А чего ты так переживаешь? Ты же уже не в возрасте от 8 до 15 лет.

3

По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.

Германия. Мигрант на приёме у врача
- Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах?
- Это от газового баллончика

Политкорректные шахматы.
-Если в обычных шахматах первыми всегда ходят белые, то в политкорректных первый ход определяется жребием.
-Кроме чёрных и белых фигур, есть ещё жёлтые и голубые. Игрок должен поддерживать diversity у себя в фигурах — у него должно быть как минимум по одной фигуре каждого цвета.
-Правила ПШ требуют равного присутствия фигур разных полов у каждого игрока.
-Есть голубые фигуры нельзя вообще — это запрещено правилами как вопиющее проявление гомофобии.
-Главной фигурой может быть не только король, но и королева (в каждой второй партии). При этом мат королеве ставить запрещено как проявление сексизма.
-При надобности король может сменить пол и стать королевой, и наоборот.
-Кроме фигур коня и слона есть также фигуры лошади и слонихи. Все они тоже могут при желании менять свой пол.
-Также в данный момент в рассмотрении находится введение в правила ПШ новых фигур — третьего пола — конино и слонино. В отдалённом будущем число полов планируется увеличить до 12-и, чтобы никого не обидеть.
-Конь и слониха (а также, например, слониха и лошадь; ну или два слона; и т.п.) могут заключить брак и усыновить пешку противника.
-Раз в пять лет чемпионом мира выбирается негр афроземлянин, независимо от результатов его матчей.
-Если игрок съедает слишком много фигур противника одного цвета, то его обвиняют в геноциде (и ещё каких-нибудь преступлениях против человечности), с позором пожизненно дисквалифицируют и лишают всех ранее полученных званий.
-В детских политкорректных шахматах есть коня и слона нельзя — это рассматривается как пропаганда жестокого обращения с животными.

!

Отредактировано SERGEY (2017-03-12 16:19:00)

Летел по небу аппарат, на солнце плоскости сверкали, ни дождь, ни молнии, ни град его полету не мешали. На голубой небесный плед за самолётною кормою ложился длинный белый след инверсионною прямою. На облучке шайтан-арбы, внутри дюралевой кабины скребли наморщенные лбы довольно крепкие мужчины. На левой чашке, при руле, вальяжно щелкая едалом, сидел старшой на корабле и самолично правил балом. По жизни масть ему легла до командира дослужиться, держать ответ за все дела и всюду крайним становиться, чуток правей сидел технарь – джигит замурзанной вершины, в одной посуде раб и царь своей кормилицы машины. Он над РУДами зависал во мгле табачного угара и хрень какую-то писал для бортового формуляра. Судьбину тяжкую кляня, над топокартами лысея, корпел Сусанина родня и подражатель Моисея. Он весь крутой и деловой, он гонористей пеликана, и шибко дружен с головой, но лишь до третьего стакана. А сзади справа бортрадист – скиталец вечного эфира, сквозь гомон, шорохи и свист волной охватывал пол-мира. Когда за тридевять земель труба зовет авантюристов, то связь оттуда и досель – прерогатива бортрадистов. Гремя по лавкам головой, в корме телеги, для центровки, дремал механик бортовой – дитя мазута и контровки. Он ошивался на земле по всем технарским огородам и был спецом на корабле по кофеям и бутербродам. И самый главный персонаж – прикол судьбы, позор мундира, по блату встрявший в экипаж на перспективу командира, так называемый правак, лениво-сонная химера, для шалопаев и зевак великолепие примера. Он весь полет давил харя, являясь фишкою пейзажа и, деликатно говоря, был просто членом экипажа.
Ну, в общем, штатная езда.… Напялив «уши» на пилотки, непобедимая орда неслась на крыльях самолётки. Чужому глазу – лепота, сюжет невиданной картины, а посвящённым – пахота на ниве будничной рутины. И вдруг каленое стекло над ошалевшею командой сквозь аварийные табло сверкнуло ёлочной гирляндой. Приборы, выдав кренделя, друг другу дулю показали и в блистер хлынула земля по набегающей спирали…
В овраге, ползая в пыли, все возбуждённо чертыхались и вычисляли, как могли, на чём так лоховски попались?
Сопел в две дырки командор под гнётом тягостной годины: – Какой кошмар! Какой позор на командирские седины, гори майорская звезда, сгорай последнею лучиной, какая б ни была беда, лишь я один всему причиной! На все грядущие века будь трижды проклято мгновенье, когда я с чашки правака полез на левое сиденье!
Борттехник, штопая штаны, бубнил, испуганно-сердитый: – коню понятно… Двигуны… Опять за них я буду битый…
Застыл помощник технаря над консервированной кашей: – Неужто дал я махаря И траванул народ парашей?
Обрывком кабеля радист в обломках рации копался и, как заклятый мазохист, во всём себя винить пытался: – Нас не отыщет ПСС, нам не видать свои пенаты, ведь, я в падении, балбес, не дал в эфир координаты.
А штурман их вааще не знал, он у ошмётков самолета портфель расстроено пинал с маршрутной картою полета. На ней огромная дыра и грязно-жирная разводка, На карте той позавчера была нарезана селёдка. Как раз над этою дырой полет накрылся экскрементом и рыборезу геморрой теперь корячился презентом…
В тревоге весь электорат, и мандражил, и менжевался, и лишь один аристократ невозмутимым оставался. Святой, как детская слеза, правак от грохота проснулся, открыл невинные глаза, неспешно, с хрустом, потянулся и проворчал, смахнув с губы табак элитного «Казбека»: – Уроды… Неучи… Дубы… Чуть не убили человека.

