Амальгама |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10
Приведи 603 550 друзей и получи прикольные скрижали!
На самом деле Моисей хотел повторить подвиг Сусанина, но у него не получилось: евреи - это тебе не поляки.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость
Рыдал-с!
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
поляки
и скрижали тож
Отредактировано лукаш (2019-10-12 20:43:35)
Очень ленивый самоубийца умер от старости
Рыдал-с!
Я себе законспектировал.
Если внезапно возникнет непреодолимое желание пойти поработать,
(не возникало пока, к счастью )
обязательно включу все семь в резюме, в графу "личные качества". 
Если внезапно возникнет непреодолимое желание пойти поработать
Ляг, поспи и всё пройдёт.
Ляг, поспи и всё пройдёт.
Не спится!
Да и чего дома даром спать, если можно на работе - за зарплату... 
- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!
– Была я сегодня в пещере ужасов – аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встаёт в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издаёт сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?
– Люся, ты смотрела фильм “Гибель Помпеи”?
– Это про Помпею?
– Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники мясокомбината не едят колбасу.
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необьятной не сходятся.
— Муж, - говорю - ты чего не сказал, что я так разожралась?
— А чё, можно было?
Наконец-то решился сдать кровь, пошел, так вопросами замучили:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?
Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.
***
В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись:
- Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь. Я ведь глухaя.
***
— Дорогой, я сегодня вся на нервах. Не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Урод, тебе всегда было все равно!!!
***
— Скажи что-нибудь ласковое.
— Зайчик.
— Мало!
— Много зайчиков.
***
Учительница упрекает Вовочку:
— Вовочка, ты опять опоздал в школу!
— Учиться никогда не поздно, Марьивановна !
***
Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть — пошел сварил.
***
Стоит на стоянке автобуса старушка и горько вздыхает, а рядом на скамейке сидит краснощёкий пионер.
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Уступала.
— Ну вот, потому ноги и болят сейчас.
- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
Её сестра звалась Татьяна...
К этому стиху Пушкин сделал примечание: "Сладкозвучнейшие греческие имена, каковы, например: Агафон, Филат, Федора, Фекла и пр., употребляются у нас только между простолюдинами"
---------
Гы-гы, двести лет прошло, ничего не изменилось)))
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
– Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
Из дневника А.П. Чехова. 1893 год:
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой».
- Должен ли президент сидеть во время парада?
- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили дцать лет назад.КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
Колхоз-миллионер "Засада Ильича". Собрание в клубе. Выходит на сцену председатель, снимает шапку, бросает ее оземь: "Ну все, п**ц, одной морокой меньше!".
Голос из зала: "Шо, Михалыч, наконец корма завезли?"
Председатель: "Не, х** стоять перестал!"
Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо.
Громоподобный глас с небес:
- Даже не думай!
Отредактировано DoctorLector (2019-10-16 11:54:55)
- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..
- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.
У всадника без головы нашли визитку на имя профессора Доуэля.
Собралось однажды шесть слепых слонов в надежде выяснить совместными усилиями, что же такое человек.
Один слон пощупал человека ногой и сказал: «Человек это что-то маленькое и плоское».
Остальные тоже пощупали человека ногой и единодушно согласились с первым.
Выбирая - кнут или пряник, помните, что чёрствым пряником по морде, тоже - больно.
У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать».
Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.
Сложно объяснить пустому холодильнику, что он полный, даже если телевизор забит вечерними мудозвонами.
Александр Горный
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими. Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры «Рюрик» и «Ижора», Мария Федоровна громко прочитала название:
– Пюпик!
– Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.
На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Чувство голода можно перебить рюмкой водки. А вот похмелье котлетой нейтрализовать нельзя
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину – это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком – это сверхпроводник.
Адам - подумала Ева.
И дала...
Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
- У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи!
- А на что это ему? Он же голубой!
- А вот это вторая плохая новость.
Если смотреть "Трое из Простоквашино" с закрытыми глазами, то можно услышать как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились, и не писают на стекло - это значит, что женщине надо помочь! А не стоять и ржать!
- Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза...
Отредактировано DoctorLector (2019-10-20 19:35:03)
Верующий:
- Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы?
Голос с неба:
- Ну и кто по твоему виноват?
Верующий:
- Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи?
Голос с неба:
- Маму люблю.
- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.
В вагон вечерней электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Оба военнослужащих ПВО Эстонии не верят в существование сверхзвуковой авиации
- Москва по большей части состоит из приезжего из колхозов и регионов быдла. Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
- Ну, вы-то, конечно, не такой, вас наверняка расстреляли.
- Дети, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Меня зовут Мария Ивановна. Девочка, тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина. Мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лиза.
- Не Лиза, а Елизавета, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя.
Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.
Дантес-Пушкин, Мартынов-Лермонтов. Полуфинал.
Отредактировано DoctorLector (2019-10-21 08:45:05)
Девушка приходит в полицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в полицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
по десяточке
!!!!!!!!!!!!
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10
