Всякие рассказики.
Сообщений 1321 страница 1350 из 1469
Поделиться13212021-12-21 17:59:50
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Сегодня 11:05:59
Поделиться13222021-12-21 18:02:51
- Ветеран
- Уважение: +5723
- Провел на форуме:
6 месяцев 1 день - Последний визит:
Сегодня 16:27:37
#p168976,Шарпер написал(а):
если работа отнимает время, то надо отнимать его у работы
Я не работаю.
На окончательной пенсии...
Значит у работы отнять - не получится, за неимением оной.
А отнимать время у себя, не получается, потому что у меня его уже нету....
Поделиться13232021-12-21 18:09:39
- Ветеран
- Уважение: +5723
- Провел на форуме:
6 месяцев 1 день - Последний визит:
Сегодня 16:27:37
#p168977,DoctorLector написал(а):
Нету времени
У Саши Башлачева тоже хорошо про "нет времени" :
Нет времени, чтобы себя обмануть,
И нет ничего, чтобы просто уснуть,
И нет никого, кто способен нажать на курок
Моя голова - перекресток железных дорог.…
Отредактировано Лукомор (2021-12-22 11:52:00)
Поделиться13242021-12-21 20:45:37
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Сегодня 11:05:59
#p168978,Лукомор написал(а):
у меня его уже нету
Есть. Я верю, что есть.
Поделиться13252021-12-21 20:57:45
- Ветеран
- Уважение: +7404
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 16:00:18
#p168980,DoctorLector написал(а):
Есть. Я верю, что есть.
Я тоже
Поделиться13262021-12-21 21:59:51
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Сегодня 11:05:59
К слову, в Одессе я был в самых разных учреждениях, поэтому моя вера имеет материальную базу.
Поделиться13272021-12-22 11:56:16
- Ветеран
- Уважение: +5723
- Провел на форуме:
6 месяцев 1 день - Последний визит:
Сегодня 16:27:37
#p168980,DoctorLector написал(а):
Я верю, что есть
Это - как в религии прямо - верить, что есть то, чего нет...
Время, которое осталось, измерить нельзя, следовательно, по Шарперу, его и нет...
Метрология рулит...
Поделиться13282021-12-22 11:57:40
- Ветеран
- Уважение: +5723
- Провел на форуме:
6 месяцев 1 день - Последний визит:
Сегодня 16:27:37
#p168987,DoctorLector написал(а):
К слову, в Одессе я был в самых разных учреждениях, поэтому моя вера имеет материальную базу.
И самые лучшие "ритуальные услуги"...
Я - в курсе...
А тюрьму - закрыли...
Отредактировано Лукомор (2021-12-22 12:00:23)
Поделиться13292021-12-22 12:12:19
- Дичинка
- Уважение: +1323
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
5 месяцев 17 дней - Последний визит:
Сегодня 14:21:35
#p169005,Лукомор написал(а):
И самые лучшие "ритуальные услуги"...
Я - в курсе...
Я не понял. Ты при мне депрессию изобразить штоле хочешь? Впасть всмысле? Я это лет несколько назад проходил. Кусался. А потом мне велосипед подарили давление стабилизировали и мозг высушили я стал белым и пушистым. Чего и тебе советую.
Поделиться13302021-12-22 14:16:24
- Ветеран
- Уважение: +5723
- Провел на форуме:
6 месяцев 1 день - Последний визит:
Сегодня 16:27:37
#p169009,Шарпер написал(а):
Впасть всмысле?
Ну уж нет!
Чего-чего, а депрессии у меня для вас нет.
Я лишь сказал, что такой ограниченный ресурс, как время,
использую только по прямому назначению и с максимальной эффективностью.
Поделиться13312021-12-23 12:15:07
- Дичинка
- Уважение: +1323
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
5 месяцев 17 дней - Последний визит:
Сегодня 14:21:35
#p169025,Лукомор написал(а):
такой ограниченный ресурс, как время,
использую только по прямому назначению и с максимальной эффективностью.
Взял встречный план по компостированию мозгов мирным гражданам?
Поделиться13322021-12-23 13:28:27
- Ветеран
- Уважение: +5723
- Провел на форуме:
6 месяцев 1 день - Последний визит:
Сегодня 16:27:37
#p169070,Шарпер написал(а):
Взял встречный план по компостированию мозгов мирным гражданам?
Взял встречный план по сокращению общения с мирными гражданами, в идеале - ло нуля.
Поделиться13332021-12-23 15:33:05
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Сегодня 11:05:59
#p169005,Лукомор написал(а):
И самые лучшие "ритуальные услуги"
- Таки почему у вас весь ритуальный зал в крови?
- Шоб ви знали, ритуалы бывают разные.
Поделиться13342021-12-30 18:31:48
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Сегодня 11:05:59
Во времена начала производства сверхчистого германия методом зонной плавки встал вопрос о механизме, обеспечивающем равномерное движение заготовки. Инженеры мудрили какие-то сложные системы, снабженцы искали по каталогам, рассматривался даже вариант заказа за границей изделия точной механики. И тут к начальнику экспериментального цеха приходит слесарь с просьбой отпустить его в деревню на неделю, что-то там ему надо было срочно - то ли сенокос, то ли свадьба родственника. Начальник аж вызверился на рабочего, обвинил в непонимании момента, когда все планы летят, а он тут... "А чо надо-то?", - спросил слесарь. Ему в энергичных обсценных выражениях объяснили суть проблемы. "А если я вам эту штуку сделаю - недельный отпуск дадите?", - спросил он. Начальство заверило, что если он найдет решение проблемы получит две, нет, даже три недели оплачиваемого отпуска.
На следующий день рабочий принес механизм из гидроцилиндра, двух клапанов и расширительного бачка. Одним из клапанов можно было регулировать скорость опускания массивного штока гидроцилиндра с закрепленной на его головке заготовкой, второй клапан - для закачки гидравлической жидкости из бачка обратно в цилиндр при подъеме штока. Если байка не врет, устройство проработало много лет без всяких сбоев.
Поделиться13352022-01-14 14:41:32
- Ветеран
- Уважение: +3609
- Провел на форуме:
3 месяца 2 дня - Последний визит:
2024-03-15 16:12:30
Командировка из Москвы во Владивосток, поездом! 7 дней!!!
Но фортуна не была со мной в контрах: в купе оказалась молодая красивая женщина! С помощью бутылки коньяка удалось ее уговорить. Но после секса с ней случилась истерика: - У меня муж - прекрасный, умный человек! Он любит меня, а я дрянь! С первым встречным, в купе!