Осталось переодеть Собянина в тельняшку и выбросить на Патриарших...
Кстати, а как он без денег в автобусах ездил? Или там тоже билеты за приседания дают?

— Здравствуйте, это Лига Супергероев ?
— Да , какая у вас суперспособность?
— Я не говорю человеку, что он неправильно живет, если его ценности не совпадают с моими.
— Ваша сила слишком велика для нас.

Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.

По традиции к ошейнику сенбернара привязывали маленький боченок с коньяком, чтобы замерзающие путники могли согреться.
Так вот, двое геологов туристов попали в Альпах в метель и замерзают где-то на перевале. Их находит сенбернар. Один турист говорит другому:
- Смотри, к нам пришел лучший друг человека!
- Да, точно! И какая симпатичная собака его принесла!

-Доктор ! Спасите ! Я Вам много денег дам! Только помогите сначала!
-Нет! У нас предоплата . А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками.

Ночной рейс Рио де Жанейро - Мадрид. На взлёте при переключении шасси на уборку лопается один из патрубков гидропривода передней стойки, стойка зависает в выпущенном положении. Учитывая близкую к минимуму погоду в Рио, диспетчер отправляет самолёт в Ресифе, где тот благополучно и приземляется. Пассажиров выгружают и увозят коротать ночь в здании аэропорта. Из "трюма" выносят клетки с живностью кого-то из пассажиров - собакой и большим попугаем. Клетки ставят рядом с самолётом, чтобы живность подышала свежим воздухом.
Техперсонал приступает к ремонту (процесс не из сложных, но муторный), вывешиванию ВС на домкраты, прогонам стойки на уборку и выпуск... С многочасовым опозданием рейс прибывает в Барахас, измученный владелец попугая получает свою птичку, и тут птиц принимается отчаянно верещать на весь терминал T1. В смеси английского, испанского и португальского отчётливо слышалось: "#баный патрубок!! #баный патрубок!!.."

Вчера Зюганов прочитал сказку " Спящая красавица" и со словами: "А вдруг?!" - побежал в сторону мавзолея.

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.

Отредактировано DoctorLector (2017-03-15 14:32:54)

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

-Земля!- кричал Колумб.
- Мясо! - кричали аборигены.

Поймал мужик золотую рубку:
- Сделай, рыбка так, чтобы у меня все было!
- Хорошо. Мужик, у тебя уже все было.

Два приятеля.
-Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет. У меня ведь только пять пальцев.А струн -шесть!
- Представляю, какие монстры на пианино играют..

00 ч. 05 мин.
-Але:ты спишь?
-:ауоэ:нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив:
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю:
- Я тоже:
01 ч. 05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо:кто это:?
- Это я , твой зайчонок!
- :Зайчонок? Ты что ли?
- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ:нет конечно, второй час уже:
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.
02 ч. 09 мин.
-Але: пупусик , мне не спится.
- Але:.какой пупусик:?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну:зайка:рассердится:ааауууоооо:это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы:
- Люсь, какие грибы в три часа ночи:
- А:извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня:
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой:
03 ч. 12 мин.
- Але: Игорь, прости пожалуйста:
- :.б..я:
- Что ты сказал?
- :Люда: мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?
- (короткие гудки)
03 ч. 58 мин.
- Ааалее: Игорь, я плачу: как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа: зааайка:.
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)
04 ч. 30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце: Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, ..ля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, ..ля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!