Эт много или мало?
много. 3 верблюда - новая машина.
Пускай продаёт и службу такси организовывает, ну или прокат авто делает.
Амальгама |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » всякие приколы.
Эт много или мало?
много. 3 верблюда - новая машина.
Пускай продаёт и службу такси организовывает, ну или прокат авто делает.
3 верблюда - новая машина
эээ... Ты когда в Тунисе был, говоришь? А машину когда новую покупал?
А машину когда новую покупал?
Уже давно. В Тунисе был после этого. За девок давали по 500 верблюдов - не отдал... Теперь вот думаю, правильно ли сделал?
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: — Подожди, я на каблуках!
За девок давали по 500 верблюдов - не отдал... Теперь вот думаю, правильно ли сделал?
Зря. Вот оленям было бы раздолье...
Аэропорт Гисборн находится в Новой Зеландии, на Северном острове.Сам аэропорт небольшой, находится на окраине одноимённого города, расположенного на берегу залива Паверти. В аэропорт Гисборна не летают большие самолёты, людей в городке не так много. Необычен он тем что ВПП пересекает самая настоящая, действующая железная дорога!
Зря. Вот оленям было бы раздолье...
Или верблюдам...
ВПП пересекает самая настоящая, действующая железная дорога!
Каких только нет аэропортов.
автомобильные трассы пересекающие полосы для больших самолётов не редкость...
из вопросов бортпроводнику:
- Если человеку стало п*ц хреново, нужна неотложная помощь которую вы не в силах предоставить, вы знаете, что если не совершить аварийную посадку в течении пару часов - он умрет. Будет ли пилот делать аварийную посадку? Играет ли здесь личность человека какую-то роль? Типа он обычный человек, или он допустим какой то политик, или звезда, повлияет ли это на ход событий? Кто принимает в таком случае решение? Пилот, диспетчер или еще кто то? Если самолет садят, то выставляется ли виновнику торжества счет, за лишнее горючее, отклонение от графика и т. д.?
- Если человеку реально стало плохо - мы обращаемся к пилоту. Пилот ответственен за все происходящее на борту, будь это пьяный дебошир или умирающий человек. Потому что вся ответственность лежит на нем. Если что то случится, то он будет отвечать уголовно, административно. Поэтому в случае таких ситуаций с больным человеком, если ему стало плохо, то совершается аварийная посадка в ближайшем аэропорту, независимо от статуса человека.
- Допустим, лететь 8 часов, спустя 2 часа умирает пассажир. Есть доктор который зафиксировал там смерть, или освидетельствовал, (хз как это называется) и говорит что все, бесполезно что-то делать, дефибриллятор и прочая хня, это бессмысленная трата времени. Всё, он умер. А лететь еще 6 часов. Вопрос: Куда отнесут труп?
- Если полный борт, то перенесем на самый конец борта, а людей с конца пересадим на передние места вперед, чтобы они не видели жмурика.
- Персоналу известно, что самолету пц, он падает. Незаметно для пассажиров медленно падает. Шансов ноль. Что должны делать стюарды и стюардессы в последние минуты? (Что то типа - Мужчина, будьте добры, пристегните ремень, турбулентная зона, а в это время в голове - Блдь, тварь, быстро сел са, на свое место, что бы твой труп было потом легче идентифицировать?)
- В разных аварийных ситуациях разные инструкции. Если самолет падает медленно, это очень хорошо. Потому что будет подготовленное крушение. А подготовленное крушение лучше, чем неожиданное. Мы постараемся объяснить ситуацию происходящего, о незапланированной посадке (не о подготовленном крушении естественно), проинструктировать и успокоить всех пассажиров. И так до полного крушения. Конечно, мы тоже пристегиваемся, но продолжаем контролировать ситуацию.
- Часто ли пары сношаются в туалете? Ваша реакция на данное событие? Что вы обязаны предпринять? Будете ли долбиться в двери, и кричать на весь салон - "Немедленно прекратите трах*я!"?
- Вопросов бортпроводнику Если там уже трах*я, то ничего, пусть уж трах*я, только быстро и тихо. Но конечно это портит имидж авиалиний.
- Ну вы потом подойдете же все равно, и скажите что то типа: "Извините пожалуйста, но у нас запрещено трах*я в самолете, больше так не делайте!", или нет?
- Да. Скорее всего подойдем, и предупредим на будущее.)
- Существует ли вероятность, хотя бы саааааамая маленькая, того, что я как пассажир, смогу трахть в самолете стюардессу? Или напрягаться заранее бессмысленно? Были ли случаи?
- Ну если ты супер мачо, а стюардесса тупая овца, то вероятность есть. Примерно, 2% из 100%.
