Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название -"Еськово", а снизу заметная приписка - "Но некому".

Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина:
- Вечерние новости. Что вы думаете о многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время с помощью международных организаций для стабилизации курсов валют на внутреннем рынке?
Галя лепит жвачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон:
- Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100.

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

- Ты бездушный тип, - упрекает сына зубной врач, - ты транжиришь мои деньги и даже не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.

Миледи и Д'Артаньян начинают заниматься любовью. Тут у Миледи оголяется плечо. Д'Артаньян, увидев на плече женщины лилию восклицает:
- Миледи, да Вы б@ядь?
Миледи, поправляя рукав:
-Д'Артаньян, да Вы лох. Это АДИДАС!

25 мая - День потери школьности

Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
- Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
- Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, - давай теперь ты...
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Да ладно-ладно, заходи - улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
- Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель.

Литовское телевидение, идёт импортный мультфильм "Кулверстукас и Крокодилас Генас". Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:
"- Чебурекас, Чебоксарас... а Кулверстукасов - нетс!"

Российский биолог-селекционер Гомосеченов вырастил новый вид растения: иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному цветку ученый дал название иван-да-степан.

Так как дутар имеет три струны, на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.

- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?!

Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится

* * *
Средь берез и мужественных елок,
Логова медведей обходя,
По тайге шагал один геолог,
Под ноги внимательно глядя.
Там, внизу, под самыми ногами,
А сказать точнее - под землей,
Шел с ним в ногу тайными ходами
Черный кротик - добрый и слепой.

Вместе они залежи искали -
Апатиты, магний и руду,
На привалах песни распевали,
Пили самодельную бурду.
Вы представьте, как в тайге тоскливо,
Если рядом нету никого!
Нет жены, друзей и даже пива,
А с кротом споешь - и ничего.
А когда вставали на стоянку,
Или оставались на ночлег,
Кротик делал небольшую ямку -
Современный биотуалет.

Был геолог опытным и мудрым,
И умел он множество вещей -
Он не похмелялся рано утром,
Не боялся мошек и клещей.
По тайге, как по родному дому,
Он шагал легко то вверх, то вниз,
А за ним следил его ведомый
Со зловещей надписью "Гринпис".

И однажды, как-то на привале,
Под большим раскидистым кустом,
Кротик и геолог ночевали -
Кротик примостился под листом.
Кротик в землю не успел зарыться -
Задремал, откушав первача,
И внезапно бросилась тигрица,
Злобно и прожорливо урча.
А с тигрицей не сыграешь в прятки, -
Кротик замер, вовсе не дыша,
И ушла в мозолистые пятки
Кротика невинная душа.

Только между хищником и другом,
Подскочив буквально в тот же миг,
Старый кортик выхватив упруго,
Человек решительный возник.
Нож воткнулся раза три-четыре,
А потом еще раз двадцать пять -
Каждый, кто читал поэму "Мцыри",
знает, как с тигрицей поступать.

Шли они, ища слюду и сланец,
Точки на планшетку нанося,
Шел за ними вегетарианец,
Замаскировавшийся в лося.
Был он окончательная сволочь,
Он георазведку не любил,
И однажды ночью, ровно в полночь
Шишкой он геолога убил.

Прямо скажем, со случайной жертвой
Быстро расправляется тайга.
Был геолог далеко не первый,
Да и не последний ни фига.
На красивой солнечной полянке,
Где геолог часто ночевал,
Кротик схоронил беднягу в ямке,
Даже крест в ногах нарисовал.

Вдруг пошла волна в груди кротовьей -
Защитить поруганную честь!
Кто ответит по законам крови,
На кого падет кротовья месть?
Кротик распознал чужие знаки -
Будет им отыскан злобный враг -
Извлеченные из организма шлаки
Засоряли меловой овраг.

Видимо, страдает он поносом,
Он засранец - вот его беда!
Крот повел своим бывалым носом
И запомнил запах навсегда.
И когда злокозненный убийца
Возвращался в город сквозь тайгу,
Кротик вслед за ним успел прорыться,
Собираясь отомстить врагу.

Возле МКАДа потерялся запах,
Но, вонзаясь в землю, как кинжал,
Крот копал - копал до дрожи в лапах,
Но душой при этом не дрожал.
Не боясь камней, песка и пыли
Вгрызся он в московское нутро.
Именно кротом отрыты были
Восемь новых веточек метро.

