Амальгама |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие приколы
+20 Kwagga
9 часов назад
Вот, кстати, довольно интересный вопрос! Ну, кроме оргазма...
->
+10 Vivienne90
8 часов назад
Обычная такса, это гондон и оргазм. Все обоюдные подарки только по желанию.
->+17 ShlyapaKopaticha
3 часа назад
Как человек, у которого такса в первый же год сгрызла туфли, паспорт и томик Гумилёва, подтверждаю. Обычная такса – это гондон. Про оргазм не в курсе, извините.
Чёт я не понимаю нихрена. Если договаривались на 100$ то их и должен. А если вдвоём решили развратом заняться - откуда сразу долг вырос?
Дождитесь влажно-томную июль,
Элитную купите алкоголь,
Достаньте с полки хрупкую хрусталь,
Закройте плотно кружевную тюль,
Откройте настежь белую рояль
И нежно троньте черную бемоль...
В ручье кишит игривая лосось,
Шуршит крылом прожорливая лунь,
Я грациозна, как лесная лось,
И сладко пахнет новая шампунь.
Мне б новую купить автомобиль,
А эту - сдать в ненужную утиль,
Она мою не отражает стиль,
В ней, вместо кожи, - жалкая текстиль.
Аптека, ночь и тусклая фонарь,
Весь мир ушел в глухую монастырь,
С тех пор, как в злополучную январь
Китаец съел слепую нетопырь.
© Ekaterina Pospelova
откуда сразу долг вырос?
Это не сразу...
Это супружеский долг...
Это супружеский долг
С процентами. Доведённый до вызова коллекторов. 
Я полностью согласен, что обычная такса - это гондон. Характер у них мерзкий, а способность диффундировать в любую запретную зону просто зашкаливает. У крупняка меньше этой пакости в характере, видимо, потому что меньше комплексов из-за роста.
. У крупняка меньше этой пакости в характере, видимо, потому что меньше комплексов из-за роста.
Просто коэффициент диффузии ниже.
Китаец съел слепую нетопырь
Я полностью согласен, что обычная такса - это гондон. Характер у них мерзкий, а способность диффундировать в любую запретную зону просто зашкаливает. У крупняка меньше этой пакости в характере, видимо, потому что меньше комплексов из-за роста.
Я знаком был только с одной таксой, вполне нормальный такой таксун был, воспитанный, умненький. Жалко было только его, когда он по ступенькам поднимался, яйцами по ступенькам прямо звенел...
А какой вы хотите характер от собаки, созданной для норной охоты? Не, ну вот реально, у них была работа - залезать в лисью нору и вытаскивать оттуда лису за шкирку, живую или мёртвую, как получится. Отсюда и коэффициент диффузности тоже зашкаливает.
А какой вы хотите характер от собаки, созданной для норной охоты? Не, ну вот реально, у них была работа - залезать в лисью нору и вытаскивать оттуда лису за шкирку, живую или мёртвую, как получится. Отсюда и коэффициент диффузности тоже зашкаливает.
Ну да, как говорится, кто на что учился.
Я в своё время интересовался, естественно, про мастино. На хуя итальянцы ТАКОЕ сотворили? Оказалось, что охранять стада буйволов. Типа, если будут резкие движения, то буйволицы пугаются и перестают доиться, а именно их молоко нужно в технологии производства каких-то эксклюзивных сыров. Так-то буйволы эти очень неспешные, поэтому и собака требовалась сопоставимая по массе темпераменту. Два шага сделал и лёг спать, пока они там пасутся. Что буйволов, что мастин крайне непросто вывести из себя, но, если это удалось, то эффект пиздец очень серьёзный. Причём, травоядным чужие по фигу, а вот с мастинами этот фокус уже не проходит: после передачи им охранных функций кражи скота прекратились, ибо даже мафия не могла себе позволить по каждому случаю устраивать целую войсковую операцию и нести большие потери: стадо разъярённых тяжёлых копытных под управлением разъярённых собак не просто раскатывало "жигули" "фиаты" с мафиозями в тонкий блин, но потом ещё дотаптывало и догрызало всё, что шевелится. А потом ложилось спать продолжало плановый выпас.