Сидит, рыдает... Мне стала стыдно и жаль ее, обнял за плечи и - тоже заплакал.
- И что?
- Да ничего. Так неделю до Владивостока еб&лись и плакали...
Поделиться13362022-01-21 21:03:38
- Ветеран
- Уважение: +5142
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
Вчера 00:36:15
Vladimir Guriev
месяц назад, кстати, вышел новый английский перевод "тысячи и одной ночи", что довольно странно, потому что современный и хороший перевод уже есть и вышел он не так давно, в 2008 году.
но потребовалось еще раз перевести, чтобы избавить корпус сказок от сексизма и расизма. переводить, разумеется, поручили женщине.
я даже обомлел немножко от такой новости, потому что если из "тысячи и одной ночи" выкинуть расизм и сексизм, останутся только описания природы, да и то не все. там красной нитью через весь текст проходит, что бабам верить нельзя, особенно если в радиусе десяти километров есть хоть один человек с темным цветом кожи.
собственно, даже рамочная история целиком про это. если помните, персидской империей руководили два брата, шахрияр и кто-то там еще. и вот эти два брата жили в разных городах, и один решил навестить другого, но в последний момент решил вернуться на минуточку во дворец, а там его жена сами понимаете с кем.
и он такой: и это я, говорит, еще от дома отъехать не успел. что же будет, если я уеду надолго?
это, кстати, интересный вопрос. ну, в смысле, какие варианты, на его взгляд, были еще хуже, что он так разволновался.
так или иначе, но жену с рабом он тут же зарубил на месте, а сам поехал к брату, потому что дипломатический визит хрен отменишь. но грустил все это время. и брату про свои матримониальные проблемы тоже ничего не рассказал.
а брат пытался его развеселить, но ничего не помогало. даже на охоту шахрияр отказался ехать, и брат в итоге поехал охотиться один, за себя и за того парня.
и не успел брат уехать на охоту, как его жена — ну, вы понимаете. и, что интересно, опять расизм.
в этот момент шахрияр сразу повеселел, потому что ну всегда приятно, когда не только ты дурачок. и несколько дней ходил радостный, но потом брат вытянул из него правду, эту жену тоже, конечно, казнили, но теперь грусть одолела уже обоих.
и вот они пошли от тоски бродить по миру и увидели ифрита. который в других переводах джинн. а в третьих — шайтан. оказалось, что это одно и то же.
(империя, надо полагать, руководилась все это время сама).
и, короче, они увидели этого дымчатого мужика, испугались и залезли на дерево, хотя в целом были очень смелые, особенно в расизме и сексизме.
джинн вытащил откуда-то девушку, посадил ее под деревом, положил ей голову на колени и уснул.
это, кстати, говорит нам, что джинн был довольно маленький, не такой, как обычно показывают в кино. голова киношного джинна на женских коленях бы не поместилась.
и вот эта девушка заметила братьев на дереве и говорит: так, ребят, спускайтесь прямо сейчас и скорей вонзайте в меня свои нефритовые жезлы.
честно говоря, если сейчас на писательских курсах кто-то что-нибудь такое напишет, к нему с опаской начнут относиться. а тут нормально, сокровищница мировой литературы.
короче, братья поначалу отказывались, но угроза разбудить джинна оказалась удивительно эффективна. и они действительно спустились и вонзили.
это, кстати, свидетельствует о сильной половой конституции. мне кажется, я бы не смог. ну, то есть, тупо страшно же. к тому же, незнакомая женщина, которая проявляет ко мне интерес. наверняка сумасшедшая. с такими лучше не связываться.
но это были крепкие парни, и все вышло как нельзя лучше.
а потом эта женщина им говорит — отдавайте перстни. меня, говорит, джинн украл практически со свадьбы, и теперь я ему мщу тем, что при каждом удобном случае сплю со случайными людьми любой расы, а на память беру у мужика перстень, с вас два. а вообще их у меня уже пятьсот семьдесят.
тут снова возникает вопрос.
что если — спрашиваю для друга — у человека нет перстня.
— володя, да ты мне всю бухгалтерию рушишь!
или что бы она сказала?
но, может, конечно, в те времена у всех были перстни. или она выбирала только мужиков с перстнями. это было бы довольно разумно, кстати. многие женщины и сейчас поступают так же (это предложение нужно, если вам не хватило мизогинии в предыдущих абзацах; если хватило, игнорируйте).
в общем, у них были перстни, и все закончилось хорошо, и они опять повеселели, хотя после секса мужчина обычно грустит и засыпает. но они повеселели, потому что поняли, что если даже ифриту, он же джинн, он же шайтан, наставили рога, то это реально общая для всех мужиков проблема, это не с братьями что-то не так.
и вот они решили никогда больше не жениться, потому что женщинам доверять нельзя, но потом решили все-таки жениться, но with a twist.
и вот шахрияр женился каждую ночь на девственнице, а наутро ее убивал, чтобы она, значит, не совершила непоправимых поступков.
не очень понятно, на что он рассчитывал, но через три года девственницы закончились, осталась одна шахерезада с сестрой. ну а что было дальше, каждый знает. шахерезада начала рассказывать истории, обрывая каждую клиффхэнгером, шахрияр так проникся, что все время откладывал казнь и так далее.
(кстати, если кому-то интересно, первую брачную ночь шахерезады ее младшая сестра провела под кроватью, на которой вся эта брачная ночь происходила — не спрашивайте, почему так получилось, восток).
и это только начало, а дальше там еще жестче местами.
в общем, к новому переводу я изначально плохо отнесся, но, на самом деле, он довольно бережный, хотя расизма действительно сильно меньше, а сексизма не то чтобы нет, но к каждому сексизму написано примечание, в котором отдельно отмечается, какая этот шахрияр мразь.
черный раб, с которым согрешила жена, превратился в поваренка. все остальные черные рабы стали просто людьми с темным цветом кожи. где-то есть невинные, казалось бы, отличия — возможно, переводчица пользовалась другим списком. местами убраны стихи — а герои тысячи и одной ночи регулярно начинают разговаривать стихами — и это, пожалуй, к лучшему.
интересно, что в новом переводе у девушки ифрита не 570 перстней, а всего девяносто. но про это есть примечание!
