Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Мои книги » Что читаем?


Что читаем?

Сообщений 151 страница 180 из 397

151

Вечное чаепитие ипотечных дальнобойщиков перед майданом.

Дальнобойщик Гойшпан тоскливо поглядел на сидящего напротив.

— Что значит «когда»? Допьём и пойдём — сказал он.

— Я за — торопливо поддержал сидящий рядом валютный ипотечник Левинзон и, протянув руку за фаршированной хамоном куропаткой, случайно задел рукавом богатой шубы бокал с «Кристал».

Эколог Иванов (по матери), заметив это, открыл рот, чтобы сказать что-то на тему протеста, но вдруг посмотрел куда-то в сторону и замер в удивлении.

За тем же столом, чуть поотдаль, сидел огромный белый медведь.

— Слушайте — взмолился Иванов — я, конечно, эколог, я всё понимаю — я прочитал и выучил свою часть, что Арктикой не должна владеть такая варварская страна, как Россия — но медведь тут совершенно лишний.

— Это почему? — недобро поинтересовался медведь — Я по документам «крохотный белый комочек, медвежонок Умка, который рыдает в ледяной пустыне, после того, как член партии Единая Россия и сотрудник российской военной базы убил его мать петардой, и это всё что вам надо знать о том, что Россия делает в Арктике» вообще-то.

Иванов страдальчески скривил лицо.

— Сейчас придут честные цыгане, у которых режим Путина отнял газ — и мне ли объяснять тебе, какие у них счёты с медведями?

-Давайте вот не будем тут никого пугать — сообщил медведь. Нам вообще когда выходить?

Левинзон вздохнул.- Тут, понимаете, такое дело — начал он, осторожно подбирая слова — Наше протестное движение впитало лучшие бизнес-кейсы западного мира. Но в силу того, что материалов слишком много — мы остановились на творчестве британского математика Л.Кэрролла, как доступного в части изложения, связанного с западной страной и идеологически верного в части половых наклонностей.

Теперь у нас тут за столом всегда весна, всегда пора пить чай, всегда 18:00, всегда «режим за*сал», всегда интеллигенция и горечь от ситуации в России, всегда голодовка Савченко, очередной срок у Навального и скоро выходить на митинг.

Пока Левинзон это говорил, к нему подошёл худой босой мальчик с пакетиком чего-то синего.

С тыла мальчика прикрывала чистенькая старушка в орденах.

— Дядь, дай 11 рублей монетой, мне мама только сорокатрёхрублёвку дала, а шкурки полтос стоят — сообщил мальчик, глядя одним глазом в зенит, а другим пронзительно сверля Левинзона.

— Свали, наркоман, ты задолбал уже — доверительно сообщил ему Левинзон, кутаясь в шубу

Старушка горестно всплестнула руками и выразительно посмотрела на Левинзона.

— Да, да, и ты тоже — пробурчал Левинзон и повернулся к медведю, который хмуро пил смузи из английского чайного сервиза — Вы вообще, два урода, как Бивис и Баттхэд, всё нам испортили — зачем было сразу двум десяткам блогеров, притом однотипным, лично являться?

Старушка опять всплестнула руками, потом достала мобильник и уткнулась в него.

Левинзон повернулся к столу.

— В общем — сказал он, вздохнув — Сидим тут и ждём. А цыгане — тут ещё вопрос открытый с ними, ничего не ясно. Есть мнение, что честные и обиженные цыгане — это ещё более фантасмагорично, чем умный независимый эколог. Чем бедный валютный ипотечник который был вынужден взять кредит, дальнобойщик без фуры и прав, и говорящий белый медвежонок весом в 800 кило.

Медведь кивнул.

— А только чай есть? — поинтересовался он, нездорово глядя на синего мальчика, который, сопя, открывал зубами бутылку с виски.

— Там чуть дальше последняя шаурма лежит — сказал Иванов, что-то сосредоточенно репостя в мобильнике

— Был тут у нас Махмуд Оглы, московский предприниматель частный, предоставляющий все рабочие места всем жителям города, а также кормящий всех качественными продуктами через киоск у метро. Ну, он еле сводил концы с концами, потому что не давали ему бизнес делать нормальный проверками своими вида «фигли ты киоск поперёк эскалатора построил», наделал нам шаурмы и сошёл с ума от несправедливости бытия. Сейчас в Турции, остров у него там свой и четыре отеля.

