Чтобы у нас все было, а нам за это ничего не было – пожалуй, одно из самых главных желаний любого человека. И Россия чтоб – самая великая держава. Кремлевская таблетка, вечная молодость, копеечный газ и полеты на Луну – представим, что будет у России с этими благами.

Всё будет хорошо. Придуманное российскими учёными революционное лекарство от всех болезней, включая смерть, окажется настолько эффективным, что Пенсионный фонд можно будет вообще закрыть, а пенсии отменить. Просто все старики вновь станут молодыми и работоспособными и пенсия им станет не нужна. Это позволит бюджету избавиться от необходимости финансировать ПФР, а заодно и от расходов на медицину. Высвободившиеся трудовые ресурсы и средства будут направлены на осуществление ряда давно назревших проектов, как, например – поворот северных рек в Азию, что позволит нам торговать водой, а жителям среднеазиатских республик — завалить столы россиян дешевыми и вкусными продуктами.

Прекращение стока холодной пресной воды в Северный Ледовитый океан сделает его более солёным и тёплым. Климат в России станет существенно мягче, а по Севморпути корабли круглый год смогут ходить без ледокольного сопровождения.

В Норильске станут выращивать персики, в Санкт-Петербурге и Мурманске – ананасы.

Другим мегапроектом станет строительство системы каналов из Баренцева моря в Персидский залив через территорию Ирана. Благодаря этому Россия станет монополистом на самых коротких, быстрых и дешевых торговых путях с севера на юг и с Востока на Запад Евразии.

Смягчение климата позволит нам добывать на Севере больше газа, так что для нас он станет совсем копеечным. На газ переведут не только все электростанции и отопление, но и всю технику – автомобили, тепловозы, самолёты (тут придётся поработать над технологией перевода газа в твёрдое состояние и обратно) и даже ракеты. На этих новых ракетах мы начнём освоение Луны и добычу гелия-3, которым станем заправлять термоядерные реакторы, дающие чистую и дешевую энергию.

У американцев тем временем взорвется супервулкан и остынет Гольфстрим. Они будут просить у нас гуманитарной помощи и мы, конечно, поможем, мы же добрые. Но заставим разоружиться, попросить прощения и больше так не делать. А в качестве гарантии отберём обратно Аляску, Калифорнию и Гавайи.

Рубль станет главной мировой валютой. Из-за этого у нас даже возникнут некоторые проблемы – в рубле начнутся спекуляции, как в биткоине, весь мир будет скупать наличные рубли и прятать по кубышкам, так что нашему Центробанку придётся включить на полную мощность печатный станок и скупать валюты и облигации других стран, чтобы хоть немного ослабить отечественную валюту.

Резервы придется хранить в других странах, потому что в России они не поместятся.

Чтобы дефляция не была слишком сильной, придётся раздавать гражданам деньги просто так, по всякому поводу и без.

Не нарушил правила при переходе улицы – получай премию, донёс бычок до урны – бонус, в школу пришёл – стипендия, день рождения – вот тебе в подарок автомобиль самой престижной в мире марки ВАЗ.

Страна будет настолько богатой, влиятельной и могущественной, что возникнут предложения даже распустить армию, но в результате массовых протестов населения предложение отклонят. Но служить разрешат лишь тем, кто выдержит очень строгий отбор по здоровью и экзамены, и то не обойдётся без взяток комиссиям за то, чтобы послужить Родине.

Все бывшие союзные республики, и даже Финляндия с Польшей попросятся обратно в Россию. Мы, конечно, поломаемся для порядка, но потом возьмем. Всех, кроме Грузии и Украины. Они наказаны.

Российские учебные заведения станут самыми популярными у иностранцев, конкурс для них в МГУ на платное обучение будет 250 человек на место.

Все будут мечтать вложить в российскую экономику деньги, чтобы им дали вид на жительство. Мы разрешим, но только при условии, чтобы ехали в Сибирь и на Дальний Восток, где не так тесно от мигрантов.

А женщины наши, как были, так и останутся самыми красивыми.