оказывается, 570 перстней есть всего в одном источнике, во всех остальных как раз 90, но легендарный переводчик сэр ричард бертон выбрал 570, потому что так ему показалось смешнее! а дальше другие переводчики уже на него, наверное, ориентировались немножко, типа, традиция.
это настолько глупо звучит, что я даже не поверил, но сэр ричард бертон действительно так сделал и честно написал об этом в примечании к своему переводу.
вообще говоря, его примечания, пожалуй, местами интереснее самого текста. и уж точно превосходят его по количеству сексизма и расизма на квадратный сантиметр.
комментируя адюльтер жены брата шахрияра с рабом, бертон, между делом, сообщает, что это известный факт, что распутные женщины предпочитают черных, потому что у тех больше. и он, бертон, однажды измерил член одного мужика в сомали, и у того было шесть дюймов в спокойном состоянии. это вообще свойственно этой расе и (внезапно) таким африканским животным, как, например, лошади.
интересно, как это происходило. вот стоишь ты в саванне без трусов, никого не трогаешь, и тут подходит к тебе странно одетый мужик с рулеткой и говорит: старик, мне для науки, я буквально на пару минут тебя отвлеку.
и потом такой: не знаешь, где я могу найти лошадь?
поскольку одним абзацем оскорбить сразу всех не получилось, бертон также сообщает, что у арабов в среднем вообще-то меньше, чем у европейцев, а африканцы еще и сильно дольше могут всем этим заниматься, что очень нравится женщинам, и ни один нормальный мусульманин не поедет с бабой в занзибар (господи, почему именно занзибар), потому что там, куда ни плюнь, для женщины huge attractions и enormous temptations.
(может показаться, что я что-то преувеличиваю, но нет, это почти дословный перевод примечания, и это я еще не упомянул, что сэр ричард бертон подумывал там же зачем-то рассказать о практике удержания семени, но к счастью ему не хватило то ли времени, то ли места на странице).
вообще хорошо, что сэр бертон не дожил до порнхаба. сейчас бы ему нелегко пришлось.
и в результате странное, конечно, возникает ощущение.
с одной стороны, конечно, негоже вычищать сокровищницу мировой литературы. в смысле, как написано, так пускай и будет, из песни слова не выкинешь.
с другой стороны, начинаешь понимать, что в эту песню много чего успели добавить любознательные белые мужчины в панамках.
так что хрен знает. может, нужны и такие переводы тоже.
я, кстати, никогда не обращал внимания на одну деталь в рамочной истории, а тут вдруг заметил.
если помните, шахрияр три года подряд убивал по девственнице каждое утро перед завтраком, но потом связался с шахерезадой и геноцид девственниц прекратил. мы, разумеется, немного переживаем за шахерезаду, но в целом у нас есть ощущения, что на время рассказа массовые убийства прекратились.
но ведь у него был брат.
Поделиться13372022-01-21 23:34:03
- Ветеран
- Уважение: +7404
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 16:00:18
#p170426,Rick написал(а):
Vladimir Guriev
До слёз, блин
Поделиться13382022-01-28 20:08:10
- Ветеран
- Уважение: +7404
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 16:00:18
— Позориться надо сразу и по-крупному. Ну, ты в курсе, кому я объясняю!
Вася сидит в тени, потому что сгорела. Я лежу рядом, на солнце, потому что после Крыма стала вполне себе саламандрой — горю не сгорая.
— Помнишь, как ты завалилась в пол лицом в театре? А ведь это помним не только мы, но и десятки людей из партера, уверена, до сих пор слышат ночами этот грохот и звон. А скамейку? Нельзя забыть твою скамейку, это просто невозможно.
— Да, — говорю я и вспоминаю летний вечер в зоне отдыха «Тропарево».
Мы отдыхали там уже совсем как взрослые — без взрослых. Пиво, рыба, чипсы, пруд с утками и две скамейки. И я стояла — юная и капризная, в легкомысленном каком-то беленьком сарафане и на каблуках, конечно же. И при макияже, разумеется. Чтобы быть красивой, значит. И разбивать сердца этих вот дурачков. Девичья юная красота — красота дьявола. Бледно-розовая и перламутровая. Увы, ровесниками недооцененная.
Дурачки не выказывали должного трепета, и кто-то там не захотел бежать за лодкой, чтобы катать меня, что вызвало во мне праведный гнев.
Ах, так, — сказала я. — Тогда я ухожу!
Резко развернулась и стремительно пошла в скамейку. Каким-то чудесным образом я влетела между сиденьем и балкой внизу коленями и перевернулась вместе с этой лавочкой. Я была плотно зафиксирована. Голова где-то в траве, замотанная подолом сарафана, а все остальное в призывной позе землеройки.
Они так ржали, что не сразу меня вытащили из этого деревянного макинтоша, я так удачно встроилась в структуру скамьи, что меня вытягивали из нее частями, как обычно приговаривая «наташааа, бляаать».
Потом все продолжали ржать, а я заплакала с досады, вот тогда они и стали носиться со мной, как с королевой. Наташенька, хочешь рыбки, кататься на лодке, я тебе сигарету прикурил.
А мой будущий первый муж, простихоспади, сказал, что я как всегда, и что он не удивлен.
— А ведь скоро мы захотим развлечений, — мрачно заявляет Вася. — А мои трусы, между прочим, покоятся где-то здесь, на дне Азовского моря.
Десять лет назад Вася, ее тогдашний мужик и шестилетняя дочь Мура отдыхали в этом прекрасном городе на берегу мелкого, пенного как пиво, Азовского моря. Васин мужик не пил по причине бурного прошлого, связанного с алкоголем, и принятых оперативных мер в виде вшитой торпеды.
И вот они пошли с друзьями на городской пляж, а друзья их взяли с собой, как грамотные, три самые важные на пляже вещи: шашлык, арбуз и самогонку. Начали культурно отдыхать. Детей отправили с кем-то куда-то, как делают все мудрые матери, и в скором времени Вася пожелала кататься на банане. Так получилось, что на банане она до этого не каталась никогда.
Васин мужик, который уже хорошо ее знал, закрыл лицо руками и пробормотал, что когда-нибудь этот ужас закончится, но лучше бы не начинался, Вася восприняла это как жест одобрения.
Её с другими людьми посадили на банан, она не была вовсе вдупель, так — чуть навеселе.
И их начали катать.
Васю никто не предупредил, что работники банана в какой-то момент специально его переворачивают. Она решила, что произошла катастрофа. Крах плагина. Карамба! Все на абордаж! Спасайся, кто может! Кораблекрушение в океане.