А потом ложилось спать продолжало плановый выпас.
Это здесь - самое главное! 
Отредактировано Лукомор (2020-12-27 11:20:16)
Это здесь - самое главное!
На самом деле ключевые слова
стадо разъярённых тяжёлых копытных
Это и про мастин тоже. Ты бы слышал, как оно может топать ночью на водопой. И хлебать, как невоспитанный топливный насос от сверхзвукового бомбардировщика на японской чайной церемонии.
Отредактировано DoctorLector (2020-12-27 12:36:10)
невоспитанный топливный насос от сверхзвукового бомбардировщика на японской чайной церемонии.
Гы-гы !
Анекдоты из России
Сарказм - это умение похвалить человека таким образом,
чтобы он надолго обиделся.
А ещё телик новый и приставку могут прислать.
Древнее. Взлетел Як-40 (грузовой) и докладывает:
- Москва-контроль прошу 9000 метров (обычно 7800 м).
Время идет, а набрать эшелон не может, запрашивает у диспетчера снижение до 7800 метров.
И тут в эфире раздается голос КВС Ил-62:
- Что, окурок, голова закружилась?
Тут надо добавить, что "окурок" - это распространенное прозвище Як-40, данное за интенсивный дымный след от трех двигателей у такого относительно маленького самолета.
...и у нас на заводе был свой як-40
но стьюардессу звали -Жанна
Скорее уж, Дикенс-Пиккенс.
гугол-мугол
Скорее уж, Дикенс-Пиккенс.
А почему не Чейз-Шмейз? Или там Кристи-Дристи?
Кристи-Дристи?
Уайльд - Ромуальд...
Отредактировано Лукомор (2020-12-30 17:18:54)
Генерал - командиру полка:
- Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, чёрт побери?!
Московские диалоги: постновогоднее.
1) - Ты как Новый год встретил?
- Не помню.
- Значит, хорошо встретил.2) - Я что-то много салатов приготовила. Потом 4 дня ели. Уже видеть не могли, а всё ели. Заставляли себя.
- А зачем заставлять-то?
- Ну, когда ещё Новый год будет.
- Через год.
- Да, точно. Я забыла.3) - Просыпаюсь 2 января. Смотрю на часы - 5 утра, за окном темно пиздец. И тут внезапно кореш звонит. Я беру трубку и говорю - охуел, что ли, в пять утра звонить?! Он так стоически - это ты охуел, мой дорогой, вообще-то пять вечера.
4) - Уже завтра на работу.
- Ты что, рад?
- Да, я есть больше не могу.5) - У меня настроение испорчено. Весь месяц буду страдать. А то и полтора.
- В смысле?
- Ёлку ж надо выбрасывать.6) - У меня весёлый НГ был.
- Да у всех весёлый.
- Нет, у меня лучше. Я под бой курантов подожгла бумажку с желаниями, но она не сгорела. А съесть же надо согласно примете. Я стала её есть и подавилась. Меня стали бить по спине, я не рассчитала и упала лицом в салат.
- Не может быть. Загибаешь.
- Вот все так говорят. А я мягкость салата отлично помню.7) - Я не пью на Новый год.
- Почему?
- Да в 1993-м трахнул свою будущую жену по пьяни. Потом женился. Потом развелись. Не, хватит.
- Ещё дел потом столько.
- Каких?
- Подарки надо новогодние пристраивать. Кучу хуйни надарили. Кому это нужно?
- Так еще 23 февраля и 8 марта.
- Уфф, слава тебе Господи.9) - У меня был пост рождественский. Так что взяли пива и посидели с креветками.
- И как было ощущение?
- Голова утром болела. С креветками явно перебрали.10) (уже с иностранцем) - У нас сегодня старый Новый год.
- (в ужасе) А что это?
- Ну раньше у нас немного другое время было до революции, и вот отмечаем, как он раньше был.
- Вам что, нового мало?
- Когда нужен повод выпить, нам всегда мало.(с) Zотов
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Всякие приколы
