#p19202,Zagar написал(а):
Они все стройные и нет ни одной с избыточным весом?
Анекдоты - 2
Сообщений 31 страница 60 из 1000
Поделиться312015-09-04 21:53:25
- Ветеран
- Уважение: +4788
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-20 11:17:26
Поделиться322015-09-05 07:50:28
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Сегодня 10:42:23
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Поделиться332015-09-05 17:55:57
- Ветеран
- Уважение: +358
- Возраст: 63 [1960-10-19]
- Провел на форуме:
5 дней 9 часов - Последний визит:
2019-02-23 14:11:07
Поделиться342015-09-05 18:55:35
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Сегодня 10:42:23
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу они будут постоянно переключаться на гей-порноканалы.
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Объявление:
— Куплю оверлок, недорого. Очень хочется узнать, что это за %y&ня такая?
— Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан…
- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!!
Пошли две блондинки в лес за елкой. 7 часов ходили. Одна другой говорит: "Давай уже возьмем без игрушек!"
В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
Поделиться352015-09-06 14:22:08
- Ветеран
- Уважение: +4788
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-20 11:17:26
Я карлик. На днях мы напились с друзьями и оказалось, что я забыл ключи от дома, живу на втором этаже, гениальная мысль пришла сразу: закинуть меня ко мне на балкон. На удивление все получилось с первого раза, но не тут то было. Представьте, что вы спите, а на ваш балкон залетает карлик с сигаретой в зубах. Не в тот балкон меня закинули короче. Пришлось еще долго отпаивать офигевушую тётку валерьянкой.
Поделиться362015-09-06 14:48:41
- Ветеран
- Уважение: +4788
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-20 11:17:26
Следующий Бонд будет негр. Вы представляете? Негр?! Далее наверное будет гей, после трансвистит, и наконец в 2030 году, Бонда будет играть Безруков.
Теплое солнечное утро, я поцеловал спящую любимую и взял ее ноут. Чтобы найти сайт, на котором мы вчера смотрели смешные видяшки, я зашел в историю. А там: "Что сделать, чтобы мужчина не храпел?". Перешел на сайт. Совет №1: "Смочите ватную палочку в урине и круговыми движениями введите в нос мужчине на 5 см..." Я сначала посмеялся, а потом мой взгляд упал на ватную палочку, лежащую на тумбе.
Купила себе трусы с накладной силиконовой жопой. Парню не сказала, решила милого формами порадовать. А когда я села ему на колени, мои силиконовые половинки так защемили его ногу, что тот сбросил меня и заорал на весь парк, что моя жопа его укусила!
Поделиться372015-09-06 15:10:57
- Ветеран
- Уважение: +4788
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-20 11:17:26
Только что у меня в метро парень пытался вытащить кошелек. Достала его из сумки и кинула в вора со словами: "Да забирай. Денег все равно в нем нет". Еще сумку вдогонку кинула, потому что она мне уже не нравится. "И вообще оставьте меня все в покое!", закричала. Парень с глазами по пять копеек бежал со всех ног. Не нужно трогать девушку, когда у нее пмс.
Работаю в гос службе. В мой кабинет сквозь толпу врывается военный мужик в возрасте и на мои возмущения кричит: "Семёнов, упал отжался!" Я с перепугу выполнил его приказ. Рефлекс на голос моего прапорщика сработал спустя 20 лет после службы в армии.
Люди! Вот вы когда едите чипсы, хоть задумываетесь, сколько дряни в себя поглощаете?! Вот и я нет. Очень вкусно.
В параллельной вселенной параллельные вселенные - перпендикулярные.
Поделиться382015-09-07 06:07:21
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Сегодня 10:42:23
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обоср@лись. Погибших нет.
Пенсия — это прощальный плевок нашего государства в гражданина.
Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки.
Поделиться392015-09-07 14:33:05
О чем говорят мужчины, когда не слышат женщины:
***
- У меня проблема, бро. Кожа лица в последнее время такая сухая и безжизненная, как бумага.
- А какими уходовыми средствами пользуешься?
- Вода и мыло, конечно!
- Странно, ты действительно делаешь все возможное для очищения эпидермиса и поддержания баланса влажности. Ну, попробуй еще полотенце. Больше и не знаю, что придумать.
***
дальше не без мата
- Померимся хуями?
- Мы делали это на прошлой неделе.
- Результаты могли и измениться.
- А я вот слышал, что это выражение - вообще-то метафора. И подразумевает обычное соперничество и дух соревновательности, свойственный мужчинам даже в мелочах.
- Бред!
- Вот и я так подумал.
***
- Какой красивый маникюр!
- Спасибо, я сам грыз.
***
- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы блять поженимся?". И что это все может значить?
- Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.
- Какой же ты умный, бро!
***
- Какой же ты умный, бро!
- Эээ, ты чего это?! У нас, мужиков, категорически запрещено делать друг другу комплименты!
