Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить Надежду Савченко.

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

А вы знали, что известные шоколадки "кит-кат" по украински означают "кот-палач"?

И это, кстати, не первый раз.

Необязательно, хотя да, с днём рождения его.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Волк и во-от столько вот козлят.
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
- Али-баба и много-много разбойников.
- В чешуе, как жар горя, выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.
- Дохуя и еще одна ночь.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "дабожежмой", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Нибожемой.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось сорок минут, чтобы доесть бульон.

Моя подружка нимфоманка. Мои яйца уже похожи на использованые пакетики с чаем.

Я спрашиваю гида не слишком ли коротка моя юбка для арабского рынка в Маракеше. Гид улыбнулся : "нет, не беспокойтесь, вы слишком худая, чтобы кого-то тут возбудить".

Оставила 18месячную дочку с мужем на целый день. Вечером он счастливый и гордый поспешил мне показать что наша малышка научилась делать. С отвисшей челюстью я наблюдала как дочка выполняет команды "Лора, сидеть" , "Лора лежать", "голос".

Моя девятилетняя ученица пишет доклад о Бельгии. "Бельгия знаменита своей картошкой фри, вкусным шоколадом и пивом. А еще брат говорит что там хорошие бары со шлюхами, но я не знаю что это такое".

Пришелец:
Огней так много золотых,
А приглядишься – разные.
Планет так много развитых,
А я по недоразвитым.

Ох, рано сняли карантин –
Обычная история.
Я думал, с миром прилетим,
Но, видимо, не стоило.

Сводный хор противокосмической обороны:
Решений множество простых,
Да обстановка сложная.
Снарядов много холостых,
А боевым надежнее!

Но лупанули не со зла,
А в целях профилактики -
Отвадить пришлого козла
От нашенской галактики!

Местное население:
Страна родная широка,
Да коридоры узкие.
И так приезжих дофига,
А тут совсем нерусские!

Не будет скоро на Земле
Ни одного землянина.
Рептилии уже в Кремле –
Взгляните на Собянина!

Собянин:
Работ не на один мильон
На улицах Чертаново.
Хороший, в общем, был район,
Но проще строить заново!

От счастья челюсти свело
У всей администрации –
мы приглашаем НЛО
В районы реновации!

Пришелец:
Уковыляли мы во мгле,
Приемом не обижены,
На честном слове и крыле
И с магнитолкой с3.14зженной...

Мария Сергеевна, потомственная гадалка и ясновидящая

Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.

Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.

Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.

Восстановление утерянных документов по фотографии.

Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.

Накажу разлучницу, ублажу начальницу.

Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".

Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.

Изгнание тараканов из башки и жилища.

Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок

Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).

Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.

Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.

Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.

Мне вообще выставки нравятся. Гуляешь с собаками, так незнакомые собачники издалека так деликатно:"У вас девочка или мальчик?"
На выставках попроще, в мегафон:"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы - сука? На ринг!"

Я недавно из московской командировки вернулся - моя сразу пристала: почему, да почему на пиджаке рыжий волос?
- Ну, а ты?
- А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Cколково. Вопросы решал по нанотехнологиям...

Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
- Умгум...
- Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

Объявление в РУВД: "В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов требуется человек с богатой мимикой"

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звёзды. Передай по цепочке...

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит: "Правосла-а-авные! Православные..." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Дирижер, обращаясь к хору: "Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?.."

Отредактировано DoctorLector (2017-10-09 15:36:35)

Твоюжмать! У меня как раз вчера интернет сломался. Я сейчас открыл и первая мысль была "как, б**ть???"...

Вот стоило поздравить кое-кого с днём рождения - и сайт опять повис... Что-то не к добру оно, ой не к добру.

Да её не поймёшь, всё перебирает...
"Наша Галя балована"(с)

Это тест-драйв я не понимаю ваших намёков.

Ну, должны же у меня быть недостатки.