Медведь полез искать шаурму, а Левинзон, прищурясь, стал смотреть в ту далёкую точку, где стол с чайными приборами соединялся с линией горизонта.

Где-то рядом чистенькая старушка, матерясь, разбирала полную корзину фокаччо, божоле и кус-куса, которую ей накупили люди со сжатыми кулаками и слезами из глаз, но без мозгов.

Мальчик храпел, выронив бутылку нормального, 12ти летнего вискачка.

Смеркалось.

0

152

#p42280,OldBear написал(а):

говорящий белый медвежонок весом в 800 кило.

Брехня!

0

153

#p42295,Ал написал(а):

Брехня!

Не брехня. Подтверждаю - белый, говорящий.

0

154

#p42297,Zagar написал(а):

Подтверждаю - белый, говорящий.

Про 800 кило брехня! http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/on_the_quiet.gif

0

155

на самом деле многовато, но в пределах возможного

Медведи являются самыми крупными среди хищных животных. К примеру, взрослый лев может весить около 230 килограмм, тигр – 270 килограмм, а вот вес крупного белого медведя и медведя гризли достигает 450 килограмм. И все же самым большим медведем в мире по праву называют бурого аляскинского медведя. Вес некоторых самцов этого вида был больше 680 килограмм при высоте около трех метров. Не хотелось бы встретиться с таким гигантом где-нибудь на тропе. Но это среднестатистические показатели, а вот в реальной жизни встречаются экземпляры медведей, параметры которых намного выше вышеуказанных. В народе до сих пор идет спор о том, какие медведи самые большие, это выражается в охотничьих рассказах и легендах.

Книга рекордов Гиннеса называет самым крупным медведем на планете белого полярного медведя. Средний вес этих хищников находится в диапазоне 400-600 кг, длина – 240-260 см, высота 1,6 м. Самый большой белый медведь, которого измерили, весил по одной версии 1002 кг, по другой – 900 кг. Длина этого белого медведя составляла 3,5 м. В меню белого медведя – в основном моржи и тюлени. Полную физическую форму самец белого медведя набирает в возрасте 9-10 лет.

Среди бурых аляскинских медведей есть интереснейший подвид, который ученые называют кадьяк. Так, вот среди этих кадьяков самым тяжелым измеренным медведем был великан, вес которого был равен 1134 кг. Если бы он стоял на задних лапах, то его высота равнялась бы 4 м. Кадьяки отличаются длинными сильными конечностями, мускулистым туловищем и массивной головой. Проживают эти медведи в одиночку, зимой, как и бурые медведи спят. В рационе кадьяков рыба и разнообразная растительная еда в виде орехов, корней, ягод и травы. Охоту на другие виды животных, кадьяки проводят очень редко. Кадьяк не боится воды, поэтому селится обычно вдоль берега реки. Живут такие медведи на южном побережье Аляски. Здесь даже остров есть Кадьяк.
Источник: http://samiye.ru/post/samye-bolshie-medvedi.html

0

156

#p42299,Ал написал(а):

Про 800 кило брехня!

Сейчас то да, но не зарекайся - всякое в жизни бывает...

0

157

#p42303,Zagar написал(а):

но не зарекайся

Тебя ещё сегодня никто никуда? http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif
Вот ведь, не, один хрен многовато... Даже если не зарекаться...

0

158

Ну есть и люди по 300 кг, и хряки по тоннне, наверное, медведя можно раскормить тонн до 2-х, такой сделать колобок.
Когда эксперимент начинаем?
Правда, подобное плохо скажется на здоровье медведя, может и не дожить до рекордного веса. Но у нас их два.

