Языковая полиция Латвии жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Риге все больше горожан спонтанно переходят на русский язык
Анекдоты-10 #2
Сообщений 1081 страница 1110 из 1558
Поделиться10822023-01-01 08:43:49
Ночью захотел пить, сунулся в холодильник за минералкой, увидел оливье, оливье увидел меня - дальше всё, как в тумане.
Поделиться10832023-01-01 08:44:21
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять, кто подарил в бухгалтерию корм для крыс.
Поделиться10842023-01-02 12:54:30
Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.
Поделиться10852023-01-03 02:05:29
Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Эта новость регулярно появляется в лентах событий...
Поделиться10862023-01-11 14:25:19
- Господи, дай мне сил доесть то, что осталось от Нового года, мужества выбросить то, что испортилось, и мудрости отличить одно от другого!
Поделиться10872023-01-11 14:26:04
Призраку Оперы повезло, что он жил в парижском театре и французы дали ему такое пафосное имя. В Казани он был бы Оперный бабай.
Поделиться10882023-01-11 14:36:57
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь.
Поделиться10892023-01-12 08:25:53
РИА Новости: "Названа возможная причина исчезновения марсианской воды".
Боязно открывать эту антисемитскую новость.
Поделиться10902023-01-12 16:13:08
– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро, а не в питерском.
– А. Точно. Идите нахуй.
Поделиться10912023-01-12 19:07:10
жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?
Поделиться10922023-01-13 07:44:46
- Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я звоню из мешка для пыли
Поделиться10932023-01-13 08:40:00
Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…
Поделиться10942023-01-18 07:57:29
Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.
Поделиться10952023-01-18 07:57:59
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— А какая разница?
Поделиться10972023-01-30 22:36:22
Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".
Поделиться10982023-02-01 05:29:31
Звонок в техподдержку.
— Алло, это техслужба!?
— Да, говорите. Что у Вас за проблема?
— Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору, ну, чтобы фильмы посмотреть?
— А какая у Вас марка телевизора?
— "Рекорд-312".
— ...Хм. Ну тогда приклейте ноутбук скотчем, прямо по центру экрана!
Поделиться10992023-02-17 11:32:47
- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
Written by Log
Поделиться11002023-02-18 11:14:35
- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...
Поделиться11012023-02-20 19:11:13
С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут.
Я тут на досуге подсчитал, что мёртв с 1942 года.
Отредактировано Лукомор (2023-02-20 19:11:27)
Поделиться11022023-02-20 19:12:16
Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.
Поделиться11032023-02-24 15:52:10
Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»
Поделиться11042023-02-28 21:39:07
В русском языке запятую надо ставить там, где можно употребить слово "блядь".
Поделиться11052023-02-28 21:43:29
Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
Поскольку людей обычно хоронят в костюмах, зомби-апокалипсис будет весьма серьезным деловым мероприятием.
В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии. Исход корриды стал еще непредсказуемей.
- Дедушка, а правда коммунисты верующих убивали?
- Правда, внучок.
- А как коммунисты верующих отличали?
- А у верующих на пряжках было написано "Gott mit uns".
Поделиться11062023-02-28 21:48:53
В регате участвовал девичий экипаж и мужик-рулевой.
Сидят девицы после окончания гонок, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух: «Ну ладно, мы суки. Ну ладно, бляди - всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?»
Поделиться11072023-02-28 21:50:41
На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11?
Ответ очевиден. Но неверен.
Поделиться11082023-03-05 22:08:46
Китай заявил, что готов передать России танки Leopand и Obrams
Поделиться11092023-03-06 12:32:04
- Пацаны, мы уже 1000 км проехали одной колонной. Все на заправку заезжали, кто раз, кто два раза. А вы ни разу не заправлялись! Как это?
- А у нас денег нет...








