Лайфхак: когда вы приезжаете к любовнице, паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо, уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Кто женат, тот вувузелы и укулеле не боится.

Возвращается муж из командировки на день раньше. Вбегает в спальню, открывает шкаф — никого... Весёлый, наглый голос из постели:
— А я ещё зде-есь!

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.

Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные
и благодарность за доставленные запчасти.

- У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
- А ты что?
- А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
- Ясно. Ну дык, ты, если ночевать негде, приходи, место есть.

Звонок на радио.

- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, появились ли в последнее время какие-нибудь
новые матерные слова? А то старые  уже не справляются с ситуацией.

Дегустатор температуры...

Если бы Цой сейчас был жив, то на пенсию он вышел бы в 64 года.

Зависит от количества баллов и белого стажа работы. Может, и в 64 не вышел бы на страховую пенсию, а социальную назначают ещё позже.

Элтон Джон заявил, что ест окрошку только на кефире.

В Аду есть отдельный котёл для Hr менеджеров. Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай. Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

— Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
— Артиллерист?
— Да.

Это отголосок холивара между любителями окрошки на квасе или на кефире. Они друг друга всяко обзывают.

Если не учитывать той небольшой разницы, что окрошка - это холодный суп, а винегрет - это салат.