Денег ещё дохуя !!!





Амальгама |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-8
Денег ещё дохуя !!!

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая самцов.
- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...
18-й век... "с Дона выдачи нет"
21-й век... "с ЛонДона выдачи нет"
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство стадиона для ЧМ-2018, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.
Первая женщина на Луне
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.
Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.
Слоны летают это видно
По стреловидности ушей
А хобот явно предназначен
Для дозаправки на лету
Покупаю колбасу - даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… Эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
Звонок в приемную Терезы Мэй.
-Добрый вечер, Терезу можно?
- Она спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
-Что значит "если проснется"?
- Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
- Разумеется!
- А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток.
- Во-первых, они тоже гаитянки! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места!
Hacтoящий пcиxoлoг дoлжeн yбeдить poждeннoгo пoлзaть нe в тoм, чтo, тoт лeтaть нe мoжeт, a в тoм, чтo, тoт лeтaть HE ДOЛЖEH.
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.
Газпром повысил выплаты своему руководству. Радуйтесь, россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась!
- Ссорюсь с мужем, ору, размахиваю руками. А сама тем временем думаю:
"Надо бы старый мобильник разбить о стену, вроде со злости, чтобы он мне
потом новый купил".
На 121-й день зимы добавьте к шубе яркие аксессуары - и весна будет ближе, чем кажется!
На заборе слово "МЕЛ".
Боюсь даже думать, Чем оно написано...
Грузин спрашивает у соседа русского:
– Слющай, дарагой, где так загорел?
– Огород в воскресенье копал...
– Вах, дарагой, приходи завтра ко мне загорать!
Помалкивание - позолота.
Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.
Исследования доказали, что лучше всего гомеопатия помогает тем, кто ее продаёт.
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...
— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету…
В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у
которых есть только один, чёрный карандаш: "Женщины Ирана" и "Все
баскетболисты НБА".
Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в
толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
-Уважаемые пассажиры. На борту нашего авиалайнера имеется 8 кинотеатров, 5 бассейнов, 2 футбольных поля и поле для гольфа. А теперь пристегните ремни - мы попробуем со всей этой ...ней взлететь.
Веду утром сына в сад, он бросает взгляд на спящего мужа (приболел и дома остался) и спрашивает меня:
— А нам что, уже хватает денег на все, что нужно? Почему папа не на работе?
Сын (6 лет) спрашивает:
— Мама, а когда дети вырастают, они живут отдельно от родителей?
— Да, сынок, отдельно.
Немного подумав:
— И куда ты пойдешь?
Муж сестры — абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей 5-летний ребенок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.
Держали курс с сыном из садика домой. По пути нам встретились рабочие в форме, укутанные-перекутанные, зима же, даже носов не видно. Спускаются в канализацию что-то чинить. Сын теребит меня за пальто, излагает:
— А ты говорил, что черепашек-ниндзя не существует. Может быть, еще и Человек-паук ненастоящий? А, папа?
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
Успокаиваю плачущую новорожденную малышку. Рядом 5-летний сын спрашивает:
— Мама, что она все время плачет?
— Ну, сынок, может, у нее болит что-нибудь?
Сын, удивленно:
— Да что там может болеть? У нее же все новое!
На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты-8