром в почте вновь бубенькнуло: "Может, для кого-то это и небо, но по мне пока очень сыро. Горизонт завален, маджента так и прет. АСАП."
Озадаченный Бог сотворил землю и растения, и тут же пришло длинное письмо, в котором скрупулезно обсиралось каждое растение и в конце была приложена неработающая ссылка на польский фтп, с которого можно было скачать референс "нормальных" растений.
На четвертый день почты не было и Бог вздохнул с облегчением, но на пятый пришло гигантское письмо с подвалом на четырнадцать экранов, в котором неизвестные лица жаловались друг другу, какой непроходимый дебил работает на проекте, и грустно посмеивались над промежуточными результатами творения мира. Непосредственно Богу была адресована самая нижняя строчка: "Ваше солнце - говно."
"Неужели солнце и вправду - говно?" - расстроился Бог. -
"И что такое говно? Ведь я еще не создал животных..."
Грустный Бог пошел создавать рыб, пресмыкающихся и птиц, а из головы у него не шли злые письма.
Тут встало солнце и засияло над свежим миром.
"Да офигенное солнце!" - рассердился Бог. - "Отличное солнце! Не стану читать больше писем!", но когда на шестой день бубенькнуло, Бог не удержался, заглянул в почту и нашел там категорическое требование поиграть формой пингвина. "Вы что, птиц никогда не видели?? Как он будет цветы опылять??" В конце письма стояла та же подпись - АСАП.
Бог рассвирепел, стер все письма, не стал играть формой пингвина, а вместо этого создал животных и человека. В почте бубенькало, но Бог твердо решил не читать больше каментов АСАПа. Он плохо спал и во сне видел себя маленьким и голым.
Вечером шестого дня, когда мир был готов, усталый но довольный Бог создал бутылку Пино Гриджио, сел на пляже (молодое солнце как раз садилось в юную воду) и увидел, что получилось хорошо.
"Не просто хорошо! О***нно вышло! Просто о***но! Это вообще лучший мир из всех возможных миров, слепому понятно!" - радостно думал Бог, но тут зазвонил телефон.
- Бог? Это АСАП. Я подключаю вас к конференсколу...
Бог не создавал конференскола, поэтому очень удивился и стал ждать.
Сорок минут играла флейта.
- Это Бог? - сказала, наконец, трубка.
- Да это Бог. А это АСАП?
- Разумеется, это АСАП! Стал бы я звонить в субботний вечер, если бы не АСАП!.. Так. Пойдем по пунктам... "А" - абрикосы. Кожура. Мы тут подумали, почему бы не отказаться от мягкого пушка и не попробовать перья, чешую или костяные иглы?..
- А где ты, АСАП? - вкрадчиво спросил Бог.
- Прямо за твоей спиной - сказала трубка.
Бог обернулся и увидел АСАПа. Тот стоял с телефоном в руке, и был ликом черен и прекрасен.
- какие у вас красивые кожистые крылья! - Заметил Бог и только АСАП открыл рот и полуобернулся, чтоб расправить черные складки, Бог размахнулся и от всей души двинул АСАПу подбитой бронзой сандалией прямо в черный и прекрасный пах.
***
Старик допил остатки, вытряс себе в рот последние капли и отбросил бумажный пакет. Мы сидели, до глубины души потрясенные услышанным.
- Только это не АСАП был. - Первым отмер N. - АСАП - это "аз сун, аз поссибл", сокращение.
- Разумеется, идиоты. Ребенку понятно, что это был сатана!
- Отец каментов.
- Нечестивый дух поправок и переделок.
Мы помолчали.
- Слушайте, но бывает же так, что камент идет на пользу делу? Редко, но бывает?
Старик, который тем временем поднялся, собрал свой нищенский скарб, запахнул лохмотья и поковылял было дальше с необыкновенной живостью вернулся, вцепился в меня и заглянул в глаза:
- каждый камент, даже самый невинный и крошечный, самый логичный и доброжелательный есть шаг на пути в бездну. Только встань на этот путь - и ты глазом не успеешь моргнуть, как под присмотром бессовестной бабы останешься в офисе на все выходные играть шрифтами. Освободись! Отринь каменты все до последнего, как я сделал много лет назад. В каждом из них гудит адское пламя, каждый глядит тебе в душу черными глазами АСАПа - никогда не забывай об этом, мальчик!..
Последняя вспышка утомила старика. Он расцепил грязные пальцы, сжимавшие мою руку, запахнул своё дрянное пальто и, качаясь, пошел прочь из Макдональдса.
- Не знаю насчет АСАПа, но про Задерживающих Оплату он хорошо рассказал. - задумчиво проговорил N.
- Да, про Задерживающих Оплату мне очень понравилось.
Мы покивали, доели свои бургеры и пошли рендерить оклюжн.

