Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты - 2


Анекдоты - 2

Сообщений 661 страница 690 из 1000

661

- Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок. Ты вырастешь, женишься. У тебя будут дети. Они тоже вырастут. А ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо".

Старайтесь избегать плохих компаний. В них маленькие зарплаты и глупые начальники.

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.

Неважно какая ты - глупая или умная, страшная или красивая, толстая или худая.
Главное, что я умная, красивая и худая.

— Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
— Дом?
— Ад.

+1

662

Неважно какая ты - глупая или умная, страшная или красивая, толстая или худая.
Главное, что я умная, красивая и худая.

+1

663

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfl1/v/t1.0-0/p180x540/12065721_1235332269827067_3128436782499632402_n.jpg?oh=6ff2cace190c221e3d74d495bcef04bb&oe=56BE1024

+2

664

Немецкие поговорки про авто
1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug — Туда на Форде, назад на поезде.
2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken! — Как увеличить стоимость Мазды в 2 раза? Заправить полный бак.
3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt. — Почему все модели Тойоты оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
5) Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) — Скорость максимального разгона Ниссана? 9.81 m/s2 (в свободном падении)
6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen. — Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для чего установлена дополнительная педаль в Хьюндае? Накачивать подушку безопасности.
http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/shok.gif Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan. — Что указано на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус — амбиции для бедных.
10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не теряет масло, он метит территорию.
11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner. — Как различаются переключатели (кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не важно, ни один не работает.
12) Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten. — Водитель Рено не нуждается в водительском удостоверении, это нельзя назвать машиной.
13) Warum hat Mitsubishi so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht! — Почему у Мицубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule. — Что делают 25 водителей Дэу на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
15) Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER. — Лучше сестра в публичном доме, чем брат в Ровере.
16) Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ссанг Ёнге? Как стимулятор ритма сердца в трупе.

0

665

#p23792,DoctorLector написал(а):

Для чего установлена дополнительная педаль в Хьюндае? Накачивать подушку безопасности.

Надо будет посмотреть, где там дополнительная педаль...

0

666

http://cs625421.vk.me/v625421475/4e22b/3ZKswMtOvG4.jpg

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, глупый жиробасик.

Установить во дворе медвежий капкан и возмущенно кричать с балкона попавшим туда людям «Эй! Это, вообще-то, для медведей!» — ✓

— Ты знаком с По?
— Телепузиком?
— Эдгаром Алланом.
— Нет, такого телепузика не знаю.

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

Что бы ни случилось, как бы тяжело тебе ни было, помни, — всем похер.

+1

667

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

+1

668

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

0

669

Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции.

Фраза "Не твоя вина" звучит, будто грузин отбирает бутылку.

И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

Три года назад произошел конец света, и все мы умерли. А все, что происходит сейчас — иллюзия нашего умирающего сознания.

Собачка говорит «Ваг-ваг»
Киска говорит «Яум»
Врач говорит «Дислексия имеет неврологическую природу».

Борись как лев. Рычи как волк. Суй руку в реку как Грека.

По-моему я вас раньше уже где-то ненавидел..

Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.

+1

670

– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.

Плюсы и минусы приготовления еды:
Плюсы: еда.
Минусы: приготовление.

+1

671

укол ))))))))))))))))))

0

672

В Грозный привезли шоу крокодилов. Всем было очень страшно, но крокодилы преодолели страх и выступили.

+1

673

xxx: У нас есть одна сотрудница, примечательная тем, что она вообще не раздражается ни на идиотов-коллег, ни на идиотов начальников, ни на их идиотские задания. Просто сидит такая спокойная и работу свою работает.
xxx: Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия. Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях.
xxx: Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась.

0

674

Начало гениальной фразы: Когда кофе был мужского рода...

0

675

#p24134,Rick написал(а):

А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась.

Хм. полезное это дело, вумбилдинг.
А как называется, накачка сфинктера?

0

676

#p24149,Ал написал(а):

А как называется, накачка сфинктера?

Извини, тут я тебе помочь ничем не могу...

0

677

#p24149,Ал написал(а):

А как называется, накачка сфинктера?

А почему ви интетесуетесь?(с)

0

678

#p24155,OldBear написал(а):

А почему ви интетесуетесь?(с)

Ну... Срущимся Активно чего-то обсуждающим женщинам теперь можно сказать: Займитесь ка вумбилдингом.
А как поступать в таком случае с мужской частью коллектива?

0

679

Пусть дрова колют. Снимает напряг.

0

680

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

0

681

#p24153,Rick написал(а):

Ал

А как называется, накачка сфинктера?

Извини, тут я тебе помочь ничем не могу...

Смотря какого сфинктера.

Упражнения по накачке разных сфинктеров и немного о еврейской йоге. Приходи к нам в синагогу - заниматся будем йогой!

