Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10 #2


Анекдоты-10 #2

Сообщений 661 страница 690 из 1301

1

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?! » — возмущенно закричали дети. «Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму! »

Предыдущая часть темы: Анекдоты-10

+2

661

Иди в жопу со временем.

+3

662

Рекламный слоган Рособоронэкспорта: "Это мы продаём обезьянам гранаты!"

0

663

В региональный телеканал звонят "федералы". "Мы тут социальные сети мониторили. Вы в курсе, что у вас в городе живет человек-паук? Срочно разыщите и делайте сюжет. У себя покажете, и мы вставим в региональный блок новостей".
Съемочная группа "завелась", прошерстила сети, нашла человека-паука, прибыла к нему на дом. Звонят в дверь. Открывает невзрачный, мятый мужичок в трениках. "Вы человек-паук?" "Ну да, друзья меня иногда так называют". "Хотите в телевизоре засветиться? Давайте мы сюжет с вами сделаем?" "Ну давайте".
Режиссер сформировал в голове сюжет. Одному практиканту дал задание ехать к доктору биологических наук брать комментарий про пауков. Другого отправил к профессору-философу за комментарием про людей.
Человек-паук оделся. Сел в машину с телевизионщиками. Поехали к самой высокой девятиэтажке в городе. Там вспомнили, что в городе есть новый пятнадцатиэтажный дом. Поехали туда.
Приехали, вышли из машины. Режиссер говорит человеку-пауку: "Вы сейчас лезете по стене этого дома до крыши. Мы вас снимаем. Потом лезете вниз. Мы снимаем. Потом мы сделаем кусочек интервью с вами на земле, и допишем интервью на крыше. Пока лезть будете, вспомните что-нибудь интересное из детства: как и когда вы обнаружили в себе этот дар?"
Человек-паук недоумевает: "Как лезть по стене?"
Режиссер: "Что значит как? Вы же человек-паук!"
Человек-паук: "Да я не в том смысле, я просто мух ем".

+1

664

Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!

0

665

Муж-чукча говорит жене-чукче, знаешь почему нас считают тупыми? Потому, что мы во (стучит костяшками пальцев  об стол). Жена говорит, стучат, пойду открою. Сиди, я сам открою.

+1

666

#p169791,greatselectionist написал(а):

Сиди, я сам открою.

И что? Кто пришёл?

+1

667

#p169792,Zagar написал(а):

Кто пришёл?

Куда?

0

668

#p169794,DoctorLector написал(а):

Куда?

В чум, наверное... Широкий кругозор составителей анекдотов подразумевает, что он запирается...

0

669

Если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора, то останется только "каждый сидит".

+2

670

— Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда...

— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако...

— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять!?
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм...
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю...

— Князь!
— Да что за день-то такой!?
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет...

— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена...
— Ой, все! Я спать пошел!

+4

671

"Я, Иванов Сергей Кузьмич, сегодня утром, едва проснувшись, почувствовал потребность привиться, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлепки и вышел на улицу в надежде найти вакцину. В подъезде столкнулся с гражданином Петровым. Мне показалось, что он уже достаточно привит и я попытался сблизить с ним социальную дистанцию. У Петрова с собой была вакцина домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера и вакцина надежная. Я не хотел прививаться с Петровым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Петров отправился за угол дома, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела. Мне сразу показалось, что домашняя вакцина гражданина Петрова была, мягко говоря, не "Пфайзер".
Я пошел к его жене поделиться соображениями относительно качества препарата и вообще перспектив массовой вакцинации.
Оказалось, что жена Петрова с утра тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм, но неожиданно появился Петров. Он был без маски и перчаток, поэтому я его сразу узнал. Признаюсь, что мы тоже были без масок и перчаток. Петров посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка. Жена Петрова предпочла самоизолироваться в ванной, а гражданин Петров грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя опасные симптомы — покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, поэтому я был вынужден воздействовать на него ёмкостью из-под его же домашней вакцины, о чем сейчас сожалею. При этом считаю, что причиной происшедшего является сама вакцина, произведенная гражданином Петровым, которая, как выяснилось в процессе дознания, не была одобрена Всемирной организацией здравоохранения.
На основании вышеизложенного, прошу не применять ко мне карантинные меры, не помещать в обсерватор временного содержания."

+2

672

Посадили как-то двух лётчиков в тюрьму. В одну камеру, на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы ещё минут 15 про высокое выравнивание попи@дели и разошлись по домам.

+3

673

#p169804,Ал написал(а):

DoctorLector

    Куда?

В чум, наверное... Широкий кругозор составителей анекдотов подразумевает, что он запирается...

Ну, это были осёдлые чукчи, жили в хрущёвской пятиэтажке.

+2

674

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: "Вот, возвращаю ваш телефон".

+3

675

Два военных, русский и американец... Разговаривают, делятся житейским...
Русский:- а если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
А:- пентхаус, почётное звание, орден, бабло...
Р:- а если попроще поступок?
А:- то же самое, но без пентхауса.
Р: ещё проще?
А: поменьше денег и медаль..
Р: вообще самый простой поступок?
А: денег и простую медальку...
Р: То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хрена не знаете?

+2

676

Если бы ещё всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

0

677

В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

+1

678

#p170133,DoctorLector написал(а):

большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.

*отбиваясь от нескажибоянконтроля*
Причём очень давно уже...

0

679

Подходит Чапаев со своей дивизией к городу Парижу. В предместьях навстречу с хлебом-солью вышла пожилая арабка. Отломил кусок Чапай, макнул в солонку:
- А что, бабка, белые-то в городе есть?

+1

680

ЕСПЧ решительно осудил репрессии российского и советского режимов против историка Юрия Дмитриева, учителя Андрея Чикатило и художника Адольфа Гитлера.

0

681

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/8/6/5/16334568.jpg

+2

682

Два театральных анекдота:
Молодая актриса спрашивает у старой, как попасть в примы. Старая актриса отвечает, надо ждать, надо ждать. Да, но кому?
Актёру поручили роль, выйти на сцену и сказать Волобуй, вот тебе меч. Остальные артисты начали его подъёбывать - смотри, не скажи Волобуй, вот тебе хуй. Мужик напрягся, вышел на сцену и выпалил Волобуй, вот тебе меч, ёб твою мать.

Отредактировано greatselectionist (2022-01-20 09:03:01)

+2

683

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

+2

684

Бог помогает дуракам, пьяным и Соединенным Штатам Америки.
Отто фон Бисмарк

+2

685

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

0

686

- Слушай, подскажи фамилию известной певицы, она еще о любви поет и на всех Голубых огоньках выступает?
- А как она выглядит?
- Ну такая манда старая.
- Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила…

Русский и казах в номере гостиницы смотрят по телевизору «Поле чудес». Русский:
- А как, по-вашему, называется эта телеигра?
- Дебил-бахча.

Отредактировано DoctorLector (2022-01-29 10:39:20)

0

687

- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

+1

688

Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.
- Отлично, а кто она?
- Это Катя из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе
нельзя жениться на ней - это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
- Что с тобой?
- Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры...
Молчание...
- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра...
- Да, отец сказал то же самое...
- Тогда можно...

0

689

https://i.imgur.com/11BUB0n.jpg

+1

690

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

0


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10 #2