+1

586

)

0

587

#p65059,лукаш написал(а):

)

Я даже комментировать не буду...

0

588

Молчун
Ага

0

589

«Один вот тоже, шерсть на носу, молчал-молчал , дали ему в лоб как следует, так больше не молчит, и с едой не молчит, и без еды боится, дома сидит, так ему дали…»

0

590

#p65056,Rick написал(а):

Сегодня 18:50:03

А мне очень понравилось. Сегодняшний день как в зеркале.

0

591

баян

3

Дожив до седых волос, вставных зубов и "что-то кости ломит - это к дождю" - наконец-то поняла, что мужики не понимают намёков! Никаких. Даже толщиной с Сергея Крылова! Даже анекдот бородатый про это есть:

- Поручик, а я сегодня ночью буду совершенно одна.
- Угу.
- Поручик, вы не поняли: я буду одна и без трусов, и пьяненькая!
- Угу.
- Поручик, я буду одна, без трусов, пьяненькая, лежать на большой кровати!
- Угу.
- Что - угу??? Что блять угу??? Вы трахаться ко мне сегодня придёте?????
- О, намёк понял! Приду.

Если вы хотите намекнуть на что-то мужику - быстрее всего этот намёк до него дойдёт, если вы будете орать его мужику прямо в лицо (три раза), и ещё в процессе стучать ему указательным пальцем по лбу. По-другому никак. Без вариантов. Если вы три дня будете ходить с таким видом, будто вчера Брежнев умер - мужик этого не заметит. Если к смерти Брежнева добавить ещё и тяжёлые вздохи - тоже ничего не поймёт. Если перестать есть, и сутками лежать на диване - только обрадуется. Если не выдержать, и сказать: "А вот Маше муж шубу подарил, такую красивую, норковую... А у меня нет шубы" - скорее всего ответит: "Да нахуй нужна летом шуба-то? Дурак какой-то муж у твоей Маши"

3

И ты, конечно, думаешь, что твой мужик идиотом прикидывается. Ну как, как не понять такого толстого намёка????? И состояние грусти переходит в состояние бешенства, а мужик ещё больше недоумевает: а что случилось-то??? Чойта баба то рыдала три дня, а то вдруг вещи начала собирать и к маме уезжать? Можно нормально-то сказать - что случилось?
И ты орёшь ему в лицо: Дебил!!! Я шубу хочу!!! Я тебе неделю уже подсовываю рекламные буклеты, и говорю, что эта шубка мне бы так подошла! Я плакала в углу, свернувшись калачиком!!! Я достала из шкафа своё старое пальто, и громко охала, что оно уже поизносилось, и зимой в нём холодно, и надо бы что-то потеплее купить, и как раз у меня скоро день рождения! Ты вот совсем идиот что ли тупой????
А он стоит такой, глазами хлопает, и говорит: Блин. А нельзя было это нормально сказать? Я тебе чо, Ванга что ли - догадаться почему ты плачешь и посреди ночи вдруг старым пальто мне в лицо тычешь? У тебя что, языка что ли нет - прямо сказать?
Я вот не понимаю: а почему на основании вот этого всего женщин всё равно сажают за убийство? Тут же не только оправдать должны - а ещё и обязать убитого мужа купить тебе две шубы!

