Мало кто знает, что после того, как Иван Грозный убил своего сына, он ещё спалил дом и срубил дерево.

Когда бороться бесполезно, лучше приспособиться. В лифтах стали появляться углы, обозначенные буквами "М" и "Ж".

Анекдот-окошко. К чему бы это?

- Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
- Стой и не гавкай!

Дык, это... Жена же выбирала. Мол, сменим породу (до этого всегда были доги), эти флегматичнее, за ними не надо сайгачить по буеракам. И это святая правда, специально сайгачить не надо, он сам протащит по всем буеракам.
Я только оплатил этого хомячка. Она же у нас эксперт по молоссам, даже ринги РКФ судила, ей же виднее, а я повёлся... Ну, да, жизнь внесла кое-какие коррективы. Например, гулять (прививать, обрабатывать от клещей, кормить, лечить, мыть, дрессировать...) могу только я, остальных он уносит, как декабрь, январь и февраль вместе взятые, в звенящую снежную даль, независимо от времени года.
Из описания оправдалось только то, что они складчатые и плюшевые. Ещё они карманные, мой бы ездил у меня в кармане, если бы помещался.

С чем?? А что это?

Апокалипсис - это когда ночью приносят любимую жевательную покрышку (ну, да, нормальную такую покрышку, от которой уже летят лохмотья, скоро надо будет опять покупать новую) или литой мячик (тоже скоро нужен новый, этот прокушен насквозь, стало быть, осталось ему дня 3-4 максимум) и водружают на спящих хозяев. Вообще, он урождённый барыга, он всегда на что-нибудь меняется. Например, мячик или покрышку обычно меняет на пожрать, налить свежей водички или погулять. Если ночью что-то принесли меняться, то подступает местный апокалипсис. В лучшем случае кончилась вода, в худшем - приспичило на улицу.
Кроме того, он ещё и болтун. Если бы умел говорить, апокалипсис нас бы вообще не покидал. Позавчера вечером, например, вмешался в разговор так: целенаправленно постучал раза три лапой по мешку с кормом, потом чётко и укоризненно сказал: "Ай-ай (очень близко к "дай-дай")... Ай-яй-яй". Ну, обычно же его забывают покормить, прямо исхудал весь, поэтому надо было недвусмысленно указать хозяевам на нестерпимый голод, лишения и выгоняния.

Есть две популярных очереди: за умом и за красотой. Чтобы кто-то стоял за совестью, про такое вообще не сообщали.

Еще за храбростью

Да сколько угодно. Только туда сначала надо свои отдать, а потом пиздец инвестиционные риски и неблагопритяная коньюнктура.

- Чем хуже складывается ситуация, тем больше перспектив для последующего роста. У нас сейчас эти перспективы увеличиваются прямо на глазах. Значит мы на верном пути.
- Есть у кого-нибудь вопросы к докладчику? Тогда работу правительства за 2018 год признаем отличной.

Печёночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но всё равно слегка пьянеешь.

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

- У вас отличное резюме! И директора вы впечатлили на собеседовании...
- Это еще что! Вы бы меня трезвым видели!

Подруга невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи потом просто ахнули.

Взвод на политинформации. Замполит:
- И пусть западный мир не питает никаких иллюзий!
Голос из класса:
- Товарищ майор, а что такое иллюзии?
- Иллюзии, Васюганов... Вот ты, Васюганов, с девками трахался?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- И ты, Васюганов, чувствовал, что ты на седьмом небе?
- Да, да, товарищ майор, так точно!
- Вот это, бля, Васюганов, и есть иллюзии. А на самом деле ты, сука, был в двух сантиметрах от жопы.

Стоматолог:
— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
Пациент:
— Я не Серёга.
— Я знаю. Серёга - это я.

Объем пиццы радиусом z и толщиной a равен: