Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты - 2


Анекдоты - 2

Сообщений 541 страница 570 из 1000

541

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
— Имбецил невербальный, деревня, тюлень безграмотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.

— Дорогая, а ты бы могла заниматься cекcом целый день?
— Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
— Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

— Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
— То есть, вас не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе пришлось идти по салону самолета над  Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

Отредактировано DoctorLector (2015-10-22 11:17:36)

0

542

- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели как оно в окно бъется?

Два эстонца маются с бодуна. Один дрожащим голосом:
- Янис, схотти в макказиин, купи миннераалки...
Янис возвращается через час и говорит:
- Миннераалки неепыло, я ттепе печеенье куппиил.

Врач - пациенту:
- Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придётся и лечить...

Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал.

0

543

Моя история

Я родился в небогатой семье, в нашем небольшом городе получил херовое образование и никуда не поступал. Долго искал работу. Батя мой с помощью каких-то связей, через третьи руки смог устроить меня садовником (благо в цветах разбираюсь) к местному нашему богачу. Его все в нашей глуши знают, ибо у него денег куры не клюют. Он много лет назад участвовал в какой-то левой афере, выезжал куда-то из города, где-то с кем-то месился. Все у нас эту историю знают. Но сейчас не об этом.
У этого мужика есть племянник. Про его родителей я ничего не слышал, так что он постоянно ошивается у богача в доме. У них хорошие отношения. Но вся проблема в том, что этот племянник настоящий мудак. Истеричный, жадный и избалованный эгоист. Мы с ним общались вроде нормально, но в душе я его просто не выносил.
Так вот, однажды я как обычно вечером подстригал кусты под окном. А дом невысокий, окна низкие, так что все видно, что происходит внутри. (В тот день денежный мешок отмечал свой юбилей и съебался куда-то.) Я когда работал, услышал разговор племянника и какого-то еще мужика. Стало интересно и я подсмотрел за ними, стал прислушиваться. Они стояли в гостиной. Этот маленький мажорчик, а рядом стоит здоровенный мужик ростом метра два, с длиннющей бородой. Разговор подходил к концу, бородач говорил что-то про то, что ОНИ скоро придут за мажорчиком и ему надо поскорей свалить.
Ну я обрадовался, что избавлюсь от этого п*издюка. Но тут здоровяк меня увидел, подбежал к окну, закинул меня внутрь. Грит, мол, что ты слышал, кто такой. Я ему говорю, что я всего лишь садовник и я ничего никому не скажу, кирпичей навалил полтонны. Он меня и слушать не стал, сказал, что мне придется свалить вместе с этим дебилом, чтобы я ему во всем помогал. Короче, все дошло до того, что я сейчас иду с этим придурком, здоровяком, еще двумя какими-то мужиками, пидором в панталонах, коротышкой и с двумя нашими знакомыми. Мы должны сбросить какое-то долбанное кольцо (от которого у них у всех дикий мандраж) в лаву какой-то дебильной горы.

0

544

В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

Если захочешь тепла, зови меня.. Я всегда мечтал тебя сжечь.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Какого-то там Макфлая ждать не канонично, давайте ждать когда Коля Герасимов в коммунизм прилетит 13 апреля 2084

+1

545

#p22861,DoctorLector написал(а):

Мал объём выборки.

Раза три было. Учитывая невероятную яркость впечатлений, более чем достаточно.

0

546

#p22869,Exo написал(а):

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif!!!

#p22869,Exo написал(а):

Какого-то там Макфлая ждать не канонично, давайте ждать когда Коля Герасимов в коммунизм прилетит 13 апреля 2084

Давайте. Просто хочется в его охуевшие глаза посмотреть...

0

547

#p22877,Ал написал(а):

в его охуевшие глаза посмотреть...

и скажет
так я и думал !

0

548

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты её кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то...

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

Отредактировано DoctorLector (2015-10-22 17:46:33)

+1

549

Английский писатель-прозаик Сомерсет Моэм перед смертью сказал: «Умирать — скучное и безотрадное дело. Мой вам совет — никогда этим не занимайтесь».

Жизнь или кошелек? -- девиз современной медицины.

Пришел к врачу, рассказываю ему свои симптомы, а он только угукает, смотрит в компьютер и что-то печатает. Такое ощущение, что он гуглит.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут ни при чем.

+1

550

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.

+2

551

- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!

Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик:
- Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается!
Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их!
У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!»
Отец – тетке, с уважением:
- Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?..
- Да нет. В налоговой…

0

552

Как развлечь скучающую женщину
Женщин надо развлекать. К счастью, это можно сделать безо всяких ужасов вроде лицензии на убийство и прыжков с самолета. Нужна лишь минимальная подготовка.
....
. ЛЬДИНКА

После употребления газировки в стакане останется кусочек льда. Если просто его вытащить и возить по девушкиной руке — она подумает, что ты не был в кино со времен выхода на экран «9 1/2 недель». Поэтому будем чуть оригинальнее: покажи ей с помощью льдинки основные точки акупунктуры.

