т Miriam · 09.09.2016 ·
e0d046c11e938ca5d5407607ace91532

Камрадесса Linda порадовала нас прекрасной музыкальной подборкой, ну, а мне хочется позабавить вас, камерады, очередной находкой на просторах инета в сфере попсовой астрологии…

Итак, какая хищница скрывается за миловидным обликом прекрасного пола? Давайте узнаем!

Овен — енот

Неужели это хищники? Они же такие милые! Да. На картинках. На самом деле еноты – настоящие бойцы, которые не боятся никого и ничего. Прямо как женщины-Овны, которые, конечно, тоже очень милы. Пока не начнется охота. Знаете, почему еноты любят полоскать свою еду? Вовсе не потому, что им нравится есть чистые продукты, а потому, что жертва в воде быстрее перестанет трепыхаться, если ее утопить. Это такое небольшое предупреждение. Помните, что женщина-Овен не любит, когда кто-то трепыхается без особого повода. А вообще еноты и Овны — милейшие создания. Если, конечно, вам нравится, когда кто-то устраивает в доме переворот и забирается вам на голову, потому что так удобнее воровать печенье.

Телец — медведица

Образ медведя вызывает самые противоречивые ассоциации: это и грозный хищник, хозяин леса, и забавный гигантский любитель меда. Какой же он такой на самом деле? Посмотрите на женщину-Тельца, и вы сами все поймете. Словно настоящая медведица, она предпочитает проводить время наедине с собой. При этом она любит заниматься чем-нибудь приятным. Например, ловить рыбу или собирать ягоды. Посторонних людей она недолюбливает и может растерзать, если кто-то полезет под горячую руку. С другой стороны, она будет яростно защищать своих малышей и семью. В перерывах между поисками чего-то вкусненького. А вообще, если на вас нападает медведица-Телец – лучше просто сразу притвориться мертвым.

Близнецы — барханная кошка

Она похожа на домашнюю кошку, над портретом которой хорошо поработали иллюстраторы. Это хищное животное — само очарование, она даже взрослая выглядит как котенок. При этом барханную кошку вживую удалось видеть только отчаянным путешественникам и исследователям дикой природы, так как живет она в самых засушливых и пустынных местах и старательно избегает встреч с людьми. Женщины-Близнецы тоже любят уходить в свой внутренний мир, который со стороны может показаться безжизненной пустыней. А на самом деле их внутренний мир — это настоящий густонаселенный мегаполис. Хотя выжить в нем могут только сами женщины-Близнецы, так что посторонним лучше туда не соваться.

Рак — львица

Женщинам-Ракам, как и львицам, нужен настоящий мужчина-лев. Такой, чтоб издалека было видно. Завоевав её внимание, самому ему можно больше особенно не напрягаться – барышня-рак, как делают львицы, сама позаботиться обо всем. Она и на охоту сходит, и за детьми присмотрит, и в доме порядок наведет. Мужчина для них – защита и опора. Но она будет вести себя так только до тех пор, пока он будет оставаться настоящим мужчиной-львом. Как только он оступится, прайд верных подружек и родственниц с его львицей во главе, разорвут негодяя на мелкие кусочки, и следа не останется.

Лев — домашняя кошка

Красивая, мягкая и независимая хищница. Сегодня у кошек столько фанатов, что это похоже на культ какой-то богини. А женщина-Львица и есть богиня, она привыкла, чтобы ей поклонялись. А еще она тоже хищница, как кошка: они обе способны долго и мучительно убивать свою жертву. Но это только в крайнем случае. Если её вовремя обеспечат кормом премиум-класса и подадут его в самой дорогой и шикарной мисочке, то Львица и напрягаться лишний раз не будет, наслаждаясь должными почестями.

Дева — волчица

Волка кормит ум, а не ноги, как в известной поговорке. Не зря он является одним из самых хитрых и осторожных хищников. При этом в стае волков обычно главенствует все же волчица. Именно она отвечает за всеобщее благополучие. Почти как женщина-Дева. Вокруг нее часто собирается «стая» людей, которые уверены, что всегда могут рассчитывать на помощь и её мудрый совет в трудную минуту. Но подпускает она близко только самых проверенных людей, тех, кто с ней «одной крови». На остальных же она никогда не нападет без причины, предпочитая уйти от конфликта.