Кротик рос, мужал, и с каждым годом
Набирался опыта, крепчал.
Как-то раз, идя подземным ходом,
Диггеров случайно повстречал.
Кротик вышел к ним совсем не в духе,
На ходу он рельс железный грыз -
Так в Москве и появились слухи
Про огромных подземельных крыс.
Диггеры оставили лопату - кротик,
Хоть не знал, что делать с ней,
Все же повертел лопату в лапах -
Лапы были явно помощней.

Кротик вел подкоп на Ленинградке,
Чтоб устроить маленький обвал.
Получилось, но эколог гадкий
На работу в этот день проспал.

Только кротик - это зверь упрямый,
На мякине нас не проведешь,
Ждет тебя, эколог, волчья яма,
Рано или поздно - попадешь!

Далеко, укрыт ковром иголок,
Спит мой друг, и видит сладкий сон.
Спи спокойно, верный друг-геолог,
Спи и знай: ты будешь отомщен!

Отредактировано DoctorLector (2017-02-09 16:48:29)

интересно
крот парнокопытный или  таки нет ...

Про Тигренка.

    За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. Рис проросший по пути жевал он, запивая струями дождя, ставил себе клизмы на привалах, шлаки по системе выводя. Шел вперед от края и до края, песни пел, молился без конца, комаров-эндемиков гоняя с доброго усатого лица. И, живя в гармонии и мире, двигался туда, где видел дым: так как вел он месяца четыре слежку за геологом одним.

    Говоря по-правде, между нами, был геолог этот всех дрянней: из консервных банок ел руками трупы уничтоженных свиней, спирт глотал из пластиковой фляги, песни непристойные орал, мусорил окурками в овраге и месторождения искал. Этому подонку было надо, чтоб в тайгу бурильщики пришли и достали всяческого яда из планеты-матушки Земли. Чтоб железный грейдер раз за разом растоптал листочки, шишки, мох, кислород сменился смрадным газом и комар-эндемик передох... Шел геолог по тайге, скотина, в душу ей плевал, как в унитаз, а ему смотрела строго в спину вегетарианских пара глаз. Часто думал вегетарианец: погоди, преступник, вот те хрен! И мигал его зеленый ранец, отправляя сводки в CNN.

    Как-то раз геолог с диким смехом вынул из кармана острый нож и убил тигрицу ради меха - или ради мяса, не поймешь. И ушел бесчувственный подонок, напрочь позабыв о малыше. Но остался маленький тигренок с травмою психической в душе. Обреченный умереть без мамы, он лежал и плакал, чуть дыша. Вегетарианец - лучший самый - взять решил с собою малыша. Он не дал погибнуть организму: рисом он делился с ним как брат, пробовал поставить даже клизму, но тигренок клизме был не рад.

    К счастью, оказался путь недолог. Подлеца возмездие нашло и тайгою был убит геолог: шишка кедра весом в пять кило сорвалась и стукнула всей массой по башке с размаху. Раза два. Остро пахли спиртом и пластмассой клочья мозгового вещества. Словно у природы сдали нервы. Бах! В тайге раздался смертный стон. Облизнулись жужелицы, черви, и пошли на труп со всех сторон. Выбили таежные синицы подлецу бесстыжие глаза. Мозг сквозь дырку выпила куница. Обкусала ухо стрекоза. И четыре волка ближе к ночи раскатали кости между ям. Кое-что на них оставив, впрочем, пожевать голодным муравьям. А когда останки скрыла хвоя и в тайге опять настала тишь, из кустов ближайших вышли двое: вегетарианец и малыш. Ранец пискнул и прямой наводкой через спутник, что вверху повис, весть благую с качественной фоткой передал торжественно в "Гринпис".

    С чистою душою, без заботы двинулись домой три пары ног: это шли сквозь чащи и болота вегетарианец и зверек. Вскоре показались рельсы БАМа и далекий путь в Москву, назад. Где-то там ждала старушка-мама - в коммуналке, с окнами на МКАД. В пять часов утра явился к маме с маленьким тигреночком у ног пахнущий тайгой и комарами сорокадвухлетненький сынок.

