Кажется, что в воде надо мной кто-то ржёт.
Водолазы, наверно.
Попускала пузыри, высунулась обратно.
Опять смотрю по сторонам, Наташку ищу: где она?
Она, тварь, по телефону треплется и не слышит.
Щупаю ногами дно - вроде нашла трусы!
Но как схватить, если я руками лифчик держу?
Блин, хоть умри, ещё раз надо садиться.
- Вылезайте! – кричит кто-то. - По правилам в купели три раза надо присесть, а не сорок два.
- Я люблю ломать стереотипы, - говорю я из проруби. – Как бы мне и этот план перевыполнить не пришлось! – и ныряю ещё раз.
- Вы там себе ничего женского не застудите? – беспокоится спасатель.
Я от досады даже холода не чувствую.
Ну, не скажу же я мужикам, что у меня весь купальник медным тазом накрылся!
- Лучше застужу, но ничего не покажу, - гордо говорю я и ныряю в седьмой раз.
Поймала трусы!
Вынырнула радостная.
Теперь как-то надеть их надо.
Какой-то мужик мне сзади орёт:
- Мадам, вы там жить собрались, что ли?  Не задерживайте очередь!  Нам тоже надо окунуться, смыть, так сказать грехи...
- Уйди, дурак, - говорю из проруби. – Если я вылезу прямо сейчас – это и будет смертный грех.  Он называется "не напугай ближнего своего".
- Вы что-то путаете, - говорит спасатель.- Нет такого греха.
- Не беспокойтесь, - говорю. – После моего выхода появится.  Сделайте доброе дело - Наташку позовите кто-нибудь!
- Слушайте, девушка, - говорит спасатель.– Можете плюхаться тут хоть до лета, но не в моё дежурство!  Я вас сейчас багром вытащу!
- Только попробуй, дурак! – говорю я. – Вместе со мной тут плавать будешь, с моими трусами на шее.
- Маньячка какая-то, - говорят из очереди. – Ребята, здесь где-нибудь есть другая прорубь, без психов?
- Есть, - говорит спасатель. – В Тобольске.
И тут Наташка наконец-то подбежала!
Я у неё полотенце с халатом выхватила, замоталась прямо в воде – и выхожу как синяя богиня, в одной руке лиф, в другой плавки.
- Шизота-а-а! – говорит спасатель. – Её тут полгорода ждёт, а она бельишко под шумок стирала!
До кучи подбегает мне журналюга с камерой и орёт:
- Девушка, вы поставили новый рекорд пребывания в ледяной купели!  Это получилось благодаря сильной воле?
- Нет, - говорю. – Это благодаря слабой резинке.
Дала журналюге мёрзлыми трусами по башке, а заодно и Наташке.
Зато духи я у неё выиграла!
Жаль, купальник подвёл.
Наверное, это кара за грехи?
Зря я стрескала накануне целую курицу.
Надо было половинку пожарить...
Д. Спиридонов