- То есть, похвалить твой новый пиджак я тоже не могу? И стрижку? А отметить, что твой цвет глаз удивительно походит на осеннее предгрозовое небо?
- Ни в коем случае!!! Страшное табу! Мужчины могут подъебывать друг друга, морально оскорблять, а в особых случаях - бороться. Это и показывает, какие мы охуенные друзья. Понял меня, пидар?
- Мамку твою ебал.
***
- Выберете категорию для дружеской мужской беседы: "Оружие", "Футбол", "Рыбалка", "Автомобили", "КонтрСтрайк" или "Девушки".
- Я бы хотел поговорить о любви, и безудержной, всепоглощающей страсти.
- Значит, все-таки автомобили?
- Ага.
***
- Я купил нам ягодное смузи!
- Настоящий мужик не должен знать слов "ягодное смузи"!
- Я купил нам какую-то хуйню!
- Во, другое дело, давай мне вишневенькую.
***
- Блять, сука пиздец!!
- Ебаные гондоны!
- Хуйня, мало им!
- Охуеть, я такой злой бля!
- Да ебать их всех в рот! Ну не пидары ли?!
- Полнейшие! Постой, а ты о чем вообще?
- Я о вчерашнем хоккейном матче. А ты?
- А я про то, как нам в магазине вместо сосисок за 120 в чеке осетра пробили.
***
- Я купил охуенный нож! Ты посмотри, какая удобная, нескользящая рукоятка! Какая сталь!
- Уиии!!! Какой клевый, дай скорее посмотреть!!!
- Вот, с тобой всегда интересно поговорить! А моя-то заладила "зачеем, у тебя уже их десять штук почти одинааааковых! Да ты их не ноооосишь! Один раз в арбуз потычешь, и лежит потом, место занимает!"..Я ей объясняю: они все раааазные, дура! Это - спайдерко, это онтарио рэт! А это китайская подделка онтарио рэт, у него на лезвие другое клеймо, слепая ты чтоли?
- Эти бесчувственные дикарки ничего не понимают!
Отредактировано e-note (2015-09-07 14:34:05)
Поделиться402015-09-07 15:22:26
- Ветеран
- Уважение: +4788
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-20 11:17:26
Вас когда-нибудь пыталось убить коровье г*вно?
Поселок городского типа, 11.30 утра.
Я еду на велосипеде. Коровьими лепешками здесь никого не удивить, они просто лежат на дороге. Я ее замечаю и пытаюсь объехать, но задеваю колесом край. Кусочек коровьего г*вна отлетает и прилетает мне четко в глаз. Я дезориентируюсь, съезжаю с дороги, ломаю забор и падаю в болото. Тут трое мужиков экстренно подрываются с лавки недалеко и бегут меня вытаскивать. Вытащили, велик каким-то чудом не полетел в болото. Я в шоке.
Возможно я чуть было не умер одной из самых нелепых смертей.
Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
Поделиться412015-09-07 15:28:17
- Ветеран
- Уважение: +4788
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-20 11:17:26
- Мама, давай собачку заведем. Я в кино видела такая красивая.
- Да уж, только собачек нам тут не хватало. Кто за ней смотреть будет?
- Я буду смотреть.
- Не будешь. И собакам уход нужен, это большая ответственность, собачка как кошка не может дома целый день сидеть. Ее выгуливать надо. С ней заниматься надо.
- Ну, а мы маленькую заведем.
- Нет, пока что никаких собачек у нас не получится. И у нас вон кот есть, лентяй серый. Двух животных мы в одной квартире, точно, не потянем.
Судя по молчанию, дочка поняла, что пока не до собак. Вижу через минуту заходит в комнату с задумчивым видом. Постояла минуту, подумала, потом спрашивает:
- Папа, как ты думаешь, Пушок когда сдохнет?
Поделиться422015-09-07 15:35:15
- Ветеран
- Уважение: +4788
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-20 11:17:26
Приехал кресник (7 лет) заходит в комнату. На диване лежит плюшевая корова.
Он мне: - Ты с этой коровой спишь?
Я : - Она сказала, что будет худеть.
Жена с кухни: - козел!
Поделиться432015-09-07 15:40:22
- Ветеран
- Уважение: +4788
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-20 11:17:26
Шанс того, что вас убьёт корова в 22 раза больше, чем шанс того, что вас убьёт акула.
Коммент: Это правда. Моя бывшая однажды преследовала меня с ножом.
Поделиться442015-09-07 16:11:46
- Ветеран
- Уважение: +3174
- Провел на форуме:
4 месяца 8 дней - Последний визит:
2021-08-22 02:44:39
))
Поделиться452015-09-07 20:02:17
- Ветеран
- Уважение: +4788
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-20 11:17:26
— Расскажи мне, чем любишь заниматься.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Поделиться462015-09-07 20:42:02
- Ветеран
- Уважение: +7404
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 16:19:52
- Что будете заказывать?
