Узнал, как весь класс ребёнка называет патриотические уроки "Разговоры о важном".
"Пиздеж о бесполезном".
Даже за мат ругать не стал, когда проржался.

Один мужик сдавал туристам домик в Северном Трансваале (ЮАР), а сам жил в Претории. Однажды ни свет ни заря ему на мобильник позвонили очередные постояльцы, американцы, и в панике стали спрашивать, что делать — у них в ванной ящерица! Как потом оказалось, это был крупный варан. Мужик, проклиная про себя «тупиц из каменных джунглей», посоветовал выгнать ящерку шваброй и лег досыпать. Но поспать не удалось: туристы позвонили снова. «Ящерица отобрала у нас швабру, что нам делать теперь?»

Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях.
В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход (*). Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу…
Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу.
Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили.
Наши совсем приуныли, позор на всё НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется.
Ну и тут американский линкорийный кэп делает контрольный в голову. Он гад взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ.
Прикололся, сука, над нашим капитаном и всем, бля, флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка в конце концов???
Ближайшим кораблем оказался рыболовецкий сейнер. Это такая маааленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором - это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом (**).
Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать шведы и японцы. Они всё правильно поняли, потому что у русского сейнера висели сигнальные флаги ИДУ НА ТАРАН.
И он попер на линкор! И этот маленький кораблик, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, попер на бандуру, об которую он разбился бы как яичко. Только погромче. Разошлись они чудом. Потому что нефига прикалываться над нашими. Линкор начал сваливать. Сейнер ещё и в погнался за ним!
Мужик, который мне это всё рассказал, говорит, что потом они ещё и видео пересматривали. И они всё поняли то, что произошло - так, как они это поняли.
Представьте ощущения экипажа на сейнере. Но ведь не каждому сейнеру удается погонять американского линкора по морям.

(*) - это очевидная байка. На АПЛ есть комплект вёсел на всю команду дизельная силовая установка, да не одна. Криво-косо, но в подобном случае минимум узла четыре у них дать получится.
(**) - в указанные годы строились малые сейнеры РС-300 по проекту 388, а с 1967 года - 388М. Новые давали 9 и 9,5 узлов соответственно, в них реально было 15 коечных мест. Средние же сейнеры тех лет давали 11-14 узлов. Возможно, я просто не нашёл нужного, но 16 узлов из них не давал никто, если не рассматривать вариант с дополнительными японскими подвесными моторами.

На дорожку можно поймать разве что каких-то шоу-звёзд.

Одесский юмор
Идеальный мужчина обычно состоит в браке с некрасивой подругой. И это лишь часть вселенской несправедливости. Вторая неприятность - чем больше вложено труда, тем вернее он сбежит...
В детстве женщины верят в принцев «под ключ», которые первыми полезут целоваться. В реальной жизни приходится лепить Галатея из полуфабрикатов, валяющихся по углам на чужих свадьбах. Зато какой простор для творчества!
Не то чтобы все мужчины были плохи. Просто женщинам не жаль сил на их перевоспитание. На свете всё можно улучшить. Поменять в Версале занавески, осветлить Биг-Бен, перестелить кафель на Сан-Марко - вот лишь три известных мне проекта. Только эгоистка будет переделывать себя в мире, полном несовершенства.
Мужчина не любит перемен. Его устраивает и он сам, и жена, навек двадцатилетняя. Что в ней улучшать? Две ноги, две сиськи, это ли не формула совершенства?
На свой счёт мужчина заблуждается.Розги и электрошок из кого угодно сделают яркую индивидуальность. И пока ЮНЕСКО не охраняет нас от брака, мы делаемся всё лучше и лучше.
Женские журналы объясняют: борщ, скалка, истерики и дозированный секс выведут из любого педагогического тупика.
Ибо сказано:
Если муж рычит на маму, создайте ему рефлекс. Пусть мама приносит пиво. К третьему её визиту питомец будет тереться о ноги и поскуливать.
Если прячет по углам зарплату, аккуратно соберите оставленные кучки. Вместо них разложите иронические записки. Идею щедрости закрепите тапочкой по ушам. Обыски и шмон не прекращать. Покажите, что система сильнее.Если смотрит на чужие зады, не надо сразу стерилизовать. Толстый, не игривый муж - моральная обуза. Попробуйте лошадиные шоры. Или шокер. Названия устройств почти одинаковые, значит и эффект будет сходным.
Молодые мужья ещё спорят, подбирают аргументы. Не понимают, что в диалоге побеждают быстрая речь и своевременные слёзы.
Например, считают мужья, шпица должен выгуливать тот, кто его приволок. Сказать такое вслух может только негодяй. Ему тут же припоминают жёванную мимозу на 8-е марта, отвергнутых ради него лётчика, моряка, трёх банкиров и молодость, проведённую на кухне. Муж хватает шпица и бежит гулять. И больше никогда не диспутирует.
Один хитрый полковник, 27 лет в браке, чтобы не проигрывать в спорах, выработал мигрень. Лишь завидев пылесос, он падает на диван. Страшная боль пронзает его военный лоб. Терапевт подтвердил болезнь. Выписал справку за тысячу пятьсот двадцать три рубля.
Сумма не ровная, чтобы не выглядела взяткой. В справке обозначено: тишина, вино и чтение книг допустимы, пылесос и швабра запрещены. Лишь на время ужина полковник всплывает из мира страданий к семье и детям.
Это не простой путь. Для мигрени нужен художественный вкус, а лучше театральное училище. Ну и расходы на терапевта учтите.
Другой способ называется итальянская забастовка. Все указания надо выполнять быстро и бестолково. Мясорубку сломать, посуду уронить, вместо сметаны купить потолочные белила. Скотч-терьера при мытье утопить.
Имитировать бытовой идиотизм унизительно, придётся услышать обидные слова. Вас даже могут отхлестать мокрой тряпкой за чужие лужи. Но кормить не перестанут. И однажды оставят в покое - в холодной, совершенно отдельной постели.
Лично я изобрёл метод грубой лести. Выслушав долгую нотацию, говорю потрясённо:
- Какая же ты красивая!
Дальше важно не снижать градус. Скромность и чувство меры отбросить и даже выкорчевать.
Как же я счастлив, говорю, что ты выбрала меня! (Речь идёт о развешивании картин). До сих пор не верю, что дышу с тобой одним дымом от сгоревшей курицы. Спасибо небесам и бардовскому фестивалю, где мы повстречались впервые. Я хочу исполнить все твои фантазии, но сначала позволь налюбоваться тобой в этом боковом ракурсе, лёжа с дивана.
Моя воспитательница всякий раз теряется. Хочет ругаться, но не выдерживает, краснеет, бежит к зеркалу. Вертится там и потом уже не помнит, во что хотела меня переделать...
/Слава Сэ/

