Когда у меня первая дочь родилась, отмечали в общаге с энтузиазмом. Выпили всю водку из холодильника, включая разливное подсолнечное масло в бутылке из под "Столичной". Утром была соответственно обнаружена эта пустая бутылка в дополнение к остальным водочным. И хорошо замасленные рюмки и стаканы.
Что характерно, никто не вспомнил о том, что пили масло, хотя по числу рюмок и стаканов было ясно, что пили все. Видимо, хорошее масло, хорошо пошло.

Отредактировано Zagar (2024-01-31 20:58:43)

А негры наши отжигали как раз в предыдущую смену. Они в хирургии работали, один хирургом, а второй анестезиологом. Вполне натурализовавшиеся иссиня-чёрные русские ребята. Один из них в штатной одежде русских негров (серое пальтишко, ушанка, ботинки на рыбьем меху) не придумал ничего лучше, чем переть АВОСЬКУ, полную портвейна, на работу. Народ был в таком шоке, что это прокатило.
О степени натурализации. Два негра в коридоре у поста медсестры.
- Леночка, как ты можешь с ним кокетничать, он же две недели не умывался.
- Ой, на себя посмотри, белоснежка.
Или сцена в послеоперационной палате. Тот, который анестезиолог, пытается разбудить бабульку, хлопая её по щекам:
- Мария Ивановна, просыпайтесь!
Бабулька открывается глаза, видит лакированную чёрную рожу с килограммовой золотой цепью на шее, крестится, говорит:
- Пришла, окаянная...
И теряет сознание.

Мы тот новый год встречали на пИке генсекомора, наверно, это был 1983. Мы поняли, что праздник удался, когда ребята из приёмного принесли нам ответственного дежурного по кардиореанимации. Он почти дошёл на работу и был извлечён ими из сугроба неподалеку. В связи с амнезией, мы так и не смогли выяснить происхождение отпечатка чьего-то ботинка на его пальто между лопаток. Да и в относительное сознание он пришёл где-то уже ближе к 20:00.

Учитывая габариты, можно предположить эпический характер этих
злых употреблений.
Примерно, как в этой грустной песенке:

Во время моих изысканий в области яиц по английски, я пришёл к выводу, что яйцо, как кулинарный объект, неисчерпаемо, как электрон. Однако я люблю краткие и чёткие кулинарные рецепты поэтому, такие геморройные рецепты, как например, яйца по бенедиктински или по бургундски, я игнорировал. Тем не менее, я обнаружил, что яйцо входит в их состав в виде яиц пашот. Тут то я и открыл для себя новую форму существования яиц. Проще говоря, это варёная яичница, яйцо выпускают из скорлупы не на сковороду, а в кипящую воду. После серии экспериментов, я купил пашотницу. Удобная вещь, как оказалось. 4 ячейки, объединённые в одну сковородку. Диаметр  ячеек 3.5 инча, ну, где то 9 см. Если налить в ячейки воду, получатся яйца пашот.Можно капнуть масла и получить однояйцевую глазунью. Можно печь оладьи. А ещё я вспомнил Пушкина Александра Сергеича, строчку, которая меня мучила
У Гальяни иль Кольони

Закажи себе в Твери

С пармазаном макарони,

Да яичницу свари.
Тут то я и понял, какую яичницу имел ввиду А.С. Может я литературоведческое открытие сделал?   В самом деле, не ради же рифмы А.С. предложил яичницу сварить.

Напомню, что в то время курица была деликатесом, а яйца, по доброй традиции, дефицитом. У А.Н. Толстого описан случай, когда повар (ЕМНИП, Фельтен его фамилия) жарил Петру Первому яичницу из, мягко говоря, несвежих яиц. Ну, поперчил сильнее. И царь это жрал.
Чиновники X-XIV класса имели право на яичницу из двух яиц, V-IX - из трёх, II-IV - из четырёх. Особняком стоял единственный чиновник I класса - канцлер империи - который во всякое время мог заточить жареную курицу в одну каску. Его в количестве яиц в яичнице не ограничивали.
Соответственно, яичница для чиновников II-IV класса должна была иметь идеальную форму и неповреждённые желтки, ибо иначе невместно и сотрудникам общепита можно было схлопотать батогов на конюшне. В тех случаях, когда что-то шло не так, яичницу дорабатывали по форме или заменяли яйцо с растёкшимся желтком: совсем мелким служащим, у которых даже не было класса по табели о рангах, это шло за счастье, как заказ с икрой ко дню Октябрьской революции.
Яичницу при этом соединяли сваркой, используя спиртовую горелку с дутьём и оттянутым носиком в качестве сварочного аппарата, сливочное масло в качестве флюса и яичный белок как припой.
У Пушкина был IX класс ("ваше благородие") с годовым окладом в 5к рублей, но понтов не меньше, чем у действительного тайного советника, поэтому он и хотел, чтобы ему сварили из положенных ему трёх яиц идеальную яичницу, как чиновникам II-IV класса ("ваше высокопревосходительство").

О! У нас все жизнь такая солонка и ложечка. Еще от прабабки.