Выживет сильнейший, то есть тот, кто будет держаться за этот гребаный банан, иначе мучительная смерть в зеленом азовском безмолвии.
И держалась изо всех сил.
И волочилась за катером, не выпуская из рук какой-то веревки. Скакала, как резвый дельфин по волнам, чувствуя, что коварное азовское море сдирает с нее трусы.
Но для того, чтобы подтянуть трусы, надо было отцепить хотя бы одну руку, а это означало верную гибель. Вася выбрала жизнь.
Когда бананщики остановились и сказали ей — да залезайте уже, Вася сказала — я не могу, я без трусов.
После некоторого замешательства, Васе дали футболку, ее по-джентельменски снял с себя один из банановых извозчиков, чтобы дама избежала конфуза и прикрыла срам.
Вместо того, чтобы обмотаться ею снизу, Вася, которая рассыпала последнюю соображалку по волнам, начала засовывать свои дурацкие ноги в рукава. По всем морским правилам, она была в спасательном жилете, который переворачивал ее, и Вася, на радость публике, проделала пару кульбитов, кувыркаясь, как резвый младенчик во время пеленания.
Когда Вася добилась поставленной цели и попыталась вскарабкаться на банан, она обнаружила, что совершенно стреножена футболкой, а оставаться в море, как известно, верная смерть. Пираньи, акулы, касатки и всякая нечисть только и ждут, как бы ее сожрать, даже если она не утонет.
И Васе стало похер. Она залезла с голой жопой на банан, прикрылась футболкой и сказала, как Гагарин «поехали».
Когда Васю привезли на берег, ее мужик все еще сидел, закрыв лицо руками. На Васе снова была футболка и ещё чьи-то огромные шорты.
— Эге-гей! Я отлично покаталась! Мне нужны новые трусы! — радостно прокричала Вася издалека.
— Этот кошмар когда-нибудь закончится, он уже почти закончился, — сказал этот дурачок, отняв ладони от лица. И горько улыбнулся.©Грета Флай
Поделиться13392022-02-04 18:51:29
- Ветеран
- Уважение: +7404
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 16:00:18
«Вот кто меня тянул за язык. Шла бы себе и шла. Смолчала бы и жизнь моя пошла бы по-другому.» — прислала мне Ленка смс в 9 утра. Уровень драмы зашкаливал даже сквозь телефон и я резко проснулась.
Лена — моя подруга детства. Она недолго жила в Тбилиси, мы вместе ходили в садик. Потом они переехали, но раз в пять лет она вырывалась на малую, горячо любимую родину и мы за несколько дней успевали обсудить пятилетку событий.
В этой пятилетке Лена привезла на Черное море своего второго мужа, и мы планировали уболтаться после ее морского безделья. Но тут такой смс. Я судорожно набрала Лену, подругу надо было спасать.
Ниже привожу коротко рассказ Ленки. Коротко, но прям дословно.
«В понедельник, в первый вечер, мы возвращались с Лешей с пляжа. Была отличная погода и во дворе нашего гест хауса, который ты мне посоветовала, хозяева Нукри и Нино жарили шашлыки с друзьями. Проходя мимо мангала я уловила, обалдела и сказала «какой аппетитный запах!». Это был провал Штирлица. Через час к нам в комнату постучался сын хозяев Никуша и молча протянул глубокую тарелку шашлыков. Было неудобно, но мы взяли и на ужин все съели. Нет, не съели – сожрали, потому что дико вкусно. С тем твоим красным полусухим.
На следующий день я купила шоколадку, положила на тарелку и так ее вернула.
В среду вечером в дверь постучали и там опять стоял Никуша с блюдом горячего хачапури. «Мама просила передать, что шоколад был очень замечательным вкусным», — грузинским русским сказал ребенок и ушел. Тот хачапури лишил нас дара речи, это была амброзия. Но тарелку надо было возвращать. Покупать вторую шоколадку мне не позволили годы детства, проведенного в Тбилиси, да и Нино не повторялась в блюдах.
На утро четверга мы планировали прогулку на пароходе, но я все отменила и затеяла блины. Леша сказал: «Силы небесные, неужели я дождался блинов», но Леша был ни при чем. Жарила два с половиной часа. Я так не старалась со времен собственной первой свадьбы. К 2 часам дня я стояла у дверей кормильцев с горой тонких ажурных блинчиков. Нукри принял дар и галантно поклонился. Ну все, думаю, так не стыдно. А то у людей гостеприимство, а мы шоколадку, позорище.
На пятый день, когда в дверь вечером постучались, я че-то напряглась. За дверью стоял Никуша, с улыбкой протягивая блюдо сервировочное 32 х 32 х 4 см, цвет слоновая кость изготовитель Италия, доверху наполненное розовыми персиками, лопающимся сахарным инжиром, блестящими сочными яблоками, орехами и лоснящимся черным виноградом. Аромат от блюда шел такой, что я на всякий случай взялась за косяк. Ужинать вечером мы не пошли, а легли смотреть «Мимино» и под Бубу, Фрунзика и белое сухое смолотили все фрукты.
В субботу, вместо дельфинария, я, доверху наполненная вчерашними витаминами, начала изготавливать курник. Вспомнила уроки домоводства в школе и приступила. Леша сказал, что многого обо мне не знал. Курник был готов ближе к обеду и лег ровно на все блюдо. Несли его вдвоем. Хозяев не оказалось дома и мы передали его их старенькой бабушке. Бабушка приподняла бровь. Потом Леша предложил сходить в бар, но я так устала, что осталась в номере пить вино и листать в гугле рецепты пхали.
На седьмой день мы вернулись с пляжа, а у ворот стоял Никуша. Увидев нас, он как-то официально подошел и сказал: «Мама и папа просят вас на минутку в 8 часов зайти» и убежал. Леша сказал, что это неспроста и поинтересовался, как я думаю сколько тут стоит Хеннеси ИксО. Я сказала тут своего хенеси по горло, кто тут такое дарит ты что. Наверно надо пианино дарить. Или икону старинную. Или томик Шекспира с подписью самого Шекспира.