    В коммуналке, за сортиром прямо, в комнатке с плакатами "Гринпис", с человеком и старушкой-мамой жил тигренок, поедая рис. Запивал его водой из крана и взрослел, нагуливал бока, с помощью клопов и тараканов восполняя дефицит белка. Лишь глубокой ночью ближе к часу, глядя из окошка с высоты, всей душой желал он скушать мяса. Всей душой ребенка-сироты. Что ни говори, такую травму пережить способен мало кто. Вы представьте, если б вашу маму покромсал геолог на пальто?

    А за дверью от сортира справа жил сосед - поганый человек. Тунеядец, пьющий на халяву, алкоголик, хам и бывший зэк. С ног до головы в наколках черных. Все при нем боялись рот открыть. Забывал он свет гасить в уборной, мусор не трудился выносить. Пол не мыл по графику в квартире, не платил за общий телефон. А еще любил курить в сортире и плевать любил с балкона он. Мир не видел большего подонка, по району даже слух ходил: от него ушла жена с ребенком - он догнал ее и задушил. И тигренку иногда до боли он напоминал того, в тайге, - с бородой, пропахшей алкоголем, с маминою шкуркою в руке... И когда однажды - злой, недобрый - он домой ввалился пьяный в слизь, пнул тигренка сапогом под ребра и унизил фразой "киса, брысь"... То случилось всё само собою, не успел раздаться даже крик: все татуировки как обои ободрал тигренок в тот же миг. Пальцы на руках с наколкой "коля"... Жесткая небритая щека... Косточки со вкусом алкоголя... Легкие со вкусом табака...

    Из-под двери комнаты налево день за днем тянулся странный дым. Жил там безработный парень Сева с другом - несомненно голубым. Волосы немытые, сережки, кольца и булавки на брови, кактус запрещенный на окошке, психотомиметики в крови. Жили плохо - ни любви ни дружбы, запершись от всех в углу своем: просто было от военной службы им косить удобнее вдвоем. Крики, сцены ревности и ссоры, а под вечер - брали шприц большой и кололи в вену мухоморы, и глотали марки с анашой. Рев колонок, крик Кобейна Курта, звон шприцов и хруст колимых вен - затихало это лишь под утро, несмотря на стук из разных стен. Просыпались наглецы к обеду, шли на кухню словно дурачки, рвали на страницы Кастанеду и вертели тут же косячки. В теплую погоду, даже летом, не могли квартирные жильцы босиком пройтись до туалета - натыкались пятки на шприцы. Даром мать эколога, старушка, завуч школы, ветеран труда, умоляла их не брать из кружки челюсти вставные никогда. Нет, куда там! Челюсти соседки каждый день они из кружки - хвать! И давай толочь свои таблетки чтоб в садах и школах продавать! Но однажды ночью на приходе оба подлеца исчезли вдруг. Так и не поняв, что происходит. Думая, что это страшный глюк.

    А тигренку вскоре стало худо. И примерно через полчаса чертики полезли отовсюду, в голове возникли голоса, на полу открылись люки, ямы, потолок стремительно кривел... А в окне раздался шепот мамы, где всегда обычно МКАД ревел. Ломит лапки, онемела шкурка, голова болит, ну просто тьфу... Закусить пришлось соседом-чуркой - тем, что жил всегда в стенном шкафу.

    Чурка жил в шкафу вперед ногами много лет, как бросил свой Кавказ. Торговал на рынке сапогами, норовя обвесить всякий раз. Кушал шаурму с бараньим жиром и любил в метро кататься он, где искал нетрезвых пассажиров чтоб спереть какой-нибудь смартфон. А потом, присев на подоконник, цокая и открывая рот, тыкал вилкой в чей-то наладонник, двигая иконки взад-вперед. Проживая вечно без прописки, сделав из квартиры склад мешков, он водил к себе друзей и близких, и в чужих кастрюлях делал плов. Домогался женщин, даже маму - ту, что завуч, ветеран труда. Фундаменталистскому исламу он при этом верен был всегда. И в шкафу своем, гнилом и шатком, там, где жил уже не первый год, может статься, он хранил взрывчатку, может статься, даже пулемет. Но прыжок - и жилистое тельце ухнуло в тигриное нутро. И смартфонов дорогих владельцы снова могут водку жрать в метро.