- Существует ли хотя бы один вариант развития событий, при которых пассажира можно смело отпизть?
- Да, пассажира можно пизть кстати). Если пассажир деструктивный, буйный, создает угрозу безопасности - мы можем обезвредить его, связать и так оставить связанным до конца полета. Если он захочет в туалет, ему придется ссать в штаны. А иногда, говоря на чистоту, если какой то дебил начинает тупо выпендриваться, бортпроводник может отвести его назад что бы никто не видел и отпизть что бы тот не выебыся. Ни фактов, ни свидетелей. Писать потом заявление бесполезно.
- Кому вы не разрешите сесть возле аварийного выхода? Каковы инструкции для того кто сидит? Стоит ли вообще садиться на это место?
- Возле аварийных выходов сидят только "able bodied" и адекватные люди. Если качок но тупой - пересаживаем, умный но хрен поднимет дверь - пересаживаем. Нельзя сидеть детям, беременным. Пить там не разрешается, кстати.) От него зависит жизнь других людей. Сидеть там кому то не удобно, а кому то удобно. Просто для ног хорошо, много пространства.
- Жалко бухать там нельзя)
- Ну бухать в самолете вообще опасно! Инсульт, гипоксия, остановка сердца, обморок, и многое другое, в 80% случаев это от алкоголя в совокупности с давлением, и т.д.
- А норма допустимого алкоголя который я заказываю определяется количеством выпитого или моим состоянием?
- У нас норма алкоголя зависит от состояния пассажира. Если уже реально бухнул, начинает невнятно говорить и тд, то больше не наливаем.
- Какое не будь интересное правило?
- .....мммм...запрещено открывать в полете дверь. Это физически не возможно из за давления. Зачем тогда правило?) Ну и конечно это мгновенная смерть для пассажиров. Наверно нет человека который хотя бы попытался это сделать.
- Примерно, сколько раз в месяц, при плотном графике полетов, вы
говорите друг другу - Бл...пронесло...еще бы чуть чуть и пизц....? Например там топливо заканчивается,пассажир с ножом, шасси не открывается, пилот зажмурился, заснул или отравился и тд.
- Не чаще чем раз в пол года.
- А как часто бывают просто очень стрессовые ситуации, типа сознание кто то потерял, драка, кого то откачать надо, итд?
- Каждый рейс.
- Приметы, суеверия?
- Как взлетишь, так и сядешь.
- Первым делом когда заходишь в самолет...
- Проверяю ремни безопасности своего кресла.)
- Самое безопасное место в самолете, если таковое существует?
- Кресло стюардов и стюардесс. Оно самое безопасное. Наша сохранность на первом месте. Потому что если произошло крушение мы должны быть в состоянии быстро эвакуировать пассажиров и оказать первую помощь выжившим. Но оно (кресло) и самое не удобное. Мы сидим только при взлете и посадке. Нам нельзя спать, но иногда получается поспать, ночью, когда не полный рейс, можно по очереди поспать в конце салона. А иногда к примеру летишь больше 6-7 часов, не спишь, полный борт, пассажиры ебаые, на каждом рейсе еще по любому дебил попадется 100%, мозг себе еб*шь, психуешь, бегаешь, устаешь, кормишь всех. Потом по прилету идешь через паспортный контроль, а там те же пассажиры недовольные, типа хули вы без очереди, первые, отдельно проходите контроль, кричат ждите очереди. Вот в такой момент бывает не выдерживаешь и срываешься на них, типа - "Уважаемый, мы летели вместе, вы спали, сидели, ели, пили, смотрели фильм, мы стояли, ходили, спасали, кормили, ноги болят пиз*ец. Хотите чтобы мы еще после всех стояли в очереди?". Аж убить хочется.
- А здоровье?
- У всех у нас больные ноги. Этого не избежать. Организм очень быстро изнашивается. Это работа для молодых. Посмотреть страны, людей, быт, летать почти нахаляву со скидками, но это максимум 3-4 года. Потом надо уходить, иначе засосет, и прощай здоровое будущее.
- При обучении вам показывают документальные кадры всяких крушений, различных ситуаций, к которым больше нигде нет доступа, то-есть в ютубе такое видео не найдешь. Можешь поделится, рассказать об одном видео которое больше всего запомнилось или шокировало.
- Обычно всю информацию о крушениях всегда можно найти в интернете. Есть просто отдельные, либо забытые, либо старые, или иностранные. Было видео где самолет на взлете не подрасчитал, врезался в АЗС но не взорвался. Чудо! Пиз*ец просто.
- При вынужденной посадке, куда пилот предпочтет посадить самолет, на землю или на воду?
