Амальгама |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10
неиссякаемый источник витаминов
и полезных для организма микроэлементов
в моей водке
Не вариант, меня на Украину не пустят, поэтому невозможно поставить натурный эксперимент.
Не вариант, меня на Украину не пустят, поэтому невозможно поставить натурный эксперимент.
Да ладно, тебе до проходного возраста уже не так чтобы сильно много осталось.
Ровно как до, итиёмать, пенсии.
Ровно как до, итиёмать, пенсии.
Ну ты оптимист. Вна Украину можно вьезжать после 60, а на пенсию после 65. Ну у меня так, по крайней мере, я в той возрастной волне, которая самой первой ощутит на себе полное удлинение пенсионного возраста.
Или у тебя какие-то основания для более раннего выхода на пенсию?
Грабитель в магазине:
- Клади деньги в пакет.
Кассир: - Ладно, но пакет стоит 5 рублей.
Грабитель: - Сука! (достаёт свой пакет)
я в той возрастной волне, которая самой первой ощутит на себе полное удлинение пенсионного возраста.
И я.
Или у тебя какие-то основания для более раннего выхода на пенсию?
На работе общаюсь с толпами идиотов ежедневно, вот уже 33 года. Я считаю, что мне надо не поднимать, а снижать пенсионный возраст. Тем более, что 6-часовой рабочий день у врачей плавно сменился 8-часовым. Советская власть, наверно, что-то такое знала о работе врачей (и учителей) и ничего просто так не делала, хотя повышенным альтруизмом в плане длительности рабочего дня не страдала. А реформаторы-оптимизаторы всё перерешили.
я в той возрастной волне
И я.
*вздыхая*
А я на Севере живу.
Чак Норрис умер еще 20 лет назад. Только смерть боится сказать ему об этом.
я в той возрастной волне, которая самой первой ощутит на себе полное удлинение пенсионного возраста.
И я.
А я на Севере живу.
Анекдот-окошко парирует
В больнице:
Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы ещё до пенсии доживёте.
Сколковские учёные выяснили,
что для ловли покемонов
смартфон можно заменить тремя бутылками водки.
Высаживаются первые земляне на Марс.
Исследуя окрестности, они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно, атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь. Из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Что это было, - спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно, в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет? . . .
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат: "НЕТ!", размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов, и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй,- не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее, не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит.
Аборигены, осуждающе вздохая, поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
- Так ведь - шабат, идиёт...
Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.
Знатные материалы делают инопланетяне, 350 миллионов лет и только заржавел.
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
Знатные материалы делают инопланетяне, 350 миллионов лет и только заржавел.
знамо дело
из атомов нержавейки синтезирован
и резьба взрывом нарезана
Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов
избирателями.
- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
В России открыт закон сохранения коррупции: коррупция ни откуда не
появляется, никуда не исчезает, а только переходит из кабинета в
кабинет.
Если раньше говорили: "Это при живом-то муже", то теперь: "Это при включённом-то смартфоне!".
Иногда лучше промолчать,
прежде чем ударить.
поставленное на дно бака ведро можно увидеть при заливке
опрокинуть при заливке
ведро нужно вешать на крючок внутри на верхнем торце бака
оно и не видно
и к вечеру висит полненькое
Новости генетики. В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает какая-то алчная тварь.
Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic whimp
Have no fucking place to swim
Girls had fight at country hut
Over who's the hairest cunt
Well, more hair of the most
Had the beaver of the host
Nick is crossing village slowly
Outside it's cold and snowy
But his dick is up and running
Just in case if someone's coming
My advice to future bride:
Don't get married, silly!
Morning comes - your boobs aside,
Snatch is rumpled illy
Пiсня про друга
Якщо трапилось так тобi
Стрiнуть друга на пiвпутi,
Якщо зразу не розкусив,
Що вiн е сучий син,
Хлопця в скелi тягни – ризикни,
Цеглину в рюкзак запхни.
Якщо пертиме як бугай –
От того й вибирайЯкщо в скелях воно – не «о!»,
Якщо зразу розкиз i вниз,
Став ногою на лiд – i зблiд,
Наче той iнвалiд.
