Вот же сволочь! Оставил женщину без выбора!

Отредактировано Лукомор (2018-02-17 04:53:58)

В случае с ямой сижу рядом. В случае со всякой фигней типа шляпки - стою рядом.

А они везде, нужно только быть внимательным и эту борьбу полушарий станет видно. Мужчинам легче, у них дифференциация полушарий гораздо больше и которое из них, рациональное или чувствующее, будет решать, как действовать, определяется гораздо быстрее. Но и у них заметны бывают метания между эмоциональным и разумным решением.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

- Дарья, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одно из его пророчеств в жизни так и не проявилось!

- Пакет не нужен, в акциях не участвую, наклейки не собираю...
- нах...й ты вообще живешь - читаю в глазах продавщицы Диляры

Утром Андрей был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

В ВВС тренировочные полёты, Экипаж занял эшелон 9600.
РП запрашивает:
-- Доложите видимость.
--330 000 км..
...вопросительное молчание,затем вопрос:
-- Как определили..?!
-- Луну вижу...

"На работе постоянно смотрю в монитор, зрение садится. И так работой увлечен, что даже забываю делать перерывы для отдыха глаз. А потом я купил шиповниковый чай. Это просто чудо! Раз в час стабильно хожу в туалет, глаза хоть отдыхают."

Специалисты по страхованию жизни разработали новый продукт - "Страхование от склероза". По их мнению, выплаты по этому виду страхования будут очень малы: если клиент вспомнит, что у него есть полис, это послужит лучшим доказательством отсутствия страхового события.

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
— Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!

Хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда ее рулеткой мерил...

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

Урок труда в 1м классе.
Учитель:
- Катенька, ты кого лепишь?
- Я - ёжика.
Учитель:
- Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
- Бегемотик.
Учитель:
- Молодец! А у тебя, Вовочка, гусеница что ли?
- Нет, это ослик!!!
Учитель:
- Так ведь не похоже на ослика!
- А я пока только хер слепил.

Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
— А я ебу? Я обычный токарь, отойди нахуй от шпинделя — ответил Мастер.

Насмотревшись фильмов, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Вчера на стройке, при разгрузке раствора, случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Конечно. После первого удара остается только эмоциональное решение.

Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.

А анекдот в чем?

Отредактировано Zagar (2018-02-20 07:04:45)