- Конечно на землю. Многие задаются вопросом, если будет гореть то вода потушит ведь?! Или мягче посадка?! Нихера подобного. Если при аварии каким то чудом самолет не сгорел, то из него можно будет вылезти. Спасатели приедут быстрее. А на воде утонешь просто и при посадке самолет будет прыгать как баскетбольный мячик, из за такой болтанки там уже внутри можно сдохнуть не успев приземлиться.
- За сколько самолет сгорает полностью? Сколько у вас есть времени, что бы эвакуировать людей?
- 90 секунд. Самолет сгорает за 90 секунд. Если произойдет чудо, и люди выжили, мы не взорвались а самолет начал гореть, то у нас есть 90 секунд прежде чем он сгорит до тла.
25 августа 2010 года самолёт L-410 тихо-мирно летел себе в небе Демократической Республики Конго, а потом внезапно сверзился с небес на нашу грешную землю.
К счастью, кто-то явно хранил одного из пассажиров, который умудрился выжить и рассказать что же явилось причиной этой катастрофы.
Нет, это была не неисправность техники и даже не ошибка пилотов: виной всему был самый обычный африканский крокодил. Кто-то из пассажиров решил провезти его с собой в багаже, однако несмышлёная рептилия решила, что ей тоже охота посмотреть на Землю с высоты птичьего полёта и опрометчиво вылезла из сумки.
К сожалению, пассажиры самолёта не испытали восторга по этому поводу и дружно решили сбежать от животного в сторону кабины пилотов. Так как L-410 это совсем не Boeing 747, развесовка самолёта серьёзно нарушилась и он благополучно рухнул, пролетев буквально несколько сотен метров.
В катастрофе погибло 20 человек, впрочем судьба крокодила тоже была весьма незавидна: он выжил при жёсткой посадке, но был убит спасателями во время работ по разбору обломков.
Сильно жаль, что в школе не проходят биографию Грибоедова. А ведь он - не@бический тролль 80 левела.
- к 12 годкам владел 8-ю языками, причем 6-ю в совершенстве. Кадет, сцуко!
- начал карьеру ваеннаго крайне херово - войну 1812 года проболел и пробухал в Казани в элитном мажорном полку, среди таких же как сам оторв. Поэтому медалек не нажил. Но вовремя соскочил, и люто, бешенно потом оторвался на Кавказе, Турции и Персии. Так что французам, не иллюзорно, свезло.
- перед основными подвигами, несколько лет лениво поперекладывал бумажки в дипломатических коллегиях, немного еще позажигал, помасонил, и даже, теша свое длинное и толстое ЧСВ, основал свою собственную масонскую ложу.
Свою собственную, Карл!- в перерывах между принуждением гордых кавказцев к миру (при незабвенном генерале Ермолове) окучивал певичек и танцовщиц балета не отстегивая сабли, палился, после чего с удовольствием участвовал в дуэлях, в том числе в групповых (не подумайте плохого, была такая сложная офицерская забава).
- будучи блестящим офицером и дипломатом, был арестован в подозрении в латентном декабризьме, арестован и допрашиваем в тогдашнем царском КГБ. Где, буквально на пальцах, шустро разрулил ситуёвину, обосновав и доказав свою непричастность, хотя буквально на кануне событий, в Киеве сосался в десны с тамошними декабристами не скрываясь и пописывая злобные антипутинские стишки. Вынес мозг следакам кровавой гэбни, был полностью реабилитирован, и с повышением осторожно поставлен обратно на государеву службу, мол, ну его нахер, у всех дети, все хотят сохранить психическое здоровье, давайте лучше кого-нибудь другого повесим за яички. В общм, Штирлиц отмазываться учился, явно у Грибоедова.
- мог, когда предлагали на выбор посольства, сказать что в сраные штаты не поедет, английский он и так знает, а хочет в просвященную Персию, поближе к культуре, поучить восточные языки, и потроллить персов. Пацан сказал - пацан сделал. Языки выучил. Троллей поперсил.
- лучшее свое сочинение написал не в литературе, а в дипломатии - текст мирного договора с Персией. Это лучший договор когда либо заключенный Россией. Этот договор Россия-Персия, был примерно как в футболе Германия-Бразилия 7-1. И даже круче, т.к. бонусом по этому договору, не слишком глубоко, но лососнула даже Великобритания (чего не простила Сергеичу и затаила).
- мог, отправляясь на важнейшую дипломатическую миссию в Персию, на прощание поставить пару палок приме Большого театра, потом мимоходом заехать в Тбилиси (Тифлис), поучавствовать в отложенной год назад дуэли, получить ранение, пару дней отлежаться, побухать и уехать разруливать государеыв дела к шаху. Вот так.