Подруга со своим мужиком пришла в гости к своей знакомой, и чота поплохело ей. Я, говорит, домой пойду. И мужику своему такая: Пойдём, Ваня.
А Ваня такой: А я чо домой-то пойду? мы вон сколько бухла купили, обратно забирать неудобно же, а оставлять и уходить - жалко. Ты иди, а я тут с твоей подругой побухаю.
Ну, она и ушла одна. А Ваня уже неделю ей названивает в истерике: Объясни: что случилось?? Что значит: "Между нами всё кончено"?? Что я сделал не так? Ты можешь прямо сказать?

Или вот ещё: другую мою подругу её мужик пригласил в романтическую поездку в Питер. Она сразу предупредила его, что денег у неё нет. А он ответил: да забей, я всё решу!
Купил билеты на самолёт, прилетают они в Питер, и он такой: Ну, билеты я нам туда-обратно купил, а ты тогда гостиницу оплатишь. У меня денег больше нет.
Тоже щас написывает ей: А на что ты обиделась? Можешь прямо сказать?

Или вот меня взять: с год назад спрашиваю мужа (тогда ещё даже и не мужа ещё): мол, а ты вообще романтик?
и он такой: О, да. Помню, на 14 февраля решил сделать своей девушке предложение: купил кольцо, сам приготвил романтический ужин, и красиво сделал ей предложение. Правда, потом мы посрались, расстались, и так я на ней и не женился.. Лида, ты куда?? Лида, ты почему три дня с мной не разговариваешь?? Лида, что случилось, и почему у тебя лицо как у ведьмы Гингемы в приступе климакса?? Я же вижу, что ты на что-то обиделась, но не понимаю: на что? Ты можешь прямо сказать?
Прямо я могу тебя только скалкой в лоб ушатать насмерть! А говорить прямо очевидные вещи я даже не хочу! С дураком разговаривать - это ниже моего достоинства вообще! Понимаешь?

Неа. Не понимают. И ведь не идиоты, не кретины, не умственно-отсталые же. Тогда почему до вас не доходят очевидные вещи, и непременно надо как в том анекдоте: "Это море, сынок! - Где, папа? - Да вот же, ты в нём стоишь по колено. Видишь? - Где, папа? - Да вот же, вот! Мордой тебя туда! Чувствуешь, а? Захлёбываешься? Понял??? - Папа, папа, что это щас было??? - Это море, сынок"

Мужики, вы почему такие?

(Л.Раевская)

0

592

Про межполовые отношения. Из фейсбука, знамо дело...

