- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

А у вас огнеупорные шапки есть?

Интересно, откуда посреди Малайзии русскоязычный математик?

Пожелание "Чтоб ты жил на одну зарплату!" - оно только в кино смешно. В жизни гораздо эмоциональнее звучит проклятие "Чтоб ты сакэ закусывал сюрстрёммингом!"

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Первый этап практически завершен: к намордникам все уже привыкли. Пора вводить ошейники.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что Вы мне тут понаписали?!
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Чёрт, да вы и говорите как пишете!

Маке Кубань греат агайн

Я был на родительском собрании. У тебя по патриотизму трояк, Слово Божие вообще забросил! Ты что, в Бауманку захотел??

Российская космическая программа сегодня получила дополнительный толчок. В уборной Главкосмоса был установлен очередной золотой унитаз.

- Мама, я взяла у папы денег заплатить за учёбу, а сама купила шубу, что делать?
- Не переживай. У тебя есть шуба. Будет не холодно жить на улице.

- Мама, я взяла покататься папину машину и слегка её поцарапала, что делать?
- Сейчас вынесу синий маркер.
- В этот раз надо, чтобы ты вынесла синюю дверь.

Зимы в Краснодарском крае холодные, девчонки даже по две пары стрингов надевают.

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Десять.
- Что, десять? Лет, месяцев, недель?
- Девять.

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике
был установлен новый мировой рекорд в метании молота.
Два зрителя ранено, пять обосрались.
Погибших нет.

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время его били, в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. И это он ещё не вышел из дома.