Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Лукошко » Притчи


Притчи

Сообщений 1 страница 30 из 1000

1

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, — возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

0

2

34 Сказываю вам: в ту ночь будут двое на одной постели: один возьмется, а другой оставится;
35 две будут молоть вместе: одна возьмется, а другая оставится;
36 двое будут на поле: один возьмется, а другой оставится.
37 На это сказали Ему: где, Господи? Он же сказал им: где труп, там соберутся и орлы.

0

3

Чем раньше начнешь что-то делать - тем дольше придется исправлять.

0

4

Чем раньше начнешь исправлять, тем дольше придется сто-то делать.

0

5

делание - это исправление

0

6

Жил был премьер-министр. Он приходит к своему королю и говорит:
- Знаете ли Вы, Ваше Величество, что половина Ваших придворных переодетые драконы!?
- Конечно, знаю, как не знать!
- Знаете ли Вы, Ваше Величество, что вторая половина Ваших придворных тоже переодетые драконы!?
- Конечно, знаю, как не знать!
- Знаете ли Вы, Ваше Величество, что половина Ваших остальных подданных переодетые драконы!?
- Конечно, знаю, как не знать!
- Знаете ли Вы, Ваше Величество, что вторая половина Ваших остальных подданных переодетые драконы!?
- Конечно, знаю, как не знать!
- Знаете ли Вы, Ваше Величество, что Ваши жена и дети переодетые драконы!?
- Конечно, знаю, как не знать!
- Знаете ли Вы, Ваше Величество, что и Вы переодетый дракон?!...
Мораль, придумывая притчу на ходу, придумай ей конец и самую аморальную мораль, если ничего не придумал, то хер бы с ним.

Отредактировано Эрик (2015-08-19 14:24:45)

0

7

#p17561,лукаш написал(а):

делание - это исправление
Подпись автора
Ни в чем нельзя быть уверенным! Уж в этом-то я не сомневаюсь..

Откуда такая уверенность?

0

8

#p17564,Эрик написал(а):

Откуда такая уверенность?

там же ПОДПИСЬ !!!

0

9

Обратился мужчина к Богу:
— Боже! Поменяй нас с женой местами, она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.
Бог выполнил его просьбу, на следующее утро просыпается муж на месте жены, подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел, потом по магазинам, потом обед варить, только собрался отдохнуть - тут старшенького со школы забирать, младшенького из садика, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, все убрал, детей помыл, уложил, только лег отдохнуть, а жена ему: — А супружеский долг...
Прошел месяц, муж взмолился:
— Боже! Верни все обратно, я уже так не могу больше...
Бог отвечает : — Поздно, ты беременный ...)))

http://s7.uploads.ru/t/0pXwc.jpg

0

10

А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? » отвечу честно: — Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

0

11

я думал
что все прошло
на самом деле - всё пропало....

0

12

всё пропало гипс снимают клиент уезжает
все пропало с рабочего стола windows 7
все пропало шеф все пропало
все пропало с рабочего стола windows 8

0

13

На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было — ее когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.
Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть — этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.
Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.
Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.
Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.
Некоторые цены казались странными — замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.
Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей.
А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина — их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда.
Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний.
Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.
А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется — оно еще не оплачено».

+1

14

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят «Мойше-дурачок». На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

0

15

http://kan-yu.com.ua/wp-content/uploads/2013/03/2013-0310-4.jpg

Фермер приобрел породистого скакуна за приличную сумму, но через месяц конь вдруг заболел.
Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья.
После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Давай, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну, давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся  на ноги и побежал!
- Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью.

0

16

Однажды к Мудрой Свинье пришел за советом бедняк. - Недавно у меня умер отец и оставил в наследство трех собак. Охранять мне нечего, поэтому я решил их съесть, но не знаю, как лучше распорядиться наследством - какую из собак зарезать первой и какие блюда из них приготовить? - спросил у Свиньи крестьянин.
Свинье стало жаль собак, и она сказала бедняку:
- Твое наследство может кормить умного всю его жизнь, а глупому не хватит и на неделю. Приведи ко мне собак, и ровно через месяц я научу тебя, как извлекать из них пользу и обращать ее в пропитание.
Ровно через месяц крестьянин прицел к Свинье и увидел неподалеку от свинарника новый дом, во дворе которого на мягких подушках лежали сытые и расчесанные собаки, как раз те, которые и достались ему в наследство.
- Вот твой дом и твои собаки, - сказала Свинья крестьянину
- В доме хватит пищи для всех вас на долгое время, а в шкатулках из нефрита есть деньги на всякую всячину. Завтра с утра к тебе начнут приходить люди за исцелением. Лекарства ты найдешь в плетеных коробочках, но каждый день ты должен пополнять их запасы. А теперь слушай и запоминай. Тут Свинья поведала крестьянину, как и против каких болезней использовать шерсть, кал и кровь черной, желтой и белой собак, но не рассказала, как применять их желчь и мясо, чтобы не лишать бедняка источника благополучия, а собак - жизни.
Поистине, полезно бывает знать о сути и предназначении вещей.

