В некотором Мордорстве, в некотором Москальстве жил да был царь с министром обороны, и было у них три гвардейские дивизии — все молодые, холостые, удалицы такие — что ни в фэйсбуке не описать, ни в инстаграмм сфоткать. Звали их «Спецназ ГРУ», «Псковские Десантники», а младшую — «Бурятский Бронеконь».

Позвал однажды их царь, и говорит им таковы слова:

«Дивизии милые, возьмите себе по Буку меткому, зарядите в них по ракете быстрой и пустите в разные стороны. Куда попадете — там и судьба ваша».

Запустила ракету СпецназГРУ — попала в малазийский боинг.

Пустила ракету ПсковскиеДесантники — попала в террористически-побратимскую нефтяную контору, а перед воронкой стоит душман-девица, от радости трясется.

Пустила ракету БурятскийБронеконь — попала ракета в боло… в укрепрайон укруинский, срикошетила от призматической брони, плюхнулась в трясину неразорвавшейся — и тут подхватила ее пуля-царевна.

Доложили на радостях царю о попадании, принесли СпецназГРУ украденного с Боинга медвежонка, Псковскиедесантники — баррель нефти по пятьдесят, а Бурятский Бронеконь — только кусок украинского блиндажа с пьяным прапорщиком.

И наградил старшие дивизии царь орденом красного ленина, а прапорщика от Бурятского Бронеконя поглядел-повертел, потому как знал, что не было пробития, и говорит: «на, отнеси где взяла, а ракету верни. Потому как ты за нее на складе расписалась.»

И пошла Бурятский Бронеконь куда глаза глядят. Много она пережила на своем пути — споткнулась о Великую Украинскую стену, разрушила военных укреплений на миллиард гривен, четыре раза полностью была истреблена и пять раз взята в плен самой Каской Тымчука. Наконец, добралась она до ракеты — а там сидит пуля-дура и говорит: не отдам тебе ракету, пока не сделаешь мне нежный пиар.

Позвонила Бурятский Бронеконь царю, а тот и говорит — «Знать, судьба твоя такая, я не я и дивизию такую я не знаю. Сама добровольцем пошла, сама и выпутывайся».

И пришлось ей похитить пулю антиконституционно и принести во дворец.

И стали они жить не тужить, потому что пулю сразу посадили в СИЗО.

Но позвала пуля Бурятского Бронеконя и приказала: «Чтобы завтра к утру испекли мне на завтрак белого сала. Голодать буду, с%кины дети.»

Опечалилась Бурятский Бронеконь и пошла во дворец. Царь ее увидел и спрашивает: «Ты почто, дивизия моя любимая, невесела, почто аксельбанты не повесила?» А дивизия докладывает: «Так и так, товарищ верховный главнокомандующий, поступил приказ от гражданки пули испечь ей на завтрак белого сала с чесночком на предмет сухой голодовки, а мне по моему беспросветному бурятству такие кулинарные технологии недоступны.»

А царь ей говорит: «Утро вечера мудренее, так что ступай-ка ты в суточный наряд спать, а я тем временем что-нибудь придумаю.»

Взяла тут Бурятский Бронеконь АК-100 у дежурного по роте и радостно в наряд заступила.

А царь в ладоши хлопнул, и предстали пред ним два молодца — Фейкин Ясный Сокол и Полоз Быстрый Твиттер. И говорит им царь: чтобы к утру были шкварки с чесноком на случай мокрой голодовки. И бутылка сухого на случай сухой.

Просыпается утром пуля в СИЗО, а у перед ней свежая двушечка общего дымится.

Но не успокоилась она и опять приказывает: Чтобы ей утром была карта Мордора на вышиванке вышита, и чтобы все секретные объекты как на ладони в рамках миссии ОБСЕ.

Пуще прежнего опечалилась Бурятский Бронеконь и опять к царю пошла — говорит, сладу нет с этой пулей. Теперь ковер требует стратегической вышивки с депутатской неприкосновенностью по краям.

А царь ей опять говорит: это еще не беда. Беда дальше будет. Езжай на учения, отдохни, полежи в окопе, а я тем временем что-нибудь придумаю.

Погрузилась Бурятский Бронеконь на краденные в Украине Ми-8 и полетела за Урал НАТО неприемлемо провоцировать. А царь в ладоши хлопнул, и опять предстали перед ним Фейкин Ясный Сокол и Полоз Быстрый Твиттер, и приказал им царь, чтобы быстро с твиттера американских спутников насобирали и к утру по шароварам самыми модными хэштегами вышили.