Жука Жукова

В нашем городе есть врач, один на весь город. Пан Доктор называется. Он словак, а не чех, и слегка кичится этим.
А еще он свихнулся на межполовых сношениях. Уже весь город перелопатил, даже продавщицу из Вьетнама успел окучить. Теперь по второму кругу пошел, у нас небольшой городок.
К нему пациенты приходят с разными проблемами. Например, говорят: «У меня глаз болит или ухо», а Пан доктор даже не думает, сразу с ходу диагноз шьет: «Тебе нужно анализ сдать на триппер и мазок на сифилис.» И так по любому поводу, потому что он четко знает, что все болезни от инфекций мочепола.
Короче, доктор наш превыше всего любит русских женщин. У него своя система есть, он с ними переписывается по интернету и заманивает к себе. Приглашение высылает и даже визу за свой счет им оформляет. А когда они приезжают, он с ними поживет-поживет, а потом отправляет обратно. Говорит, удобно очень и совсем не дорого получается.
Вчера с ним виделись, пиво пили, рассказал, как познакомился с полковником прокуратуры из Майкопа. Интересная женщина, статная. Она к нему приезжала, говорит, общались много, по стране поездили, но мне кажется врёт - просто трахались.
Ну и она его пригласила в Майкоп к себе с ответным визитом.
У него вообще-то строгое правило, самому к дамам не ездить, в этом он щепетилен, он же врач.
Но прокурор умеет убеждать. А надо тут еще отметить, что доктор большой жлоб, как и любой чех, хотя он словак и кичится этим. Она ему билет купила до Майкопа, это и решило его судьбу.
Ну коротко говоря, прибыл на место и прокурор как давай его со всеми знакомить: «Вот, говорит, мой жених иностранный прибыл, врач.» И все такие: «Какой культурный человек! Повезло же прокурорше, даром что жопа в три прыжка не перепрыгнешь!»
Все завидуют, полковник счастлива, а доктора непреодолимо домой тянет. Он уже обратный билет и за свой счет бы прикупил,
Но не тут-то было, его братья полковника обступили, а надо сказать у полковника много братьев, и говорят: «Руками трогал, теперь женись на сестре нашей.» Пан так испугался, что-то блеять начал и совсем перестал понимать по-русски… Ну что? Накостыляли ему всем Майкопом, прокурор от себя добавила.
Он оказывается ей обещал, что в ЗАГС поведет, а он вроде, как и не обещал такого. Трудности перевода случились. Она ему: «ЗАГС, ЗАГС…» а ему слышалось: «Возьми меня еще раз» или что-то в этом духе.
Короче, его побили и паспорт отобрали. Он оттуда еле ноги уволок, консульство подключилось, бизнес классом вернули на родину.
Довольный такой сидит, пиво хлещет, глаз только заплывший. Говорит, что в самолете с женщиной познакомился из Махачкалы, она в Прагу по делам, а через пару дней обещала к нему подскочить.
Мы не стали ему про Дагестан рассказывать, все равно капец доктору.

+2

593

Эх, молодость...

Александр Гутин

-Ну, как тебе объяснить-то попроще? Вот представь. Ты купил свитер. Зеленый такой. Турецкий, с надписью Boy's.
-Дурацкий какой-то свитер...
- Сам ты дурацкий! Это был шик, невероятно круто. Такой был у всех крутых парней и даже девчонок!
- Не понял. На кой мне свитер, который есть у всех? И почему девочки носили свитер с надписью для мальчиков?
- Вот ты тундра! Да наплевать было на надпись. Кто вообще читал эту надпись? Это был не просто свитер, это был пропуск в касту элиты, балбес! Как униформа. Достал ты этот свитер, значит...
- Достал? Откуда достал?
-Блин, что же вы за поколение такое потерянное? Это сейчас пошел и купил хоть свитер, хоть джинсы, хоть жвачку. Тогда все доставали. По блату. По знакомству. Но в этом и был смысл.
- Смысл в покупке одежды по знакомству? Что-то совсем я потерял нить...
- Объясняю популярно. Если ты в свитере Boy 's, значит ты смог его достать, у тебя есть достаточно связей для этого. Ты крут и влиятелен. Понял, дурачок?
- Что-то трэш вообще... Это только свитера касалось?
- Почему же? Были штаны пирамиды и мальвины. Кроссовки Томис румынские.
- Румынские кроссовки?!
- Ну, да.
- Нет, вообще трэш...
- Да кому я это всё объясняю? Что вы знаете вообще...
- Нет, пап, ты не обижайся, просто тебе не кажется, сто румынские кроссовки это трэш?
- Вообще-то кажется. Но мы так жили, сынок.
- Понимаю. Ты не обижайся, па...
- Какие обиды...
-А джинсы пирамиды? Что это за пирамиды? И почему они мальвины?
-Мда, я вижу ребенок у меня запущен и дремуч. Вот у тебя какие джинсы сейчас на тебе?
-Ээээ...Левис? Нет?...Я не помню, что там у меня сзади на лейбле написано? Я не вижу...Черт, да какая разница вообще? Джинсы как джинсы...
-Вот то-то и оно! А в мое время ты безошибочно мог сказать, что за джинсы на тебе. Потому что ты их выстрадал. Ты заплатил за них кучу денег, ты , натянув на свою задницы эти заграничные штаны становился другим! Ты уже не тщился по темным улицам, в гордо шагал по светлым проспектам! Пирамиды! О, это мечта! Но Мальвины мне нравились больше. Они были на молнии и на резинке. Но более всего ценились джинсы на болтах.
-На чем??
-На болтах. Ну, в смысле на пуговицах.
-Почему?
-Потому! Потерянное поколение, блин.
- Пап...да что ты всё время ругаешь мое поколение? Тебе хотелось бы, чтобы я тоже носил свитер Boy's?
- Дурак что ли? Нет конечно... Всё, спи давай, я тоже пошёл
- Спокойной ночи
- Спокойной ночи...
- Но румынскими кроссовками ты меня убил, пап...всё, всё, молчу, молчу...