Имеют право все это досмотреть!
Балет Минкуса «Дон Кихот» уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период «до» и период «после». Период «до» характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь, и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период «после» характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?
Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. М -да! Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно.
Свернуть

Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула.
Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка.
Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал: «Закройте занавес!» Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.
В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее:
Ишак с победным ревом до@рахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера: «Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!» Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла.
Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.
Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком.
Сколько голов полетело после этого злосчастного дня — неизвестно,
да и не важно.
Как говорил Ираклий Андроников: "Можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

"Театральные курьезы" Из сети

Детство знаменитых персонажей

Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите. Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый. «Я родился в аду???» - подумал он. Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока… - Не-е-е-е-ет!!!! – закричал он. - Чего орёшь? – отозвался сверху ворчливый старушечий голос. Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас…
* * * * *
- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! – капризничал юный Сашенька. Олимпиада сокрушённо качала головой. - Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия – это слишком далеко. - Всё равно хочу! – кричал Сашенька и топал ножками. Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.
* * * * *
Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов… Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата… Ах, какое богатство! И не нужно лезть на дерево… Апельсины были насыпаны в коробки огромными кучами!!! Зверёк забрался в ящик и принялся жрать, чавкая и разбрасывая кожуру во все стороны. Объевшись, он задремал… Очнулся он от тряски в темноте. Целую неделю он провёл в ящике, пытаясь растянуть остатки еды на подольше. - Не понял, млин, а апельсины где? И что это за чучело? – раздался над ним грубый голос. Так Чебурашка оказался в России.
* * * * *
Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе. - Удивительно! – сказала мама. – Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего покойного дедушку! Маленький Дарвин не понял, что речь шла о шарманщике. Но мамины слова запомнил на всю жизнь.
* * * * *
Этого толстого рыжего мальчишку не любили во дворе. И было за что. Наглость его превосходила всё возможное. Он запросто мог вырвать у любого малыша понравившуюся ему игрушку или кулёк с конфетами. А если ограбленный малыш замахивался, чтобы треснуть обидчика совочком по голове, то рыжий наглец срочно нажимал кнопку на животе и, издевательски хохоча, улетал на крышу…
* * * * *
Маленького Сашеньку строгий отец с детства поднимал с петухами, заставлял умываться холодной водой и не разрешал ничего брать без спросу. Это оказало на Сашеньку огромное влияние. Когда Сашенька вырос и стал генералиссимусом Суворовым, он каждое утро кричал петухом, купался в проруби и с наслаждением брал Измаил.
* * * * *
- Вилли!!! Немедленно домой! - Мамочка! Ну можно я ещё поиграю? - Нельзя! Домой, кому сказала! Маленький Вильям так и не наигрался в детстве. Поэтому даже будучи взрослым дядей, признанным драматургом, владельцем театра «Глобус», он всё равно при каждом удобном случае лез на сцену.
* * * * *
- Мамочка, ну что вы плачете? – сурово выговаривала акушерка, сама со слезами на глазах. – Ведь радость же! Ребёночек у вас родился! - Да я просто удержаться не могу, - робко оправдывалась синьора Чиполитта, крепко прижимая к груди свёрток с новорожденной луковицей по имени Чиполлино, и неудержимо рыдая…
* * * * *
Его древнее греческое величество Амфитрион вошёл в детскую и замер с отвисшей челюстью. Маленький Геракл полусидел в колыбельке и с видимым удовольствием уплетал огромную змею. Вторая задушенная змеиная тушка лежала рядом. - Сынок… - в ужасе пробормотал Амфитрион. – А если бы они тебя укусили? - Ха! – презрительно бросил маленький Геракл. – Я сам кого хочешь укушу! Кстати, скоро обедать будем? А то так жрать охота…
* * * * *
В детском саду начинался тихий час. - Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? – бранилась воспитательница. – Пойми одну простую вещь – в тихий час надо спать! - Не волнуйтесь, Марьиванна, - вежливо отвечал маленький Максим. – Я сам знаю, сколько мне нужно спать. Будущий Штирлиц точно знал – ровно через двадцать минут он проснётся…
* * * * *
Эру Илуватар сидел на завалинке и с у милением наблюдал за маленькими валар. Вот им уже надоело играть в салочки. Вот Тулкас слегка подрался с Оромэ. Вот заводила Манвэ предложил жмурки. И тут Варда вспомнила старую игру: - А давайте играть в колечко! – завопила она. - Тьфу! – презрительно сказал Манвэ. – Это девчоночья забава. И вообще – мы лучше будем играть в победителей чудовищ! - Ну и ладно, - обиженно сказала Варда. – А мы сами будем играть. И малышей-майар позовём. Саурончик, будешь играть в колечко? Ради того, чтобы к нему прикоснулись ладошки Варды, Саурон был готов на всё. - Колечко, колечко выйди на крылечко! – радостно вопил он, сидя в кругу девчонок. Но ни разу не выиграл… Психоанализ – дело тонкое. Одно можно сказать несомненно – с тех пор у Саурона к кольцам было непростое отношение…