В 8 часов я в вечернем платье и Леша в туфлях стояли у дверей Нукри. Позвонили.. Стол был разложен на две комнаты, гостей сидело человек 40. На столах в три этажа стояло все. Все, что растет, дышит, мычит, блеет, пенится, колосится в Грузии. Нукри вскинул руки, распахнул улыбку, подошел к нам и сказал: «Проходите дорогие гости, мы тут просто немного барашка зарезали, скромный обед, будем рады разделить с вами. Вы нас таким пирогом угостили, мы теперь ваши должники». «Лена, еще раз сделаешь курник я тебя убью», — прошептал Леша.
Теперь во вторник мы едем к дедушке Вано на 80-летие, в четверг собираемся в Тбилиси у Анзора на годовщину свадьбы, а в декабре мы должны приехать на крещение маленького Зурико. Это обязательно.
Мы перезнакомились со всей улицей, соседями и родственниками. Нас зовут пить кофе на первый этаж, потом завтракать на второй, потом играть в нарды в дом напротив. Вечером пить пиво во дворе и ужинать всем вместе. Это какой-то один огромный дом и в нем нескончаемый обед.
Я не загорела, не посмотрела дельфинов. У меня в номере мука, яйца, дрожжи, 4 кило баранины и хмели сунели. Бутылки с вином и чачей стоят даже в ванной. Я не сделала ни одного селфи и уже что-то понимаю по-грузински. Леша поправился на 3 кг и думает купить тут дом.
Я просто сказала как вкусно пахнет, Валя.
Как ты здесь живешь, а?»
(с) Валентина Семилет
Поделиться13402022-02-05 16:24:11
- Ветеран
- Уважение: +3609
- Провел на форуме:
3 месяца 2 дня - Последний визит:
2024-03-15 16:12:30
*вздыхает*
Всё равно ведь смешно... 
Поделиться13412022-02-06 17:51:04
- Ветеран
- Уважение: +5142
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
Вчера 00:36:15
#p171200,Ал написал(а):
Всё равно ведь смешно...
А теперь ещё смешнее...
Поделиться13422022-02-06 19:05:00
- Ветеран
- Уважение: +7404
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 16:00:18
Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".
Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт.
Дорогой папа!
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви. Папа, она беременна.
У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.
Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.
Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.
Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.
Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью,
твой сын Джон.
P.S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой.
/автор неизвестен/ (с)
Поделиться13432022-02-06 23:47:54
- Ветеран
- Уважение: +3609
- Провел на форуме:
3 месяца 2 дня - Последний визит:
2024-03-15 16:12:30
Поделиться13442022-02-16 07:33:39
- Ветеран
- Уважение: +7404
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 16:00:18
Красная Мухина
Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300р" её окликнул красный берет.
Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
***
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.
Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.
- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!
- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.
Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.
- Любимая мамулечкаааа!
- Сынууууля. Я не купила "киндерсюрприз", извини.
- Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно.
- Твой сын опять сморкается в тюль! - сказала мама Мухиной.
- А бабушка опять курила в туалете! - парировал сын Мухиной из своей комнаты.
- Ты отвратительно его воспитываешь. - Вздохнула мать Мухиной. - Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.
- Дом, милый дом... - философски констатировала Мухина, снимая куртку.
- Погоди, милая, не раздевайся. - Будь дочкой, сходи в "Магнолию" за коньячком?
- Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?
- Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь... Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс...
- Я не хочу никакого коньяка! - отрезала Мухина.
- Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи - как дела на работе?
- Мама, это нечестно!
- ...Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла - он же женился на какой-то там...
- Всё-всё, ты победила! Я хочу коньяка! - Процедила Мухина и напялила красный берет.
- Лети, благородная птичка! - пафосно провозгласила мать Мухиной.
- Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла.
- "Киндер" не забудь! - донеслось из детской.
- А ты постираешь тюль?
- Ты мне не мать!
***
...Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком.
Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек.
До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.
- Приветик. - Сказал волк и добавил, - Р-р-р-р, [цензура].
- Ну класс, - ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере, искренне).
- Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа "Кто ты, иду к бабушке" и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем всë по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я.
- Что ты хочешь сделать? - насторожилась Мухина.
- Сожрать тебя, что.
- А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого?
- Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес...
- Это парк!
- Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и [цензура]. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника.
- Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо...
- Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебил? Я по системе Перро работаю. Так что извини.
Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи.
Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву.
Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.
***
...Снабжённая пакетом с коньяком ("Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!"), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:
- гады!! А ну руки убрали, [цензура]! Вы [цензура]-->[цензура] жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! Р-р-р-р-р, [цензура]-->[цензура]!!
Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками.
От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул.
Мухина чертыхнулась - ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего.
Только разочарование и слёзы.
- Отпустите собаку!!! - истерично завопила она.
- Твоя она, что ли? - огрызнулись мужики.
- Да, моя! Шарик! Шарик!
- Какой я тебе [цензура]-->[цензура] Ша... - огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом.
- А если она твоя - чё без ошейника?
- Забыла! Потому что дура! Видите - хожу тут по ночному парку в дурацком берете!
Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали.
Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.
- Ты зачем это сделала?
- Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни.
- Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать?
***
... - Ма-ам! Смотри, кого я привела! - воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.
- Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий?
- Это волк, а не мужик!
- Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила?
- Он говорящий!
- Так. Значит, коньяк ты не донесла.
- Но я реально говорящий, - произнёс волк.
- И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.
- Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! - обиделся волк.
- А я не верю ни одному существу мужского пола, что бы оно не говорило! - ответила Мухина-старшая.
- Но я тоже мужского пола, ба! - крикнул из комнаты сын Мухиной.
- И это только подтверждает данное правило! - парировала бабушка и снова обратилась к волку. - Коньяк будешь, ужасная псина?
- Слушайте, женщина, у вас что - нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли...
- Так будешь или нет?
- Буду...
Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.
- Это не коньяк, друзья мои. Это, [цензура], ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно - не советую.
- А он мне нравится. - сказала мать Мухина. - Надо менять точку.
- Позвольте спросить. - Волк навострил уши. - А что это за звуки раздаются из залы?
- Это новая песня Бузовой из телевизора, - ответила Мухина-младшая, - пойду переключу.
- Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.
- Да он еще и с чувством юмора, - восхитилась мать Мухиной, - дочь, оставь его у нас, лишним не будет.
***
...Волка отмыли ромашковым шампунем ("АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это [цензура] асфальт!!! АААА!!!"), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.
Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности.
И что его ждёт? Что будет дальше?
***
...А дальше он отблагодарит Мухину по полной.
Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына "травки" и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней.
И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь.
Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.
***
...В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро.
Но волку на этот факт было совершенно наплевать.