0

17

Сэкисо спросил у Тёсэцу:
—  Как тебя зовут?
—  Моя фамилия Те, мое имя Сэцу, — ответил Тёсэцу.
—  Не имеет смысла стремиться к мастерству. Скажи мне лучше, откуда ты, пришел? — спросил Сэкисо, и Тёсэцу внезапно достиг просветления.
Он выразил свое просветление в следующем стихотворении:

В каждом из бесчисленных миров безмятежно сияет ясный свет;
Я пребываю во всех живых существах, в мудрых и глупых.
Если ни одна мысль  не возникает, реальность проявлена;
Если шесть органов  активны,                :
облака отделяют нас от истины. Мы отказываемся от страстей,
но наша духовная болезнь продолжается;
Мы собираемся постичь Вечную Истину,
но и здесь ошибаемся.
Пребывание в мире
не затрагивает нашу подлинную личность;
Нирвана и самсара —
всего лишь цветы в сознании

Первые четыре строки относительны и выражают здравый смысл. Последние четыре строки парадоксальны и выражают истину.

0

18

Я как то бухал с японским советником посольства по культуре и он ко мне приставал, чтобы я хокку сочинил пусть на русском языке, но сочинил. Я выдал

Я не хочу слагать стихи!
И смысла нет слагать стихи,
Коль звезды столь торжественно тихи.

Это не совсем хокку, вернее совсем не хокку, а голимое сенрю. Но он успокоился.

0

19

#p19889,Эрик написал(а):

не совсем хокку

#p19889,Эрик написал(а):

совсем не хокку

))))

0

20

Четыре правых скобки.... японцы 4 считают несчастливым числом вот почему
http://otvet.imgsmail.ru/download/10178062_aa7f036f224e24d67182a556431fe5a5_800.jpg

0

21

типа 5 С

0

22

5 С это что?
1С предприятие и его пакет 1С бухгалтерия, вот это проклятье конкретное.
Я знаю, есть проклятье 5S. Такая же миньетжерская хуйня как SMART, только её японцы придумали. И там во всех этих пяти иероглиф Се в начале, а не Си.
Ты эту хренотень имеешь в виду?
Японцы которые эту хренотень придумали, украли всё у американцев и совков, между прочим и в наглую. Об этом я прочитал в книжке "Научная организация труда на предприятиях в США". Кстати, у нас активно НОТ развивал Бехтерев и для медиков, и для производств тоже. Хотя многие принципы НОТ очевидны без бинокля, всё равно, простая их систематизация и обдуманное применение могут дать многое. Японцы добавили в разработки Бехтерева, Ганта и пр. только что-то типа накачки молитвы ради фирмы, вроде как ради самодисциплины. Но от этой дурости, похожей на совковые партийно-коммунистические дурости со всякими медитациями у красных знамен они постепенно стали отходить и уже давно.

Отредактировано Эрик (2015-09-16 22:12:29)

0

23

Загадка: Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно.
Ответ: галоша, который ты подразумевала, неверный, это лидер группы Алиса Кинчев.
Черно-красный мой цвет,
Но он выбран, увы не мной.
Кто-то очень похожий на стены Давит меня собой. ...
К. Кинчев «Воздух» (Песенка галоши, как я сам лично ему говорил)

0

24

прессованные калоши

0

25

а 5 С - это да
японская фигнёвина

0

26

http://s3.uploads.ru/t/4MFHZ.jpg

0

27

#p19916,лукаш написал(а):

а 5 С - это да
японская фигнёвина
Подпись автора
Ни в чем нельзя быть уверенным! Уж в этом-то я не сомневаюсь..

Ни хрена она не японская, она общечеловеческая, вытекающая из здравого смысла, и упорядоченная потом учеными в 20-е гг, а они в наглую себе присвоили и понтов понакрутили, типа это японская фишка упорядочить рабочее место инструменты и пр. Вообще, это 5S это разработки ЦИТ СССР (Центрального Института Труда) и МТИ в США. Правда на эти разработки в и совки, и пиндосы забили основательно. А японцы типа новаторами и образцом подражания так и стали.
Типа притча о том, что нет пророка в своем отечестве...

Отредактировано Эрик (2015-09-17 20:16:08)

0

28

я слышал
что и ИСО 9000
тыбренное из разработок ВПК японосами

0

29

Вообще, всех сотрудников всех организаций, имеющих отношение к ISO, GMP, GLP и т.п. в плане разработки этой хрени и выдаче сертификатов конторам, что они соответствуют требованиям этих ритуалов, надо сжигать на кострах.

0

30

#p20045,Эрик написал(а):

Вообще, всех сотрудников всех организаций, имеющих отношение к ISO, GMP, GLP и т.п. в плане разработки этой хрени и выдаче сертификатов конторам, что они соответствуют требованиям этих ритуалов, надо сжигать на кострах.

В ISO должна быть прописана процедура такого сожжения.

+1


Вы здесь » Амальгама » Лукошко » Притчи