КАСТИНГ
- Вот, полюбуйтесь: мое сокровище ненаглядное, - сказала она, показав рукой на юношу лет шестнадцати, который шел по аллее.
Дело было в парке. Женщина сидела на скамье, держа на коленях крохотного йоркширского терьера с бантиком. Мужчина сидел рядом, не сводя с нее глаз. Она и в самом деле была очень хороша собой.
Юноша приблизился.
- Познакомьтесь, - сказала она.
- Дима, - поклонился юноша.
- Я тоже, - светски пошутил мужчина, приподнявшись и протянув юноше руку. – Дмитрий Васильевич.
- Очень приятно, - юноша поклонился, кивнул женщине, сказал ей «ну, пока» и пошел по аллее дальше.
- Десятый класс. Мы уж все изволновались… - сказала она.
- А я вот смотрю на вас и думаю, как ему повезло, - сказал он. – Ему и всем вашим домашним. Они каждый день видят ваше лицо, смотрят в ваши глаза.
- Вы полагаете? – улыбнулась она.
Он поглядел на нее, задержался взглядом на ее обручальном кольце.
- А сильнее всего повезло вашему мужу, - негромко сказал он. – Какое счастье: каждое утро просыпаться и видеть рядом, на белой подушке, ваши темные распущенные волосы и ваши чудесные, глубокие, огромные глаза. Да-с… - вздохнул он. – А мне, выходит, не судьба.
- Пустое! – легко засмеялась она, стащила с пальца обручальное кольцо и вдруг бросила его за спину, в газонную траву. – Я не замужем. Кольцо так, чтоб отгонять ухажеров. А мое сокровище бесценное, - она взмахнула рукой в даль аллеи, где еще виднелась фигурка уходящего юноши, - это всего лишь племянник. Причем двоюродный…
- Да? – удивился мужчина.
- Да, - сказала она. – Так что можете сделать мне предложение. Ручаюсь, оно будет рассмотрено быстро и весьма благожелательно.
Она повернулась к нему и чуть приблизила лицо, словно бы ожидая поцелуя.
- Да, конечно, - сказал он. – Но я… Я просто сделал комплимент.
Нахмурился, поднялся и пошел прочь, не попрощавшись.
Женщина движением колен спихнула собачку на землю. Щелкнула пальцами. Собачка обежала вокруг скамейки и тут же вернулась с обручальным кольцом в зубах.
- Снято! – сказал вернувшийся юноша и вытащил из кустов напротив маленькую видеокамеру. – А скажите, тетя Ася, взрослые мужчины все такие говнюки?
- Это мы с тобой говнюки, что их провоцируем, - сказала она.
Denis Dragunsky

Сказка ложь да в ней намек ...

Вестибюль, сапоги из шерсти и трос рулевого привода соответственно.

В окно увидела Татьяна
Поутру побелевший двор,
Куртины, кровли и забор

зима!.. Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь;
Его лошадка, снег почуя,
Плетется рысью как-нибудь;
Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке.
Вот бегает дворовый мальчик,
В салазки жучку посадив,
Себя в коня преобразив;
Шалун уж заморозил пальчик:
Ему и больно и смешно,

Плетется рысью ,
Бразды ,
кибитка ,
Ямщик,
Дворовый мальчик,
на облучке
В салазки
куртины....
У кого  есть  7-8  летние родственники проверьте сколько слов  из этого списка они знают?
тот пацан знал их все.

Я 20-летнего спрашивать опасаюсь, а ты про 7-8 лет...