Это бывает...
После выпускного...

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - точно нет.

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

— Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно сообщает:
– Тут полно кислорода, хватит для дыхания и горения! Ну-ка!
Достаёт коробок, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин с криком: «Не-е-ет!»
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
– Осторожно! – говорит капитан исследователю. – Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
– Ничего нет, я всё же попробую, – говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, все хором кричат «Не-е-е-ет!» и размахивают руками.
– Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? – сомневается капитан.
– Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, – возражает исследователь. – Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит. Марсиане поворачиваются и уходят.
– Постойте! – кричит вслед им капитан. – А почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, с укоризной:
– Таки ведь шаббат!

Мальчик Петя так проникновенно играл на губной гармошке «О, майн либер Августин», что дедушка-ветеран начал стрелять.

И было у крановщика две дочки – Эльвира и Эльмайна

– Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
– Да бог с вами! Русский я, русский!

– Терезу можно к телефону?
– Она занята, сэр.
– Гадит, небось.
– Почему вы так решили?
– Ну, англичанка же.
– Что за стереотипы, сэр?
– А вы сходите проверьте… Ну?..
– Как вы догадались, сэр?

Послали космонавта в космос и дали ему семян всяких там растений, чтобы он их вырастил в невесомости, а потом привез на Землю то, что прорастет - для экспертизы. Первым сеет укроп. Посадил, вырос ему укроп - он на Землю сообщает:
- Ну, все, взошел укроп. Можно его сожрать, зелененького хочется? Задолбала жратва из тюбиков.
- Не, засунь его там куда-то и не трогай, мы на Земле экспертизу должны провести...
Дальше сеет он кукурузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
- Растет нормально ваша кукуруза! Можно съесть?
- Не, нельзя, чтоб на Землю привез в целости и сохранности!
- Блин, ладно...
А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, через некоторое время сообщает:
- Не-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... честное космонавтское...

С помощью перекиси водорода любое кровавое месиво
можно превратить в пенную вечеринку.

- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременная?
- А что? Главное ведь – икота прошла!

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
— Ты за кого будешь голосовать?
— Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова...

слово интеллигенция означает - человек настроенный против строя(британский словарь 18... г.)
каким бы ни был строй
это наверно ,как- все отделение не в ногу , а сержант в ногу !