    Так пришла зима. Застыли реки. Жил тигренок тихо день за днем, лишь случались изредка флэшбэки - типа голос мамы за окном. Как-то раз в подобную минутку даже не от голода - со зла - он пошел и скушал проститутку. Ту, что в дальней комнате жила. Все в районе знали тетю Розу, а исчезла Роза - ну и пусть. Тысяча одну срамную позу знала извращенка наизусть. Развращала молодых студентов, и пенсионеров, и детей. И врала, что у интеллигентов толще, выше, крепче и длинней. Хвасталась расценкой поминутной, и в деньгах, похоже, знала толк: был тариф рублевый, и валютный, а порой давала даже в долг. Ошивалась в барах, на вокзалах - с жуткой мордой, на ногах кривых... Но хвалилась Роза, будто знала всех мужчин столицы как своих. Родинки, размеры ягодицы, рост, привычки, характерный смех - знала всех политиков столицы (или же врала, что знает всех). Мол, когда-то с этим было проще, в молодости, мол, была стройна. И берется отличить на ощупь Путина и Ельцина она... Так и покушалась на святое! Так и распускала мерзкий слух! Это ж надо выдумать такое! Впрочем, кто их знает, потаскух.

    Так почти очистилась квартира. Кто в последней комнате живет? В той, что возле самого сортира? В той, где из сортира только вход? Где всегда темно и сыровато, где лишь стол и койка у дверей? Там живет помощник депутата - олигарх, ворюга и еврей. С помощью серьезных махинаций он украл в стране всю власть давно. И в Международной Лиге Наций все признали, что мужик - говно. Ищут подлеца все службы в мире, но не получается найти. Ищут в каждом доме и квартире - если комнат более пяти. Ищут на Рублевке, на Садовом, ищут в Мавзолее и Кремле, под Рязанью, Тверью и Ростовом. Ищут в каждой точке на земле. Ищут в Эквадоре и на Крите, в Чили и на острове Бали. Пару раз искали в Антарктиде, но замерзли быстро и ушли. Ловко обманув все службы мира, олигарх последних года три прятался в каморке у сортира - извращенец, тигр его дери. В общем, так и получилось вскоре: депутат, ворюга и еврей вдруг исчез однажды в коридоре, наступив на хвост судьбе своей.

    За окном весна, сосулька тает, МКАД вдали ревет как самолет. И тигренок снова ощущает, что ему белков недостает. По квартире погулял немного, но вернулся в комнату опять. И понюхал маму-педагога - не со зла, а просто, чтоб понять.

    Мама спит. Рука большая, в складках. Вкусная она? Пожалуй, нет. Эти руки ставили в тетрадках двойки и колы все сорок лет, в школах обучая даже дуру (что там дуру, даже дурака!) прелестям родной литературы, таинствам родного языка. Даром не прошли для них уроки. Где теперь ее выпускники? В интернете дуры пишут блоги. В блоги дурам пишут дураки. А потом на "Грелку" всей толпою ломятся как тараканы в дом... Господи прости, гамно какое! Впрочем, ладно. Сказка не о том.

    Педагог, отдавший детям душу! Педагог, даривший людям свет! Можно ли теперь такого кушать? Наш тигренок думает, что нет. Жестко и невкусно, пахнет мелом, желчью, авторучкой и доской. Ничего подобного не ел он, и не видит пользы никакой. Если ты давно измучен рисом, что за польза в меле и доске? Если полосатый организм день за днем мечтает о белке?

    На полу, укрывшись полотенцем, между батареей и стеной вегетарианец сном младенца спит и видит сон зеленый свой. Тигр замер, постоял немного, сделал осторожно шага два... И лизнул ему на пробу ногу. Тьфу, сплошная соя и трава! Кто живет в гармонии, в покое, кто не пьет, не курит, не шалит, рис и сою ест, и всё такое - тот из них почти и состоит. В доме не найти приличный ужин. Тигр вышел в коридор и лёг. Вдруг - сама открылась дверь наружу, приглашая выйти за порог! Запах мяса! Спины! Ягодицы! Ноги, руки, яйца, голова! Граждане зажравшейся столицы! Теплая, весенняя Москва! Кушай, тигр, всякого подонка! Медленно, со вкусом, не спеша! Так как это сказка для ребенка, то концовка крайне хороша!

Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт - перелёт в любую точку России бесплатно!

Ну ладно, так и быть, добавлю в копилку...

Геолог землю изучает
И про сокровища все знает,
Про те, что мать-земля хранит
И в недрах ревностно таит.
Алмазы и золото, нефть и рубины —
Все тайны откроют эти мужчины.
Геолог — ученый, геолог — романтик,
Геолог — мужик, а не розовый фантик!

Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его... А потом случилась какая-то фигня и рожать стали женщины

Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", просим пройти к правой стене багажного отделения.

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Один из тестов - показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детеныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детеныш:
- Ничего!
Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А все вместе?
- Цветы.
- А это?
- Кошка.
- Кошка - это кто?
- Зверь.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской
дрожащим голосом вопрошает:
- Может, милый ребенок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она на клумбу пришла...
Занавес.

Проходит пилот ВЛК. Попадает к офтальмологу. Тот объясняет: " Садитесь в уголке на стул, закройте один глаз дощечкой и называйте мне буквы, которые покажу." Тычет первую букву. Лётчик:"ССЭЭЭ." Доктор: "Что за безграмотность! Вы что в школе не учились?! Не ССЭЭЭ, а ЭС. Понятно?!" Лётчик весь покрывается испариной и кивает головой. Доктор тычет вторую букву. Летчик: "ММЭЭЭ." Доктор: "Да вы болван батенька! Дослужиться до таких чинов, столько прожить и неправильно буквы называть!!! ЭМ!!!" Летчик весь в мыле, лёгкий тремор конечностей. Доктор тычет следующую буковку. Бедный пилот глядя глазами какающей собаки в глаза доктора: "ЭП?!"

Собака в складочку была?

Объявление в газете:
'Ресторану '..авказ' требуется неоновая буква 'К' (или 'Ж', работающая наполовину)'.
Через 3 дня, в той же газете:
'Ресторану '..авказЖ' требуется непьющий монтёр неоновых вывесок'.

Статья в газете: "Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Сказка:
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

- Бэрримор! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не "овсянка, сэр"?
- Подлянка, сэр!

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой.

У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов.

Системе исполнения наказаний детского сада №5 требуется квалифицированный палач со своим ремнем.

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому светлей не становится. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.

- Мужики, у меня лошадь пала!
- Как?
- Низко! Пьет, курит, трёх коней завела

Отредактировано DoctorLector (2017-02-10 13:00:29)

Made in https://lleo.me/dnevnik/2006/09/29.html

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

Присяга в контрактной армии будущего:
- Я такой-то, такой-то, в дальнейшем - Исполнитель, и Верховный главнокомандующий, в дальнейшем - Заказчик, перед лицом своих товарищей, в дальнейшем - Третьи лица, обязуюсь с честью, за зарплату защищать свою Родину. Заказчик обязуется предоставить Исполнителю все необходимое и компот.
Ну, а если я нарушу данный договор, пусть меня считают представителем непризывной ориентации.

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться:
- А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды что ли нету?
- Есть! Тока замёрзла вся нах@р.

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
- А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
- А я их наизусть помню!

Китай. Ночь.
Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
- Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

— Абрам, а шо это у тебя презерватив такой потёртый?
— Счастливый! Он меня таки ещё ни разу не подвёл!

Оцените свое нежелание находиться дома по шкале от одного до Фёдора Конюхова.

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

На улице встретились две подруги.
-Ну, как твои дела?-спрашивает румяная блондинка худую как жердь очкастую даму, -нашла себе мужика?
-Да ну их всех!-отмахивается та, с ними свяжешься, потом сама рада не будешь! Я себе вибратор купила!
-Ну и как?-спрашивает её подруга, -пробовала? Понравилось?
-Не очень.-кривится очкастая, - через месяц опять попробую. Мне поправиться надо, -а то меня трясёт всю.

Отредактировано DoctorLector (2017-02-13 07:33:57)

Всего 5 килограммов сахара помогут вам обеспечить гомеопатическую аптеку всем необходимым ассортиментом примерно на год.

Больной, прекратите прибегать к гомеопатии! Это антинаучно. Врач сказал, что ваш случай не лечится, значит не лечится.

Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:
- Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура...
Спрашиваю:
- Чем лечились?
Ответ:
- Тантум верде форте.
Спрашиваю:
- Кто назначал?
Ответ:
- Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.
Я:
- И как, помогло?
- Нет, мудак этот ваш Тимати!

Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок

Отредактировано DoctorLector (2017-02-13 10:11:52)

Не-не, никто Москву и не трогает. Ну там, собаку обсудили максимум. И то в довольно благожелательных тонах.