Утром просыпается пуля, а у ней уже 105 статья вышита по белому и еще двадцаточка за секретность, ибо больше они ничего не умели.

Совсем разъярилась пуля и кричит — «Ведите меня к кровавому тирану, я ему в лицо нашим гiмном н@сру. Или плюну, коли не пойдет каменный цветок — я ж голодаю, как никак, вашу налево.»

Опечалилась Бурятский Бронеконь, да делать нечего — повезли ее к царю. Впереди на картонной Армате Бурятский Бронеконь, а за ней великий стук и гром — это пуля в стаканчонке едет. И такая красавица — ни пером описать, ни вздумать, ни взгадать.

А бурятский Бронеконь улучила момент, прибежала в ее камеру, и вышиванку в огонь бросила, потому как не знает, что гуглокэш всё помнит.

А пуля как закричит — «что ж ты наделала с%кина ты дивизия, еще б немного, и я б на 22 года была твоя. А теперь прощай! Ищи меня за тридевять земель»

Тут вдруг как вихрь налетел на нее президентский борт с желто-синими ветровыми стеклами, подхватил ее и унес в далекую страну укруину.

Горько заплакала Бурятский Бронеконь, помолилась радаром на четыре стороны и пошла куда глаза глядят, потому что радар у кацапов нихрена не работает.

Долго ли, коротко ли шла, но попадается ей навстречу раднык президента.

— Здравствуй, говорит, добрая дивизия, куда путь держишь?

Рассказала ей Бурятский Бронеконь, о трагической судьбе пули. А раднык и говорит:

— Что же ты наделала, али не знаешь, что кто вышиванку сожжет, тот после смерти никогда в Европу не попадет. Но не плачь, я тебе помогу — вот тебе айпи, он тебя куда надо выведет.

Поблагодарила радныка Бурятский Бронеконь, и за айпи побежала — куда он свернет, туда и она.

Идет она чистым полем — вдруг видит, навстречу ей киборги из Аватара. И взмолились киборги — «Не вбивай нас, добра дивізія, ми тобі ще придамося». Пожалела Бурятский Бронеконь киборгов и отпустила восвояси.

Идет она дальше — и вдруг попадается ей по дороге миссия ОБСЕ. И взмолилась миссия ОБСЕ — Не вбивай нас, ми тобі ще прігодімся. Удивилась Бурятский Бронеконь, что миссия ОБСЕ ее увидела (а ведь совсем слепая была), и не стала ее убивать.

Идет она дальше — и вдруг попадаются журналисты. И взмолились журналисты — не убивай нас, мы тебе еще пригодимся. Тогда удивилась Бурятский Бронеконь, что заговорили с ней журналисты человеческим языком, и говорит: да что это с вами всеми сегодня, с чего я вас убивать-то должна?

А журналисты тоже удивились и говорят: Странные речи ты что-то говоришь, а ты что, не освободительный батальон Азов? А та отвечает — Нет, я Бурятский Бронеконь, вот, ищу по айпи пулю.

А журналисты говорят — фух, так бы сразу и сказала. А пуля сейчас у Порощея Безгазного, только тебе с ним не совладать. Жизнь его в роме, ром в конфете, конфета в коробке, коробка на складе, склад в оффшоре, и тот оффшор Порощей бережет пуще глаза.

Долго думала Бурятский Бронеконь, и решила на рожон не лезть, а залечь на дно Днiпра, пока пуля обратно в боло… в укрепрайон АТО не поедет. Там-то они и встретятся.