А семье Мухиных - тем более...
(с) Кирилл Ситников
Отредактировано Zagar (2022-02-17 09:53:20)
Поделиться13452022-03-11 05:33:17
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Сегодня 11:05:59
США и ЕС: Всё, Россия, сажай самолёты! На наших лизинговых самолётах ты больше летать не можешь! Мы запрещаем.
Россия: (флегматично) Ну ок.
*Российские авиакомпании прекращают полёты на американских и европейских бортах, находящихся в лизинге.
Россия: ЕС, хочешь фокус?
ЕС: Какой ещё фокус?
Россия: Смотри. Видишь, твой самолёт стоит?
ЕС: Ну да.
Россия: А забрать его можешь?
ЕС: То есть?
Россия: Небо для твоих самолётов закрыто, так?
ЕС: Блядь... Сама привези!
Россия: А ты закрыл небо для самолётов моих авиакомпаний. Если мои пилоты сядут за штурвал - это мой самолёт.
Израиль: (с блокнотиком) Россия, помедленнее, я записываю.
ЕС: Блядь!
Россия: А теперь фокус. Посмотри стоимость хранения самолёта.
ЕС: БЛЯДЬ!!!
Израиль: ЕС, продам гараж.
ЕС: (прикидывая стоимость) Спасибо, не надо.
Сербия: (ехидно) Причём сами себе проблему создали.
ЕС: Да заткнись ты уже! Турция, предоставь нам места для хранения самолётов!
Турция: Ты просишь о месте, но просишь об этом без уважения.
ЕС: Да ты охерела! Британия, сделай с ней что-нибудь!!!
Великобритания: (рисует авиационные маршруты в Азию в обход России) Отъебись. Своих проблем хватает. Как вообще летать над Ближним Востоком?! Да кто вообще эту жопу там устроил?!
*Немая сцена
США: Что вы на меня все смотрите?Россия: Кстати, ЕС. Как там дела с "Северным потоком"?
ЕС: Ты - злобная кровавая диктатура! Мы не будем запускать этот тоталитарный "Северный поток-2"! Мы будем бороться с финансированием дикта...
Россия: (недобро улыбаясь) А кто говорил про второй поток?
ЕС: То есть?
Россия: (улыбаясь ещё шире) Хочешь фокус?
Германия: (бледнея) Блядь...
Австрия: (ехидно) О, не только я мёрзнуть теперь буду.
Россия: (положив лапу на "Северный поток-1") Вы готовы, дятлы?
ЕС: Ой, блядь!
Россия: (поглаживая вентиль) я не слышу.
Германия: ОЙ, БЛЯДЬ! ПОМОГИТЕ!!!
Австрия: Ой, глядите, как запели сразу, как им газ перекрывают.
Германия: США, дай газа!
Израиль: Немцы просят дать им газа... В этом есть что-то философское.
США: Отвалите! Россия, я больше не собираюсь покупать у тебя нефть и газ!
Россия: И титан?
США: Титан буду.
Россия: А я не продам.
США: Блядь! Ты поплатишься!
Россия: Я? Оглянись.
США: Что? Что не так?
*Армии России, ДНР и ЛНР берут в котёл украинскую группировку на Донбассе
Украина: Блядь! США!
ЛНР и ДНР: Украина, с юбилеем.
Украина: С каким ещё, блядь, юбилеем?
ЛНР и ДНР: Десятый котёл. Круглое число.
Украина: Блядь! Суки!США: Венесуэла! Продай мне нефти!
Венесуэла: (эмоционально) Как ты можешь такое говорить? После всего, что между нами было!
США: Чего?
Куба: (серьёзно) Перевожу. Нахуй пошёл, капиталист поганый.
США: Блядь! Аравия! Продай нефти мне! И Европе! Живо!
Саудовская Аравия: Ты ко мне в гость приходиль?
США: Эээ... Чего?
Саудовская Аравия: Ты нога на нога закидываль?
США: Хули ты с акцентом таким говоришь??
Саудовская Аравия: Ты мне подошва показаль?
Все арабские страны: Уууу...
США: А чего такого-то?
Все восточные страны: Уууу....
Саудовская Аравия: (на чистом английском) Вот сам у себя нефть и соси.
США: Блядь!!! ОАЭ!
ОАЭ: (монотонным голосом) Абонент не отвечает или находится на хадже.
США: БЛЯЯЯДЬ!!!
Поделиться13462022-03-11 13:36:17
- Ветеран
- Уважение: +3609
- Провел на форуме:
3 месяца 2 дня - Последний визит:
2024-03-15 16:12:30
Оно-то смешно, но я давно говорил о том, что сегодня все пытаются просто угробить мировой порядок и экономику. Причём все работают против себя, и вполне осознанно.
Поделиться13472022-04-06 12:13:50
- Модератор
- Уважение: +14176
- Провел на форуме:
7 месяцев 5 дней - Последний визит:
Сегодня 11:05:59
Украина: (отбиваясь) Помогите!
Великобритания: Украина, скоро к тебе начнутся поставки моей тяжёлой техники! Тяжесть - это хорошо. Тяжесть - это надёжно.
США: Украина, я иду на помощь!
Украина: (с надеждой) Гроши?
США: Да!
Украина: (радостно) Уррр...
*США выделяют в помощь Украине 700 млн. долларов, тут же используя их для обновления оборудования на своих военных заводах
Украина: (в шоке) ..ррродееец!!!
Россия: Украина, хочешь фокус?
ЕС: Блядь...
Украина: Какой ещё фокус?
Россия: Хочешь посмотреть на летающих крокодилов?
Румыния: Дададада!!! Хотеееть!!
Украина: (сверяясь со списком) Так, стоп. Крокодилы... крокодилы... Блядь!
*Российские Ми-24 проводят атаку на украинские склады ГСМ и боеприпасов
Украина: Эээ... Переговоры?
Россия: (не прекращая зачистку Мариуполя) Поговорить хочешь? Ну можно.
Украина: (тут же нахохлившись) А как же уступки?!
Россия: (поглядывая на карту, вполголоса) Хмм... Линии снабжения растянулись... и под Донецком надо порядок навести (в полный голос) Хорошо, я в знак доброй воли понижу интенсивность боевых действий под Киевом...
Украина: (громко) Ага! Россия потерпела поражение и отступает!!!
Испания: Наши санкции всё-таки действуют! Ура! Дайте денег на ремонт моста...
ЕС: (тихо) Катар, куплю газ.
