Анекдоты из России

- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.

Если человек по какому-то поводу переживает, достаточно сказать ему "не переживай", и он перестанет переживать.

Раньше было лучше. Например, вчера было воскресенье.

Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

У каждого есть неадекватный коллега с работы ,если нет, то у меня для тебя плохие новости.

Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?

1. Подойти к незнакомому человеку в парке
2. Сказать: " Аннушка уже разлила масло "
3. Уйти

18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Ты пускаешь тараканов в свою голову, а они свергают твоего царя.

Неправильно ты, дядя Федор, людей унижаешь — ты конструктивом вверх кладешь, а надо метафорой оборачивать, чтоб вкуснее было.

да ...
раньше было лучше

Cамый доступный морепродукт - соль.

Светка была практически здорова, но потом доктор узнал,
что Светлана Викторовна владелица крупной фирмы...

Как можно говорить, что государство не заботится об инвалидах, если столько фильмов, музыки и книг выпускается для умственно отсталых?

Ученые говорят что средний размер члена сократился до 8 сантиметров. Это говорит о том что сильно возросло население Китая.

У  биологов родилась двойня. Одну назвали Джессика, другую Контрольная.

Местного парикмахера арестовали за сбыт наркотиков. Хожу к нему уже не первый год, понятия не имел что он парикмахер.

Чтобы разъесть шубу понадобилась всего одна моль серной кислоты.

Чтобы хоть как-то отомстить правительству за его действия и за свое жалкое
существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.

ххх: я баиньки

ххх: ложусь уютненько на бачок и засыпаю...

ууу: в туалете спишь, что ли?

- Уже хотел искать своего коня и скакать тебя будить.
- Ты - принц?
- Нет. Всадник Апокалипсиса

- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.

— Хочу парочку крепостных и панду
— А панда тебе зачем?
— А крепостные тебя не смутили?

Таня не любит курящих,
Пьющих не любит Денис.
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис.
Полный Евгений - тощих,
Ян - окончивших политех.
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех.

моль )))

Почему угрозы? Я наоборот, за тебя беспокоюсь. Мало ли нервных людей вокруг...

Cказал жене, что меня в переполненном транспорте кто-то ущипнул за попу и я в отличной форме, чтобы быть привлекательным для девушек. А супруга спрашивает, почему я уверен, что это была обязательно девушка...

Есть такое "лекарство" - инжир, вареный в молоке. В разное время мне и моим знакомым его прописывали от:
- бронхита
- недостатка грудного молока
- перелома берцовой кости
- перелома ключицы (разным людям разные врачи)
- спазма аккомодации глаза
- дерматита
- мигрени
Работает так: организм готов на что угодно, лишь бы больше никогда ЭТО не нюхать и не пить. Даже срастить берцовую кость.

Хотел бы приехать в Берлин — а там все немцы на наших "Жигулях" и "Волгах". На "ИЖах" и "УАЗиках" колесят по разбитым своим дорогам. А "Москвич" АЗЛК — так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нём авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.

А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.

И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них — дас ист шайзе ведро.

А спросишь немца — а почему всё так у вас? И он начнёт, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер всё развалил, а Гельмут всё пропил.

Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там — сплошь "Рубины", "Рекорды", "Витязи", "Радуги" да "Горизонты" стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается — курам на смех. Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин — и ничегошеньки то у них не выходит. Всё разворуют, растащат, а чего не разворуют — то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьёте да воруете — а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слёзные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.

Ну не их это — электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.

Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили — а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое?

Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но всё равно покупали бы.

Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг — первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо — а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрёшь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга — ничего то и нету. Да и Армстронг — тоже ещё не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съёмок.

А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые ещё при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел всё сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.

Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны "Шипр", "Саша" и "Тройной". А всякие там зловонные их "Кензо" и "Шанели" продавались бы только в отделениях "Почты Франции" да в киосках "Парижпечать" за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.

Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Что бы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.

Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет — всё придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого — никакого.

Так бы я хотел, ребята.

))

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают???

Попробуй постоянно и повсеместно утверждать, что ты - принц Уэльский.  Да ещё и одеваться соответственно.
Или их, тоже, небывает?

Отредактировано OldBear (2016-04-22 00:05:43)

Уже небывает.