Жука Жукова

Все о повышении мечтали, а Ленка стеснялась своего веса, хотя ей все в курилке: «Ой, тебе то что? Да все у тебя на месте и даже талия прослеживается.»
Но она недовольна собой, и тем более сорок.
Муж ее в нашем офисе работает - Николай Борисович, хороший мужчина, вдумчивый, начальник отдела, толковый и справедливый. Я с Ленкой дружу сильно и уверена, что она за меня попросит и я повышение получу. Сильно Николай Ленку любит и прислушивается.
А она у себя целлюлит нашла, ей не до любви. Весна, скоро все раздеваться начнут. А ей в мешковатых брючных костюмах парится все лето. Кажется, одежда тут свисает, тут топорщится и тем самым от подкожно жировой клетчатки отвлекает.
А недавно новую офис менеджершу взяли. Ритке девятнадцать и она смешная. Компанейская и громкая, но с уважением к нам, слушает внимательно, перенимает опыт.
Ритка очень худая и поэтому поводу почти голая. Рубашка без бюстгальтера, а оттуда всё просвечивает, ну это если вглядываться.
Молодежь наша мужская весь день и вглядывается. Ритка для них глоток, а Ленку это бесит, у нее же свой интерес.
«Господи, юбки нет, соски торчат… ну все капец и мне и браку моему. Останусь я одна и целлюлит.»
Один раз мы с Ленкой в кабинет к Коленьке заходим, а там эта Ритка на табуретке стоит и какие-то папки на шкаф засовывает. И спина голая и пупок. Всё наружу! Всё!
Ленка чуть ее со стула не скинула: Говорит, слезай, я сама все сделаю.
А Коленька меж тем как был в Икселе, так и есть, внимания не обращает ни на пупок, ни на целлюлит.
Ритка слезла, рубашку оттянула, соски распушила и нагнулась туфли свои искать, под стул, а там… из брюк оранжевые стринги и попа голая. Молодая, загорелая, прям укусить бы. Но Коленька по-прежнему в Икселе, а у Ленки давление скакануло! Она ее собой прикрыла, стоит шатается, в себя приходти не может.
Ну что делать? Коле дома скандал, про Ритку выспрашивает, а он, кажись, и знать не знает кто такая. Ну менеджер, ну офис. А в чем проблема, понять не может. Скучный он, чего хотеть.
С ним поскандалить можно только если цифры в таблице перепутать – там да, орать неделю будет.
Короче, пошла Ленка другим путем. Решила Ритку сделать членом общества. «Нельзя говорит так шляться, тут работа, а не пляж.» А Рита обижается: «Вроде ж никто не жалуется.» Но внимает, старших уважает и очень хочет быть достойным корпоративным элементом.
И вот недели через три Риту стало не узнать. Офисный костюм песочного хаки, на попе пузырем, пиджак на два размера больше, на груди топорщится. Волосья в хвостик, резинкой серой перемотаны.
И тут Колян Борисович ее заметил. «Интересная, говорит, женщина эта Рита, и толковая. Все у нее по папкам, представительная, ясно излагает.» Кажется, ее возьмет в заместители.
А суть в том, что я дружу с дурами.

Александр Гутин

В фейсбуке женщины жалуются на мужиков. Мол, не тот пошел рыцарь. И доспехи жидковаты, и забрало клацает. Да и конь! Разве ж это конь? Тьфу, а не конь! Пони какое-то. И самое интересное, думает, что он, такой хитренький вот так вот завоюет мое сердце и золотую писечку! Не тут-то было! Знаем мы вас, похотливых самцов! И главное, написывают в личечку, гениталии свои шлют, думают, что нам на них приятно смотреть! Фу, мерзость!
Всё правильно. Мужик и вправду не тот. Потому, что который тот, он уже при своей Дульсинее, которой на его гениталии смотреть приятно, и не только смотреть между прочим. И при которой он без доспехов ходить может и без всякого забрала и прочих поножей и мечей-кладенцов. А вот так, натурально, в трениках и майке.
Нет, в нужный момент, оно конечно, достанет он из шкафа кольчужку и пойдет дракона добывать. Но "Бог с ним, с драконом, Васенька, у тебя же гастрит, на вот, поешь бульончика.
В фейсбуке мужчины жалуются на баб. Мол, не та принцесса пошла. И корсет перетянут, и хрустальная туфелька сорок второго размера. А корона? Тьфу, а не корона! Консервная банка какая-то. И самое интересное, думает, что мы за них воевать на турнире будем! Не тут-то было! Знаем мы этих меркантильных сучек. И главное, сиськи в личку не шлют, думают, что мы их и без сисек полюбим! Фу, дуры!
Всё правильно. Баба и вправду нынче не та. Потому, что та, которая та, она уже при своем Айвенго, которому на нее приятно смотреть, даже если у нее и сисек-то кот наплакал, и не только смотреть, между прочим. И при котором она ходить может без короны и корсетов этих дурацких. Вот так, натурально, в вытянутой футболке и в плюшевых домашних тапках.
Нет, в нужный момент, оно конечно, достанет она из шкафа хрустальный башмачок и пышное платье и пойдет на королевский бал. Но "Какой там бал, Маша, у тебя же прыщ на носу вылез, иди сюда, обниму".
Вот такая хуйня, ребята. Полюбить рыцаря легко. А принцессу еще легче. Но после бала и турнира они исчезнут, а останутся Вася да Маша. Вот их и надо любить. Потому что иначе ничего не получится.