Представьте себе примерно то же, но сейчас, с Чуркиным или Лавровым, к примеру. Лавров, собираясь в Европу, на балу трахает приму Мариинки, летит чартером в Тбилиси, стреляется с давним другом-соперником, потом под капельницей, шашлык запивает чачей и... бухой груз уходит на Брюссель-сортировочный, пугать изнеженных еврогейцев. Представили? То-то! А оно реально было у Сергееча в порядке вещей.- мог, ошиваясь во дворцах шаха, резко слинять и лично вывести колонну пленных русских солдат в пределы России, вернуться и снова слоняться среди павлинов, делать вид, что смотрит на местные персики как на говно.
- погиб как тролль запредельного уровня - во время антирусских волнений, приспичило ему положить глаз на чужих баб и героически спрятать часть гарема на территории русской миссии. Переоценил силы - не фартануло. Забили до неузнаваемости. Тело опознали только по характерному ранению, полученному на дуэли в Тифлисе.
- но даже после смерти троллило само его имя - шах, обосравшись анальных кар, задарил за убиенного драматурга царю таких восточных ништяков, что царь не нашел сил не простить и принял дары, среди которых алмаз Шах из трона Великих Моголов.
Резюме:
В литературном плане, Сергеич - что-то около 30% Пушкина (что весьма нехило).
В военно-политическом плане - эквивалент 3-х авианесущих ударных групп.Как-то так.
Переоценил силы
Он не переоценил силы, а, будучи дипломатом очень высокого ранга, умудрился совершить нечто запредельно хамское по отношению к стране пребывания. Я даже затрудняюсь придумать эквивалент. Это как если бы Лавров трахнул жену Обамы, потом самого Обаму, а потом нагадил бы на крыльце Белого дома.
Грибоедов думал, что его тупо уволят (на тот момент, ЕМНИП, он хотел дембельнуться, но его не отпускали), но не дожил до увольнения.
Это как если бы Лавров трахнул жену Обамы, потом самого Обаму, а потом нагадил бы на крыльце Белого дома.
Не, ну Лавров хороший человек. Пусть лучше Чубайс их трахнет и нагадит.
Пусть лучше Чубайс
У Чубайса не тот дипломатический ранг. Дело в том, что Грибоедову по тарифной сетке табели о рангах присвоили ступени на три- четыре выше, чем надо было, чтобы подчеркнуть важность миссии. Он ехал послом, будучи равен замминистра-министру иностранных дел. Он же в ответ умудрился спровоцировать вооружённое восстание и влезть в то, во что влезать по местным законам считается святотатством.
Хуле, дембель под угрозой... Вот такой аккорд себе и всем устроил.
Ну, горе от ума, хуле...
Ну, горе от ума, хуле...
Скорее, хуле от ума...
У Чубайса не тот дипломатический ранг.
Ради такого дела - можно и подтянуть. Хотя бы до выполнения задания.
Ради такого дела
Ради какого именно дела? Хотя в его случае эквивалент подобрать проще, да, потому что масштаб мельче. Например, сначала с3.14здил в Белом доме дезодорант из всех туалетов, потом продал Обаме нанопалку для селфи, а когда уехал - выяснилось, что крыльцо заложено в восьми банках.
Ну, горе от ума
Горе от безнаказанности. Если всегда всё сходило с рук, то однажды может получиться, что
Тело опознали только по характерному ранению
Если всегда всё сходило с рук,
а мусоргский бухал !!!
Сегодня 13:58:14
бедное дитё...
Ради какого именно дела? Хотя в его случае эквивалент подобрать проще, да, потому что масштаб мельче. Например, сначала с3.14здил в Белом доме дезодорант из всех туалетов, потом продал Обаме нанопалку для селфи, а когда уехал - выяснилось, что крыльцо заложено в восьми банках.
Ну... Я-то имел в виду - трахнуть и нагадить, но твой план мне нравится больше.
Я-то имел в виду - трахнуть и нагадить,
Главное - не перепутай...
имел в виду - трахнуть и нагадить
Жестоко.
Отредактировано OldBear (2015-05-26 19:30:18)
Жестоко.
Ну хорошо...
Пускай жестоко трахнет, и нагадит.
твой план мне нравится больше
Спасибо, что напомнил. Надо посмотреть, что там с рассадой.
Надо посмотреть, что там с рассадой.
Пора удобрять и рассаживать.
Жёстко рассаживать.
Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.
Ой цветут бананы в поле у ручья,
негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду,
днем его пугаюсь, ночью не найду.
Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » всякие приколы.