Весы — панда

Неожиданно! Многие забывают, но это милое большое создание — тоже хищник, как и другие медведи. Заметьте, это единственный медведь в мире, который выбрал вегетарианство. Конечно, иногда они могут есть яйца, каких-то мелких зверьков, птиц или некоторых насекомых, но больше всего им нравится спокойно жевать бамбук. Примерно так же поступают и женщины-Весы – они никогда не нападают без крайней необходимости. И даже при необходимости 10 раз подумают, стоит ли в это ввязываться. Неудивительно, что миролюбивых женщин-Весов любят практически все.

Скорпион — тигрица

Тигрица — опасная и загадочная представительница семейства кошачьих. Тигры очень часто нападают на людей, причем причины этого до сих пор не изучены. Примерно таким же загадочным является и поведение женщин-Скорпионов, когда во время регулярных вылазок на охоту они получают чьё-либо сердце. Конечно, их можно об этом спросить, но ответ только добавит новых вопросов. Потому что они считают, что в этом нет ничего особенного. Пока не попадется какое-нибудь необычное сердце.

Стрелец — косатка

Это красивое млекопитающее — «кит-убийца». Его действия всегда точны, а план охоты гениален и совершенен. Они очень умны, словно настоящие стратеги и тактики. Но главный секрет этих животных — это отношения с человеком, на которого они никогда не нападают. Напасть они могут только в том случае, если их выловят и посадят в тюрьму, т.е. в дельфинарий. Вот тогда она и правда может отомстить. На воле же косатки с радостью общаются с людьми. За всю историю человечества не было ни одного случая нападения косатки на человека в условиях свободного обитания. Нет сомнения, что косатки благородны, как и женщины-Стрельцы. Они тоже никогда не нападут на более слабого.

Козерог — собака

Собаки — вовсе не друзья, а покровители человека. Эти поразительные хищники с давних времен помогали и поддерживали нас. Хотя теперь их многие воспринимают как преданное домашнее животное. Однако собака по-прежнему остается помощником и защитником человека: это единственное животное, готовое пожертвовать своей жизнью и здоровьем ради помощи хозяину. Это словно у неё в крови – долг помогать, жертвовать, защищать при любых условиях. Вот и у женщины-Козерога главное слово — долг. Многим кажется, что она очень ответственна и всё время делает только то, что надо. А на самом деле главное в её жизни— любовь. Она всегда заботится о тех, кого любит. А если вы хотите узнать, какая она в гневе, попробуйте подразнить цепного алабая, например. Если уцелеете, узнаете.

Водолей — хорек

Хорек – очень милое животное, которое может за секунду устроить невероятный переполох. Такая же и барышня-Водолей. Не удивляйтесь, что на фоне полного покоя она вдруг взорвется, словно карманная атомная бомба. Поскольку главные качества обоих — внезапность и стремительность, не пытайтесь предугадать или остановить атаку своей избранницы. Она будет всегда устраивать охоту на свою жертву очень быстро и почти всегда успешно. Лучше сделайте вид, что ничего не произошло. В отношениях с Водолеем эта тактика наиболее полезна. И безопасна для вас.

Рыбы — рыжая лисица

Лисица – рыжая красотка, символ хитрости и коварства. Они до безобразия прекрасны, но и опасны не меньше. Хотите приручить лису? Вам придется изрядно постараться. Точно так же и с Рыбами. Они очень привлекательны, милы и умеют себя подать, но они также хитры, умны и даже коварны. Женщины-Рыбы — прирожденные актрисы. Если она попадет в ваш дом, будьте готовы, что отныне вся жизнь будет подчинена исключительно желаниям этой милой и хитрой хищницы. Смиритесь или бегите.

#спросторовинета

Сказка о криворуких ебланах.
Норвежский Лесной

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...
- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"
Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!

http://nl.livejournal.com/1214265.html