0

594

#p65443,Rick написал(а):

Но румынскими кроссовками ты меня убил, пап...всё, всё, молчу, молчу...

О! тебя как раз таки и спрошу. Тыжотец прыгуна в воду! Я щас вот смотрела синхронный мужеские прыжки, финал. Занятно, да. Один вопрос мучает. Накуя им мокрое полотенчико? Они постоянно с ним таскаются вверх-вниз да с трамплина сбрасывают. После снова подбирают и снова таскают его вверхвниз.

0

595

*важно поправляет очки*

Это полотенчико по-английски называется "шами". Оно не полотенчика вовсе, а сделано из специального материала, хорошо впитывающего воду. Нужно для того, чтобы обтереть насухо стратегические участки тела. Но не те, про которые вы подумали, охальники. Когда прыгун летит и крутится, ему нужно держать себя за ноги или колени. Если рука соскользнёт, то получится ерунда, а не прыжок. Опять же, стекающие по телу капли воды мешают концентрации, когда готовятся к прыжку. Ну и сам ритуал обтирания/бросания помогает подготовится к прыжку и сконцентрироваться...

А как наши-то китайцев уделали, а? Никто не ожидал такого поворота событий. И ещё, не знаю, обратила ты внимание или нет, но российская и украинская команды сидели рядом и тренера общались между собой довольно интенсивно. И украинские прыгуны болели за наших, когда всё решалось с китайцами в последних двух прыжках...

+2

596

#p65474,Rick написал(а):

А как наши-то китайцев уделали, а?

У китайцев патологическая неприязнь к воде. Обычно плавать учатся только когда взрослеют. Возможно с этим связано что в водных видах спорта они чуток не дотягивают.

#p65474,Rick написал(а):

И украинские прыгуны болели за наших

Идиотов в мире много, но пока не все. http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif

0

597

#p65475,Ал написал(а):

У китайцев патологическая неприязнь к воде. Обычно плавать учатся только когда взрослеют. Возможно с этим связано что в водных видах спорта они чуток не дотягивают.

Не знаю, где они не дотягивают, но в прыжках в воду им уже давно нет равных. Как правило, интрига соревнований в том, кто займет второе-третье место. Первое почти точно достанется китайцам...

+1

598

#p65477,Rick написал(а):

Не знаю, где они не дотягивают

Просто в последние годы китайцы вылезли на первые позиции по многим видам спорта. Так, что на нашей олимпиаде впервые прозвучало: Китайский феномен. Я это имел в виду.

0

599

#p65474,Rick написал(а):

украинские прыгуны болели за наших

Ну, и за себя они тоже вполне болели.

#p65474,Rick написал(а):

ритуал обтирания/бросания помогает подготовится к прыжку и сконцентрироваться

агаааа... Вот где собака порылась.

0

600

#p65474,Rick написал(а):

А как наши-то

хыы... Доставила комментатор, когда русских показывали: Они даже руки синхронно потирают http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif

0


Вы здесь » Амальгама » Лукошко » вычитал