Сфинктеры это клапанные системы, в них как правило присутсвуют круговые мышцы, но далеко не всегда. Например, у тебя или у малощетинковых червей есть анальный сфинктер и там присутствуют мышцы. А вот практически у всех круглых червей тоже есть анальный сфинктер, но он закрывается/открывается клеточным тугором в специализированной вокруг группе клеток. Сфинктеры могут быть функциональными и анатомическими. Функциональные это значит, функционально роль клапана исполняется, однако нет четко ограниченных анатомических структур они диффузны. Потом сфинктеры многие непроизвольны, то есть, ты не контролируешь их сознанием. Например, тот же анальный сфинктер состоит из двух сфинктеров: 1) внешний сфинктер он управляем сознанием и состоит из поперечно полосатых мышц, 2) внутренний сфинктер он не управляем сознанием и гладкомышечный, как большинство гладких мышц они сознанием не контролируются.
Единственное, что ты можешь контролировать, в работе этого сфинктера так это получать сигнал, что он раскрылся, ощущение "на клапан давит". Совершенно точное замечание, потому как второй, внешний сфинктер это и есть клапан.
Тебы очевидно интересовал вопрос названия накачки этой мышцы. Мне известно практике такой накачке в йоге и это упражнение называется муда.
Глубокий вдох. Задерживается дыхание и совершаются сокращения внешнего сфинктера, как можно часто, пока можешь не выдыхать воздух. Потом воздух выдыхается и ты испытываешь облегчение в легких и можешь некоторое время не вдыхать, продолжаешь делать сокращения. Вдох, сокращения прекращаются. Очищающее.... Ну и так рекомендуют повторять не менее 30-50 раз 3-4 раза в день.
Реально полезная штука, особенно при всяких простатитах.

Очищающее, это отдельное вспомогательное упражнение в перерывах между асанами. Это, частые вдохи-выдохи с похлопыванием ладонями по грудной клетке, при этом поочередно пальцем зажимаются ноздри, чтобы была поочередная максимальная вентиляция небольшой но важной части дыхательного пути с привязкой к каждой ноздре.

Накачка сфинктера привратника желудка это, скорее всего, обжорство, при этом культуризму подвергается ряд сфинктеров пищеварительной системы, начиная от верхнего пищеводного сфинктера , кончая анальным. Вот нижний пищеводный сфинктер это как раз, то что функциональный сфинктер, но не анатомический. Вот когда он сжат, мы говорим в горле комом встало.
Очевидно можно его накачивать глотая произвольным верхним сфинктером такую пищу, чтобы в горле вставало комом.
А если без шуток в практике тех же йогов есть упражнения для накачки сфинктеров пищеварительной системы. Они глотают длинный тонкий ватный жгут для этих целей и аккуратно не травматично его то заглатывают глубже, то слегка подтягивают. Ну и прочищают так кишки и множественные сфинктеры пищеварительного пути качают. Честно забыл как эта процедура у них называется. А гуглить не хочу.

Ну сфинктер зрачка тоже качают и многие сфинктеры эндокринной системы так или иначе.

А сфинктер влагалища и его мускульную оболочку обычно накачивали с помощью золотого яйца размером с куриное. Женщина должна была научиться его удерживать и свободно при этом стоять и ходить, затем на цепочке к подвешивалось к нему снизу второе. Так нагрузку увеличивали до трех яиц, то есть около 6 кг. Вообще, такая практика была и в гаремах восточных владык. Ну вумбилдингу до этого далеко.

Кстати, йога всем известна. Однако, у многих народов было примерно то же самое. Например, 13 я сефира у семитов, или сефира нефилимов. Нефилимами себя называли семитские йоги они также утверждали что они наполовину ангелы, но не в буквальном смысле они это имели ввиду. Но в библии, талмуде и всяких религиозных книжках малышках, нефилимы это гибриды ангелов и людей, которые развелись, заполнили мир магией и грехом, ну и потоп с этим был призван покончить. Также были рапаиты способные погружать себя в летаргию, квазисмерть, что демонстрируют иногда и йоги, но вроде как рапаиты были намного круче. Они также связывались с ангелами с ветхозаветными рефаимами или с рапаитами из шумерского царства мертвых. Некоторые семитские тайные практики, однако, остались и сейчас. И не настолько они глубоко тайные, просто это мало известно и мало юзается, но юзается и сейчас. Многое очень похоже в этих практиках на йогу, но вот рапаитские упражнения по контролю над психикой, куда круче и использовались широко несколько разновидностей солянки для достижения эффектов. Такую хренотень как пережить распятие с протыканием копьем, может показать  любой из учеников. Есть документы, что в свое время взяточнику Понтию показывали это некие раввины. Это отражено многократно и в литературе. Но эти раввины были идиоты, не знали, что он с тем распятым был подельником при разворовывании бюджета. И искали правду у того, кто на любые доказательства тупо забьет. Но эта тема заслуживает отдельного рассказа....

Отредактировано Эрик (2015-11-10 08:28:46)

0

682

#p24158,SERGEY написал(а):

Пусть дрова колют.

сфинктером

0

683

Бабушка, давай мы тебе дров наколем? – А вы кто, тимуровцы? Нет, мы татуировки делаем…

0

684

#p24168,лукаш написал(а):

SERGEY

    Пусть дрова колют.

сфинктером

Орехи.

0

685

Это реализовано было множество раз.

В момент отрыва от самолёта очко парашютиста способно перекусить лом.
:-))))))

0

686

#p24219,Эрик написал(а):

В момент отрыва от самолёта очко парашютиста способно перекусить лом.
)))))

Лом - фигня. Есть задачи поинтереснее, типа производства алмазов из графита или термоядерного синтеза.

0

687

Вспомнил, почему то, что 3 года назад я работал в фирме "ЛОМ" в Подольске несколько месяцев, расшифровывалось как "Лаборатория Особо-чистых Материалов".

0

688

#p24229,Zagar написал(а):

Есть задачи поинтереснее, типа производства алмазов из графита или термоядерного синтеза.

не получится без пиропатрона.

0

689

#p24268,Ал написал(а):

не получится без пиропатрона.

Жаль. А сколько алмазов можно получить с одного пиропатрона?

0

690

#p24282,Zagar написал(а):

сколько алмазов можно получить с одного пиропатрона?

Всё небо в алмазах....(с)

0


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты - 2