- Свинину с картошкой
- Вам луком жареным свининку посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
Поделиться472015-09-08 17:52:12
- Ветеран
- Уважение: +4788
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-20 11:17:26
лайфхак:
Жена заставила пойти меня на родительское собрание в классе дочки (второй класс). Минут 10 полезной инфы и два часа зазря убитого времени. Пришел домой. Сказал жене, мол, было интересно. Заинтриговалась. Сообщил, что познакомился с милой блондинкой с красивой попой и брюнеточкой с 3-м размером. Был подвержен обструкции. Вопли, крики. «Ничего святого у кобеля!».
Зато теперь в школу мне запретили ходить.
Поделиться492015-09-09 10:59:43
- Ветеран
- Уважение: +7404
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 16:19:52
Запорожцы пишут спам турецкому султану.
Поделиться502015-09-09 12:24:51
- Ветеран
- Уважение: +3174
- Провел на форуме:
4 месяца 8 дней - Последний визит:
2021-08-22 02:44:39
))
Поделиться512015-09-09 15:10:06
- Ветеран
- Уважение: +3609
- Провел на форуме:
3 месяца 2 дня - Последний визит:
2024-03-15 16:12:30
#p19473,Zagar написал(а):
Запорожцы пишут спам турецкому султану.
Про удлинить, или про укоротить?
Поделиться522015-09-09 15:11:40
- Ветеран
- Уважение: +7404
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 16:19:52
#p19489,Ал написал(а):
Про удлинить, или про укоротить?
Грозят укоротить, если не согласится на удлинение.
Поделиться532015-09-09 19:52:12
- Ветеран
- Уважение: +4788
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-20 11:17:26
Я считаю, что это ужасно и отвратительно, как каждый повёл себя по отношению к Лэнсу Армстронгу, особенно учитывая то, чего он достиг, выиграв семь гонок Тур де Франс, находясь под наркотическими веществами. Когда я под наркотиками, я даже не могу найти свой велосипед.
Поделиться542015-09-09 20:24:50
- Ветеран
- Откуда: Е-бург
- Уважение: +2156
- Пол: Мужской
- Возраст: 71 [1953-03-03]
- Провел на форуме:
4 месяца 3 дня - Последний визит:
Сегодня 14:04:42
#p19473,Zagar написал(а):
Запорожцы пишут спам
Троллят султана ... 
Поделиться552015-09-09 21:18:00
- Ветеран
- Уважение: +3174
- Провел на форуме:
4 месяца 8 дней - Последний визит:
2021-08-22 02:44:39
#p19473,Zagar написал(а):
Запорожцы пишут
Поделиться562015-09-11 17:19:30
- Ветеран
- Уважение: +4788
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-20 11:17:26
Часто натыкаюсь на посты про енотов.Рассказывают про их неутомимость,любопытство,веселый характер.И нет в доме места,куда не добрался бы енот...И понимаю,что в свое время женился на еноте.
— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
Поделиться572015-09-11 21:19:25
- Ветеран
- Уважение: +3609
- Провел на форуме:
3 месяца 2 дня - Последний визит:
2024-03-15 16:12:30
#p19603,Exo написал(а):
И понимаю,что в свое время женился на еноте.
Вот! И дети, блин, тоже еноты!!!
Поделиться582015-09-12 10:59:11
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Сегодня 10:42:23
Восьмиклассник Боря разбил вазу. Осознав, что 3.14здюли неизбежны, продал телевизор, выпил в папином баре всё спиртное, накурился и вызвал проституток.
- Роза Марковна, что это у вас за бордель?! Даже нечего выпить!!!
- Молодой человек, в гастрономе напротив некого трахнуть, но никто же не жалуется!
Летит самолёт, тут с кресла встает мужик с пистолетом и объявляет:
- Дамы и господа, я захватил самолёт, можете курить!
- Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, ваша честь, все, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она зависает, я добавляю:
- Зять Петров доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?
Муж - жене:
- Ты ж зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
— Ты реально, как муравей!
— Почему??
— Вечно какую-нибудь херню несешь.
Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.
Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...
Бл...! Тоpмози, тоpмози же, полоса заканчивается, тоpмози-и-и!!! А-а-а-а!!!!
Вжик, сели.
Пилот: Чего же она такая коpоткая-то?
Штypман: Дypень, посмотpи, зато какая шиpокая...
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там никакого мостика.
Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошёл на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали то, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!
Муж без жены - это как дуб без дятла.
Поделиться592015-09-12 14:08:01
- Ветеран
- Уважение: +358
- Возраст: 63 [1960-10-19]
- Провел на форуме:
5 дней 9 часов - Последний визит:
2019-02-23 14:11:07
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Поделиться602015-09-12 14:34:51
- Ветеран
- Уважение: +7404
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 16:19:52
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, сейчас она будет поворачивать.
