Помните анекдот, как Вовочка на уроке выругался матом? Напомню. Родители на собрания не ходят, по вызову не являются, на записи в дневнике не реагируют. Делать с этим что-то надо, поэтому классная руководительница пошла разбираться на дом. Подходит, а дверь приоткрыта. Она заходит и видит, что посреди прихожей сидит малыш на горшке, в руках держит початую четвертинку водки.
- Мальчик, Вовочка - твой брат?
- Да, тётя.
- А где же ваши родители?
- Да там, в большой комнате ебутся.
- Ну и семья у вас...
- И не говорите, тётенька, блядская семейка! Час сижу на горшке - хуй кто покурить принесёт.

Александр наш II Николаевич выбрал себе невесту в "царских конюшнях". Так тогда называли Германию, потому что там было до хрена князей и королей, которые плодили кучу кобыл принцесс, каковых потом пристраивали замуж по всей Европе. Маменька, которая императрица Александра Фёдоровна, отнеслась к выбору сына без большого восторга. Гессен-Дармштадтская принцесса Максимилиана Вильгельмина Августа София Мария появилась на свет через два года после того, как еённый папенька Людвиг вышел от герцогини за хлебушком и сигаретами. К счастью, шталмейстер француз Луи де Гранси заботился о том, чтобы герцогиня не впала в депрессию.
На сторону сына встал император Николай I Павлович - высоченный и здоровенный мужчина, который ни разу не был похож на папу Павла - щуплого и курносого. Зато гоф-курьер Данила Бабкин по случайному совпадению был красавцем и богатырём... Папа Паша настолько был этим раздражён, что собирался вообще исключить Николая из цепочки престолонаследия, а самого его сплавить в Вюртемберг.
Хотя уж кто бы говорил... С высокой вероятностью сам папа Паша был сыном Сергея Салтыкова, любовника Екатерины II.
Как говорят в рекламе, но и это ещё не всё! Екатерина Великая, в свою очередь, была дочерью не герцога Ангальт-Цербского, а вовсе Ивана Бецкого.
Короче говоря, даже про Петра I можно говорить, что он Романов, только с некоторой долей вероятности. А вот после его внуков настоящих Романовых гарантированно не осталось, эта фамилия чем-то напоминает переходящий вымпел "Победителю соцсоревнования": кто первым папу табакеркой по голове ёбнет, тот и "император Романов".
Нынешний же "дом Романовых" происходит от Владимировичей, каковые были святым нашим мучеником Николаем II Александротретьевичем официально исключены из списка престолонаследия за морганатические браки.

И не говорите, тётенька...

Меня одолел склероз, а подглядывать было лень. Последний по списку, про кого я помню точно - ВК Владимир, а дальше - кто-то из его детей. То ли Кирилл, то ли Борис. Но это неточно. Так я и написал - из Владимировичей они.

Восьмиюродный? Это вообще как? Есть мнение, что все люди на Земле являются восьмиюродными родственниками друг другу. Ну, или на худой конец, девятиюродными...

Т.е. Остап должен был воскликнуть Как же ты не узнал своего девятиюродного брата Колю?

Это многое объясняет, но далеко не всё.

Ого, какие люди! Как ты там?

Где?
Я такой себе судмедэксперт, но рассматривал бы в числе первых вариант, что это посмертная инсталляция. Типа, как оленьи рога в прихожей.

Боевой цеп мог иметь металлическую ударную часть, которая и осталась в башке.

Богатыри, не мы.

Да, я ведь не бросил писанину свою. Сейчас дело дошло до византийских частушек. Если кто-то знает, делитесь.

Девки спорили в Стамбуле
О сиятельном Абдуле,
Ведь сиятельный Абдул
Всем стамбульским девкам вдул.

Не ходите, девки, замуж
Вы за Кантакузина,
Ведь у Кантакузина
Большая кукурузина.