Интеллигенты. Поздний вечер. 17-летняя дочь возвращается домой. В прихожей ее встречают родители. Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Анекдоты-10
Сообщений 811 страница 840 из 2001
Поделиться8112019-12-26 12:02:07
Поделиться8152019-12-27 19:14:57
— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в сыктывкарский дельфинарий.
Отредактировано DoctorLector (2019-12-27 19:19:00)
Поделиться8172019-12-31 05:53:27
- Ну, сынок, что хочешь в подарок?
- Айфон.
- С тебя стишок: "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?
- Мячик.
- Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь айфон...
Поделиться8182019-12-31 10:12:53
Топика с предсказаниями у нас нет, но это можно и сюда:
Председатель Конституционного суда России Валерий Зорькин о крепостном праве:
"При всех издержках крепостничества именно оно было главной скрепой
удерживающей внутреннее единство нации."
Поделиться8192019-12-31 14:07:23
Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом: - Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело еще не остыло.
Поделиться8202020-01-01 00:53:32
На мальчишнике из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15"
- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов.
Поделиться8212020-01-02 21:43:35
Я понял, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не “Фу-у, бля!”, а “Куда, бля?!”
Для сотрудников авиакомпании “Победа” в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
Поделиться8222020-01-03 17:33:12
Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.
Поделиться8232020-01-07 10:55:15
— Ало, это публичный дом? Это вас налоговая беспокоит, у вас недоплата по НДС.
— Да? А с какого хуя?
Поделиться8252020-01-08 22:58:24
– Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
Поделиться8262020-01-08 22:59:18
Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.
Поделиться8282020-01-10 15:52:58
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Поделиться8292020-01-10 17:46:09
Недавно Маша научилась читать по-русски, но пока не понимает прочитанного. Таким образом девочка достигла среднего уровня пользователя Фейсбука.
Поделиться8302020-01-10 19:41:30
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело – цемент! Идите, вон как раз машина подошла.
Поделиться8312020-01-10 21:08:50
Эта история рассказана джазовым музыкантом Луи Армстронгом.
- Мама однажды послала меня за водой - это было в деревне,где она родилась.
Я вернулся пустой: мама, говорю, там в воде крокодил!
Она в крик: "Иди снова, без воды не возвращайся! Подумаешь, крокодил! Он испугался тебя также, как ты его".
А я тогда говорю: "Мам, если он испугался меня так же, как я его, то эту воду пить нельзя!
Поделиться8322020-01-11 20:08:33
- А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде?
- И что из этого?
- Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.
Поделиться8332020-01-12 08:30:59
- Ты где сейчас?
- Еду по синей ветке.
- Это метафора?
- Это метафора.
Поделиться8342020-01-12 13:24:56
Презерватив – вещь уникальная. Он создан людьми для людей и от людей.
Поделиться8352020-01-12 22:08:02
- Я - еврейский джинн, у тебя есть два желания.
- Как же так?! Всегда дают три!
- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Поделиться8392020-01-14 19:16:05
Вот ведь, новое прочтение А Пугачёв даже не обиделся
Отредактировано greatselectionist (2020-01-14 19:22:03)