Ти на думцi тримай одне –
То не хлорець, а так – кизяк,
Вверх таких не берiть – женiть,
Нехай з жинкой сидитьЯкщо ж вiн не стогнав, не чхав,
Якщо блiд вiн, а далi лiз,
А коли ти зi скелi впав,
Вiн тебе доганяв,
Якщо скелi вiн гриз, а лiз,
А на скелi напився вдризг,
Ти вагатися геть кiнчай –
Хлопця в кодло приймай.
В недрах тундры выдры в гетрах
Тырят в вёдра ядра кедров!
Быдра — cмесь бобра и выдры —
Бодро тырит ядра кедра
В недрах тундры в вёдрах, падла!
Выдрав с выдры в тундре гетры,
Вытру выдрой ядра кедра,
Вытру гетрой выдре морду —
Выдру в тундру, ядра в вёдра.
Бобр Пётр выдрам бёдра вытер,
Вёдра выдрал, ядра выбрал.
Сдали выдры гетры Гретхен.
Грех у Гретхен гетры тырить!
В тундре выдрам вторят урки.
Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам.
Вставят турки втулки в куртки.
Ворот куртки — морда выдры.
Модна выдра в недрах тундры!
В дебрях гордой кроны кедра
Бодро тибрит ядра выдра.
Обдирая ядра с кедра,
Выдра их трамбует в вёдра.
Вёдра ядер кедра в тундре
Продаются добрым неграм.
Эти кадры в недрах тундры
Громко дренькают на домбре.
И ведру дроблёных ядер
кедра рады негры-барды.
Подрывая дрыном корни,
В дебрях кедров бродит бобр.
Продырявив выдре вёдра,
Предрешивший град из ядер.
Вёдра в дырах, выдра тибрит,
И трамбуя ядра кедра
Разрывает грани вёдер.
Ядра – дробью к корням кедра.
Выдра – дура. Хитрый бобр,
Пожирая вёдра ядер,
Удобряет корни кедра.
В недрах тундры Гретхен в гетрах
Бодро роет корень кедра.
Грех у Гретхен - путать кедры,
Сыплет ядра в ведра щедро.
Кедр сибирский лезет в гетры,
Всё содрать стремится с Гретхен,
Спонсор скоро снимет порно -
Гретхен, тундра, кедр и корни...
Отредактировано DoctorLector (2019-09-01 09:52:10)
- Почему ты не принес мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!
Самолет "Москва–Братск". Молодой человек в салоне сильно волнуется, весь аж позеленел, трясётся.
Сосед:
— Вы, видимо, очень боитесь летать?
— Нет, не то чтобы. Я вообще много летаю в командировки, но я боюсь лететь в Братск. Мне про него много разного рассказали, вроде как бандитский город, перестрелки чуть не каждый день, убийства, грабежи...
— Ну, это вас напугали. Я вот сам живу в Братске — и ничего такого там нет. Чтоб вот каждый день стреляли–убивали — точно такого нет.
— Да? Спасибо, вы меня успокоили! А кем вы работаете?
— Задним бортстрелком в маршрутке.
Задержанные в бассейне одной из Московских саун украинские проститутки требуют Международный трибунал ООН признать их моряками.
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.
Коллеги, резюмирую результат проработки первого этапа проекта. Морковка пока не перед нами, а сзади. Воткнута. И не одна, а две. И чтоб разрешили вынуть одну, надо не ошибаться. Разрешат при удовлетворительных результатах. Когда все будет хорошо, разрешат вынуть вторую. Когда отлично, морковку повесят спереди, чтоб за ней бежать. Когда супер, тогда морковка спереди будет новой, а не той, что вынули.
А вы что, порнуху совсем не смотрите?
Ну, как же так, ведь люди там для вас всё же старались, еблись
- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
Амбидекстр – это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.
- Шалом, - сказал Волк.
- Уфф..., - выдохнули Три Поросёнка.
- Шалом..- повторил Волк. - Шалом не мешало бы мне шегодня разжитьшя, порошятки
- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
Поймал как-то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает:
- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред...
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!
-Ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
- доктор, сколько стоит узи?
- 15 тысяч, с патронами 17.
Отредактировано DoctorLector (2019-09-01 11:05:27)
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-10
