Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти.

Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил.

Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая...

Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил.

Дядя смущенно отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами: "Хорош сиськи мять, бьют — беги, дают — бери", он потащил бомжа в магазин.

Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов — короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошел к нам.

Далее было утро.

Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам.

Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашел на помойке! В хорошем пальто и с часами дороже Сашиной машины!

На логичный Санин вопрос, мужик рассказал свою версию:

- Я случайно флешку выбросил с финансовыми документами. Дождался темноты, переоделся и полез в контейнер, искать... А тут ты!

- А что ж не объяснил-то?

- Ага, я пытался, так ты меня не слушал! Я испугался, что сейчас по морде получу, решил смириться.

©️ из сети

Александр Гутин

В самолете был свидетелем душераздирающей и мощнейшей по своей драматургии драмой с представителями одного маленького, но гордого кавказского народа.
Женщина постбальзаковского возраста, завернутая в чёрное с головы до пят, включая голову, зашла в кабинку туалета и не смогла выйти, не справившись с незамысловатой конструкцией щеколды.
Раненой чайкой она билась над этой головоломкой, сопровождая тщетные попытки гортанной речью, такими же гортанными криками, плачем и неистовыми молитвами.
Собравшиеся люди были крайне взволнованы сразу по двум причинам. Во-первых они безуспешно на всех известных им языках пытались донести до женщины суть простой манипуляции рукой:
-Да потяни щеколду в сторону, блядь!!!
А во вторых, люди тоже хотели в туалет.
У дверей муж женщины призывал гнев Аллаха на всех сразу, от щеколды, самолёта и авиакомпании, до заперевшейся в туалетной кабинке жены.
-Эщкере! Бешельме шайтанама, йоб твою мать, я твой рот труба шатал! - орал муж, объясняя супруге устройство дверной щеколды.
Но нет. Вытащит туалетную пленницу не удавалось.
Прибывших с ключами стюардов мужчина категорически не подпускал к дверям, аргументируя:
-Э! Ты що дверь не трогай давай! Там женщина в туалете!!! Э!!
Наконец минут через пятнадцать женщина была вызволена из заточения.
Бледная, едва стоящая на ногах, она была торжественно усажена в кресло, и в самолете опять воцарилось спокойствие и взаимопонимание.