Катар: (тихо) ЕС, продам газ.
Египет: (громко) Отменяю скидку на провоз газа по Суэцкому каналу.
Германия: (громко) Ах ты ж гад ползучий!
Египет: Я обещал, суки, что я жестоко отомщу!
Катар: Блядь! Египет, Ну нахера ты мне бизнес портишь?! Араб араба не обманывает! Это некрасиво, родной!
Египет: Продавай им что хочешь. Никакого бизнеса, это личное.
Польша: Агааа! Так тебе и надо, Германия, за то, что от американского СПГ отказаться решила!
Германия: Хм... Россия, на два слова...
Украина: Россия! Вот мои требования!
Россия: (разворачивая длинный рулон) Хм... Вывод войск с территории Украины... Передача границы под контроль... Вернуть Крым...
Белоруссия: (тихо) Россия, ты ёбнулась?
Россия: Стоп, вы с чего решили, что я это принимать буду? Я читаю!
ЕС: Россия готова к капитуляции! Украина побеждает!
Китай: (достраивая авианосец) Россия, ты там чего?
Россия: Я, блядь, просто вслух требования Украины зачитала!
Белоруссия: Читай про себя в следующий раз.
Украина: Россия, ты ещё должна мне репарации!
Израиль: Украина, ты вконец охуцпела.
Россия: (сворачивая листок с требованиями) Украина, ты в следующий раз делай бумагу помягче. И перфорацию добавь.
Украина: Ах ты сука!
Россия: (покосившись на Германию) Мои условия... Мне нужна Польша.
Польша: (настороженно) То есть?
Россия: (недобро улыбаясь) Тебя в последнее время слишком много стало. Пора тебе... (зловещим голосом) дееелииться!
Польша: (в ужасе) Блядь! Бляяядь!!! Нет! Помогите! Германия, помоги! Германия? Ты где?
Утробный голос с запада от Польши: Guten tag Polen!
Польша: (подпрыгнув) Блядь! Кто это???
Германия: (приближаясь и завывая) Дааанциииг...
Польша: (шарахаясь в сторону) Аааааа!!! Не тронь мой Гданьск! Спасите! Франция, помоги!!!
Франция: (в ужасе отмахиваясь картой Африки с кукишами на месте своих старых колоний) Отвали от меня!
Сербия: (ехидно) В прошлый раз лучше от твоей помощи всё равно не стало.
Франция: (запуская карту в Сербию) Заткнись, дрянь мелкая!
Германия: (продолжая завывать) Отдай мой Дааанциииг...
Польша: Да помогите, кто-нибудь! Литва!
Литва: Я её не знаю! Я её не знаю!!!
Польша: (бегая по кругу) Кто-нибудь, помогите! Беларусь, помо... А ты чего ржёшь?
Белоруссия, Россия и Германия: (хором) Польша, с первым апреля!
Польша: (после паузы) Куууурвыыыыы!!!!
Поделиться13482022-04-20 17:32:53
- Ветеран
- Уважение: +7404
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
3 месяца 13 дней - Последний визит:
Сегодня 16:00:18
Поскольку сегодня много работы, то вот вам старенький "Кибальчиш".
На самом деле Мальчиш-Кибальчиш не погиб.
Избитого, но несломленного, вывели его на расстрел буржуины, так и не выведав Главной Военной Тайны.
Кибальчиш знал, разумеется, и о ракетном проекте профессора Мстислава Лося, и об экспериментах с тепловым лучом инженера Гарина. Но, как настоящий пионер, он не сказал ни слова.
- Расстрелять Мальчиша! - крикнул Главный Буржуин.
И вот стоял Мальчиш перед строем интернациональной буржуазии, смотрел в высокое голубое небо и думал о всемирной победе пролетариата.
Бывший австрийский студент-художник Адольф поймал его грудь в прицел и подумал: "Швайне! Зачем я буду убивать храбрый русский мальчик, которого одурманили эти комиссары подозрительной семитской внешности? Его убьют и без меня!"
И прицелился под ноги Мальчишу.
Молодой французский лётчик Антуан глянул, как золотятся на солнце волосы Кибальчиша и подумал: "Мерде... он выглядит как юный храбрый принц... а ведь совсем ещё малыш... нет, я не стану в него стрелять..."
И прицелился поверх плеча, в небо, которое так любил.
Лощёный английский джентльмен, чьё имя мы не назовём из деликатности, посмотрел сквозь прицел в лицо Мальчиша и подумал: "О Боже... У него его глаза... глаза моего соседа по комнате в школе... у него глаза Джона, я не могу в него стрелять..."
И ловко сделал вид, что только нажимает на спуск. Англичане так умеют.
Только злобный местный инсургент Тарас, кулак и лавочник, радостно прицелился в сердце Кибальчиша, подумал: "Вот так тоби и надо, борода козлиная..."
И выстрелил.
Мальчиш почувствовал, как тяжелая пуля ударила его в грудь, прямо в октябрятскую звёздочку, что только утром, ещё тёплую, снял с груди погибшего под пулемётным огнём боевого товарища Васька Трубачева - и упал в могилу, которую его заставили самому выкопать перед расстрелом.
Когда он очнулся был уже вечер. Прикопали его небрежно, оставили на поживу бродячим собакам. Но собаки, чуя в груди Мальчиша горячее доброе сердце отрыли его, вылизали дочиста и сели вокруг охранять.
- Мы с вами одной крови, - прошептал Мальчиш и посмотрел на смятую звёздочку, что спасла его от смерти. Собрался с силами - и огородами ушёл к красному комиссару Фурманову. Самый верный из псов ушёл с ним. Долго потом пёс сопровождал Мальчиша, пока в 1924 году не потерялся в Москве, где дальше с ним случилась поистине удивительная истории, но она выходит за рамки нашего повествования.
Фурманов принял Мальчиша как родного. Накормил, дал выпить полстакана чистого спирта, выдал чистые красные революционные галифе, после чего позвал Буденного и Чапаева.
- По коням! - закричали красные командиры и лавой понеслись на врага.
К утру всё было кончено. Часть буржуинов разбежалась, часть легла в жирную малороссийскую землю. Предателя Плохиша, взорвавшего склады боеприпасов, привели к Кибальчишу.
- Кончай контру, товарищ Кибальчиш! - Фурманов вложил ему в руки именной наган, который только что прислали аэропланом из Москвы. Подпись товарища Дзержинского золотилась на рукояти, затейливые завитки букв будто дышали и шептали что-то на зловещем шипящем языке...
