Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10 #2


Анекдоты-10 #2

Сообщений 91 страница 120 из 1371

1

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?! » — возмущенно закричали дети. «Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму! »

Предыдущая часть темы: Анекдоты-10

+2

91

#p154714,Ал написал(а):

Ты слышал, чтобы Абрамовича или патриарха кто на абордаж брал?

Однако нетрудно такой абордаж представить, если события несколько по иному пойдут.

0

92

а баянистам
сталин дал приказ !

0

93

#p154710,SERGEY написал(а):

Вот таких и берут на абордаж.

А если это часть ее женского пиратского замысла?

0

94

#p154736,SERGEY написал(а):

Однако нетрудно такой абордаж представить, если события несколько по иному пойдут.

Догонять на плоскодонках с гидроциклами будем?

0

95

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/5/2/15263253.jpg

+1

96

Мой дед с рогатиной на годзиллу ходил! Правда, с рогатиной в кино так и не пустили.

+2

97

как маша перезимовала
зашли в избу мы посмотреть
а там уже не три медведя
а треть

восстание машин свершилось
захвачен аэровокзал
я сам не видел мне кофейник
сказал

он шёл сначала за туманом
потом за запахом тайги
определил эксперт по части
ноги

0

98

- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет

0

99

>  Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

>  Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

>  Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

>  Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

>  Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

>  Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

>  И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

>  Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

>  Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали

>  Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

>  На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

>  Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

>  Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

>  В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

>  Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

>  А на груди у него была белая мошонка.

>  Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

>  Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

>  Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

>  Обломов разложил Ольгу на диване.

>  Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

>  Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

>  Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

>  Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

>  Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

>  И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

>  Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

>  Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

>  Полковник танцевал с дочерью мензурку.

>  Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

>  Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

>  Княгиня ехала в карете с поднятым задом.

>  Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

>  Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

>  Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

>  Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

>  Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

>  Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

>  Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

>  На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

>  Летать на костылях непросто, но он научился.

>  Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

>  Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

>  Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

>  Ленский вышел на  дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел. 🤣🤣🤣🤣😂😂

0

100

Православный палиндром:

давала попу попала в ад

+4

101

Министр открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам. Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха Я не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно…

— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

Загрустил как–то Господь, заволновались ангелы, что делать?
Думали–думали и решили достать из ада дух Фрейда.
Фрейд поговорил с Господом, вышел, говорит:
– Грусть мы убрали, но грандиозное самомнение осталось

+1

102

https://cont.ws/uploads/pic/2021/2/IMG-60fecccdded6033a1b343665ff014a18-V%20%281%29.jpg

0

103

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

4

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!»

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

+3

104

Четырёхлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг «Пятилетку – в
четыре года!», стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.

0

105

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

+3

106

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

+1

107

#p155137,e-note написал(а):

5-метровую воронку

Баянить так баянить. Как быстро и точно определить, что у больного диабет? Очень просто: при этом возле крематория пахнет карамелью.

+2

108

- Альтернативная история, что это?
- Ну это... Фурманов утонул, Чапаев живой...

- Меня это не беспокоит. Это не мой Гондурас. Это ваш Гондурас.
- А ваш Гондурас какой?
- У меня? У меня вообще не Гондурас. У меня Барбадос.

0

109

- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами.
- Не знаю, я не перестал. Они мне машину поцарапали.

+1

110

из фейсбука:

Светлана Лаврентьева:
Утро в кафе. Заходит девушка, садится за угловой столик, он за дверью и его не сразу видно со входа. Минут через 5 забегает парень с букетиком, осматривается, видит за центральным столом другую, внешне чем-то похожую девушку, радостно подбегает к ней с цветами, говорит что-то про первое свидание оффлайн.
В спину ему летит лазерный луч от столика в углу. Парень оборачивается, понимает ошибку, извиняется, забирает цветы у не своей девушки, идет к своей, краснеет по уши. Минуту стоит молча, потом берет со стола санитайзер, тщательно протирает руки и воодушевленно говорит: «Что ж, начнем с чистого листа!»

+1

111

https://cont.ws/uploads/pic/2021/3/2019-05-23-1558621051.jpg

+1

112

https://cont.ws/uploads/pic/2021/3/IMG-94d1d98782c91bfc3339ec05bcaba05f-V.jpg

+1

113

Тpахаются в общаге студенты - в комнате 5 паpней и 5 девочек, охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов. Вдpуг один паpень подает голос:
- Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка: - Только не пошлый!

+1

114

Первый закон Ньютона, после обсуждения в третьем чтении во фракциях и
комитетах, был отправлен на доработку...

+1

115

Сегодня признался коллегам, что они геи.

+2

116

- Доктор, я гей.
Доктор видит на лацкане значок "Единой России"
- Не хочу вас огорчать, но дело гораздо хуже.

0

117

#p155702,DoctorLector написал(а):

что они геи.

это на каждой планерке
в понедельник
в среду
и в пятницу

и во вторник у директора

0

118

- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

+1

119

В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе шорты сперли!"

+2

120

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

+1


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10 #2