Фото 1 - Как развлечь скучающую женщину

• Цзе-Пи (внешняя сторона руки между указательным и большим пальцами)
• Ян-Ви (на месте часов)
• Цюй-Ви (локоть внутри)
• Цзи-Цюань (на плече)
• Сянь-Су (шея посередине)
• Инь-Сан (переносица)
• Цюань-Вжу (конец брови)
• Ди-Цан (правый уголок рта)
• Рэн-Ви (за ухом)
• И-Рэн (за ухом в ямке в сторону затылка)
.....

Остальные точки в публичных местах практически недоступны.

Читать всё: http://www.mhealth.ru/life/leisure/3436 … z3pPjbOw95

Читать всё: http://www.mhealth.ru/life/leisure/3436 … z3pPjJM7u1

0

553

Да я всегда дураком был, а вот ты деградируешь!

Не могли бы вы принести мне прибыль?

Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?

Поступай с другими так, чтобы они поступали с тобой, как хочется тебе.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

0

554

Людоеды сетуют на обилие черствых людей.

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.

0

555

#p22934,Эрик написал(а):

• Цзе-Пи (внешняя сторона руки между указательным и большим пальцами)
• Ян-Ви (на месте часов)

запиши
умоляю тебя
запиши
эта точка называется ХЭ ГУ
это важно

http://zdorovy.info/10.gif.gif

0

556

Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя: — До проспекта Тухачевского доеду?
Водитель (к слову — яркий представитель народов Кавказа) отвечает: — Параллэльно едем.
Парень, жертва ЕГЭ, уточняет: — То есть пересекаем?
Водитель: — Параллэльно, в эвклидовом понимании!

Ал, если это боян, ты уж прости меня...

+4

557

В сельской школе, из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена Министерством образования

0

558

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

+3

559

- Ты сильный, ты справишься!
- Я умный. Я даже не возьмусь.

0

560

гыыы...

- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.

0

561

– Врача!!! Егонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
– Почему ты просто меня не добьешь?

Есть две причины, почему мы не верим людям:
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Нет ничего крепче материнского молока. Я до сих пор не помню первые годы жизни. - Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

+1

562

– Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе…
– Мы с таким опытом на работу не берём.

Ребята, помните, 25 лет это не четверть жизни. Это ее треть. Если у вас всё будет хоршо.

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Но все это не работает без пары литров шампанского и голой женщины.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется.

Ученому наконец-то удалось скрестить себя с симпатичной женщиной.

+1

563

#p23028,DoctorLector написал(а):

Ал, если это боян, ты уж прости меня...

Я с первого раза понимаю.

0

564

Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.

0

565

Владислав Листьев, как известно, был автором и первым ведущим «Поля чудес». Однажды его пригласили в Кострому - провести там местное «Поле».
Авторами передачи было предложено участникам слово из трех букв - киргизский народный музыкальный инструмент. Оставшаяся в единственном числе после ухода с призами других игроков бабулька битый час перебирала алфавит, и все безуспешно. Наконец одна решилась назвать букву «х».
- Есть такая буква! - радостно и облегченно воскликнул Листьев и открыл первую букву.
Бабушка осмелела и, густо покраснев, предложила следующую букву - «у».
- Есть такая буква! - выкрикнул Листьев и открыл вторую букву. Враз вспотевшая от  волнения бабулька понимала, что на глазах всего честного народа происходит что-то несусветное, и самое ужасное, что она - главная участница этой вакханалии. Однако  жажда победы и поддержка зала, похоже, вдохновляли ее на дальнейшие подвиги..
- Я понимал, что может произойти непоправимое, - рассказывал Листьев.
- Бабушка, - сказал я, - это - КИРГИЗСКИЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ ИНСТРУМЕНТ.
- Я понимаю, - сказала бабушка.
- Ваша буква? - спросил Листьев.
- «И» краткое.
Зал буквально сполз с кресел, вспоминал Листьев.
- Так какое же было слово? - спросили рассказчика.
Слово было.... «хур».

+1

566

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его  только дома. Они выступают за то, чтобы  дерьмо продавалось во всех заведениях  общепита, чтобы на перекрестках можно  было легко купить дерьмо на палочке, а в  ресторане без проблем заказать г*вна на  лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они  такими родились и ничего не могут с этим  поделать. Кроме того в природе полно  примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что  человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если  они добьются своего, то в моем любимом  кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы  абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же  совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но  все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия.

+4

567

Хорошо было дикарям: не нравится человек — убил, нравится — съел.

0

568

Анекдот про Европу ?

0

569

Вы, и еще 200 человек, находитесь в крохотной скорлупке на высоте 10 - 15 тысяч метров. Между вами и пустотой - всего несколько сантиметров железа и пластика, не самая надежная защита. И вы летите так высоко, что даже не видите земли под вами - все закрывают облака и солнце.
И единственное, что интересует вас, и еще 200 человек, это простой выбор. Курица или рыба?

0

570

- Деда, расскажи нам историю о том, как ты воевал в Интернете!

— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

На Привозе, женщина зашла в мясной павильон и глядя на свиную голову, задумавшись, выдала:
- Точно! Надо ещё мужу сигареты купить!

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Вчера психанул и ушел из дома… Вспомнил, что живу один, вернулся…

+1


Вы здесь » Амальгама » Шутить изволите... » Анекдоты - 2