Посмотрел Кибальчиш на Плохиша - и не стал стрелять.
- В лагеря его, - сказал он устало. - С поражением в правах. А мне воды дайте, дяденьки, так пить охота, что сил нет!
Напоили Кибальчиша, увели Плохиша. Но Плохиш только с виду был толстым и неуклюжим. Он умело пользовался тем мерзким впечатлением, что производил на всех - даже конвоиры побрезговали заковать его в наручники. Одному Плохиш поставил подножку, другого пнул по яйцам - и убежал в бескрайние степи, прячась в зарослях кукурузы.
А путь Мальчиша лежал дальше.
Некоторое время воевал он вместе с товарищами Фурмановым и Чапаевым. Потом война в тех местах притихла.
- Поедешь в Среднюю Азию, басмачей бить? - спросил Фурманов.
- Там тепло, там персики, - рассудил Мальчиш. - Поеду!
Фурманов подвёл его к немолодому и немногословному человеку и передал с рук на руки.
- Как звать? - спросил человек.
- Кибальчиш.
- Имя-то у тебя есть? А то взяли манеру, никнеймами представляться...
- Петька я. Пулеметчиком был у Чапаева.
- Наслышан, да. Короче так, будешь Петруха. А меня зови товарищ Сухов.
Отважно воевал Пётр Кибальчиш в Средней Азии. Однажды был почти убит басмачом Абдуллой за порчу гарема, но выкормила его чёрной икрой и отпоила белым молоком вдова погибшего героической смертью таможенника. Отправился Пётр в Москву - и там, как положено, получил срок за скверный характер, честное слово и пролетарскую прямоту. Сидел в лагерях до самой волны, вышел в авторитеты - когда хотели его зарезать местные авторитеты, Кибальчиш их всех положил заточенной и спрятанной в самом надёжном месте октябрятской звёздочкой, некогда спасшей ему жизнь. Пару раз на пересылках казалось Кибальчишу, что видит он среди зэков лицо Плохиша, но списывал это на свою детскую психическую травму.
А тут и война проклятая пришла. Сразу вызвали Мальчиша к Сталину, отмыли, одели, дали маузер и особое задание - ни шагу назад. Кибальчиш воевал смело, получил орденов и наград массу, но однажды эсэсовцы схватили его и в замке Вольфенштайн подвергли экспериментам - под командованием профессора, в котором Кибальчиш узнал Плохиша!
- Сделаю из тебя верного зомби-охранника! - хохотал Плохиш.
К счастью, какой-то американский боец, тоже попавший в застенки, освободил Кибальчиша. Вдвоём они разрушили весь секретный центр фашистов, только один Плохиш ушёл. На Эльбе расстались Пётр Кибальчиш и Би-Джей Бласковиц, обнялись - и разошлись к своим.
Снова отсидел Кибальчиш в лагерях, как положено. Но после экспериментов он помолодел, окреп и легко стал авторитетом.
А тут и Оттепель, выпустили Мальчиша, вернули все права, пенсию и маузер. Мальчиш поработал в МУРе, брал банду "Чёрной кошки", да много кого брал, даже Шпака - неуловимого бандита, укравшего прототип машины времени и буйствовавшего в истории.
Потом выступал Мальчиш по школам, хотя смотрели на него с подозрением - уж больно крепок и молод.
А тут вдруг Перестройка!
Пошёл Мальчиш в бизнес. Завод приватизировал, поднялся, но прогорел на кредитах, которые предложили американцы. Завод закрыли, всё-то и осталось у Мальчиша, что горячее сердце, пролетарская убеждённость в деле коммунизма и смятая октябрятская звёздочка.
Ну ещё дача, которую он предусмотрительно записал на тёщу.
И вот как-то, в году уже 2020, сидел Мальчиш на берегу речушки, где они когда-то воевали с буржуинами. Вспоминал былое. Смотрел на руины складов боеприпасов, на руины колхозных амбаров, на ржавый памятник самому себе. Думал. Жевал травинку, вертел в руках маузер. Всё-таки и он постарел, кончилось действие эксперимента нацистов.
Подошёл к нему старик, сел рядом.
Помолчали.
- Будешь? - старик протянул Мальчишу фляжку.
- Не люблю я виски, Плохиш, - сказал Кибальчиш. Но глотнул. - Чего вернулся-то?
- Помирать пора, - просто ответил Плохиш. - Всё, срок пришёл. Хочу в свою землю лечь.
- Предал ты её, сволочь жирная, - сказал Кибальчиш, хотя Плохиш нынче был тощим как ржавая селёдка в коммунарском пайке.
- Я не предавал!
- А кто склады взорвал?
- Так тож Васёк! Он курил за складом, я увидел, подошёл, надавать мальцу по ушам. А он раз - и окурок за спину! Балбес!
- Чего не сказал? - помедлив, спросил Кибальчиш.
- А ты бы поверил?
Кибальчиш покачал головой. Протянул руку.
- Дай...
Второй глоток пошёл легче.
- Скажи, зачем вот всё, а? - спросил он.
- Не знаю, - ответил Плохиш. Покашлял нехорошо, сказал: - А вот тебя словно хранит твоя вера, твой Ленин... Правда, что пуля от звёздочки отскочила?
Кибальчиш помолчал. Достал звёздочку, покрутил в руках.
- И правда, и нет, - сказал он. - Вначале в звёздочку попала, а потом в образок - мне его мамка в исподнее зашила. Вот и думай...
- Вон оно как, - с уважением сказал Плохиш.
И они сидели рядом, передавая друг другу фляжку и вспоминая былое.
(С) Сергей Лукьяненко
Поделиться13492022-04-21 09:24:51
- Ветеран
- Уважение: +1714
- Провел на форуме:
1 месяц 28 дней - Последний визит:
2022-12-28 18:03:36
#p174557,Zagar написал(а):
вот вам старенький "Кибальчиш".
Взгрустнулось и
Аж затосковала душа по маузеру
Поделиться13502022-04-21 19:18:35
- Ветеран
- Уважение: +5723
- Провел на форуме:
6 месяцев 1 день - Последний визит:
Сегодня 16:27:37
#p174570,fyunt написал(а):
Аж затосковала душа по маузеру
Я чищу свой маузер с ночи до зари,
Потому что не место кляузе.©Веня Д'ркин - "Анка-пулеметчица"
1993.