Отредактировано Эрик (2016-08-06 17:45:34)

0

159

давайте кузнецу
за аморалку
голову отрубим

нееее
нельзя
он у нас один

тогда давайте голову отрубим скотнику
а ему за что ?
а скотников у нас четверо

+1

160

Читаю "Бездну голодных глаз" Олдри весь цикл, начал читать, потому что там есть Мом, как персонах, смесь интересных сюжетов, задушевности и полной хуеты с нарочитой разорванностью мышления и скачущим описанием, жутко занудным, много интересных и глубоких мыслей и много философствования, полного занудства, авторы (их двое это псевдоним) постоянно обращаются к автору как к герою, ведут повествование  то от первого лица, то от второго, то от третьего, постоянно экспериментирует и чуть более половины их экспериментов неудачны, сюжет то соединяется то разваливается до абсурда, зато не надо было им тратить силу, чтобы их сюжет вычитывали друзья или они сами. Просто писали всё подряд и не переписывали, не редактирвали, или начинали, но забывали. Я такие послания сам пишу, колегам по рабочим темам но поменьше на прау сотен страниц, а они на несколько тысяч это растянули. В общем это читать то очень интересно, то гнусно противно и заставляешь себя читать.
В общем, если нарезать Тарковского с Игрой Престолов, смешать с Самым Лучшим Фильмом и Степью по Чехову, с Леоном и с Inception, до кучи, с самыми дешевыми и самыми лучшими ужастиками, фентези и фантастикой, сварганить это в кино, потом в обратном порядке: сценарий, потом разножанровую прозу, куда навтыкать самых разных философских трактатов с упором на солипсизм и объективный идеализм, как раз и получится этот цикл.
Не советую это читать, если к подобному не готов. Куча мусора и не до конца ограненных драгоценных камней. Своеобразно, хотя это порой заебывает.

0

161

Гарри Тертлдав

ПРОПАВШИЙ РЕГИОН

на самом деле ПРОПАВШИЙ ЛЕГИОН

такой наивняк фентезийный

ну не капитал же читать ...

0

162

Ларри Нивен и какой-то там Пурнель. "Молот Люцифера" Подробное описание всяких событий и судеб в ожидании и после падения кометы. Апокалипсис короче.
Это тот Нивен, который "Мир-кольцо", "Интегральные деревья" Вощще без Пурнеля он лучше пишет имхо. Пристал видно этот Пурнель к нему как банный лист к заднице.

0

163

Между прочим, что такое "банный лист"? - спросил он.
     Вадим тоже встал.
     - Это, Тошка, вопрос темный. Есть такая архаическая идиома:  "дрожать
как банный лист". Банный лист - это такая жаровня, -  он  стал  показывать
руками. - Ее устанавливали в подах курных бань, и когда поддавали пару, то
есть обдавали жаровню водой, раскаленный лист начинал вибрировать.

0

164

#p42299,Ал написал(а):

Про 800 кило брехня! http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/on_the_quiet.gif

Килокаратов.

+1

165

35. Тот, кто любит блины, не опасен.
36. Всегда живи настоящим.
37. Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.
38. Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.
39. Нужно остерегаться последствий своей неумеренности.
40. Муми-мама может исправить всё, что угодно.
41. Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.

http://topru.org/44990/s-byozdnikom-mumi-mama/

+1

166

5. Даже самые странные люди могут когда-нибудь пригодиться.

Лукаш - плюс 100500!

0

167

#p42474,Лукомор написал(а):

Лукаш - плюс 100500!

Чтобы помочь Лукашу, посчитал факториал от 100500
Копипастю сюды, отправляю, пишет:

Следующие ошибки необходимо исправить перед отправкой сообщения:
    Сообщение не может быть длиннее 65535 символов (64 KB).


Посчитал символы в 100500! их 459074. Как теперь помочь Лукашу?
Лукомор, ты какой то странный, факториалы не давай больше чем от 17235
StringLength[ToString[17235!]]=65533
А вот следующий уже не лезет
StringLength[ToString[17236!]]=65537
http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/timeout.gif

Отредактировано Эрик (2016-08-12 16:55:29)

0

168

а путем вычитания ?

0

169

Прочитал "Твое мое колено" Славы Сэ. Чтиво легкое, с отличным юмором. Рекомендую.

0

170

А я его блог читаю регулярно...

0

171

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/scratch_one-s_head.gif

0

172

Што-ж вы там читаете-то? http://www.kolobok.us/smiles/artists/vishenka/d_upset.gif  Дайте ссылку на особо понравившиеся места, может я не туда попал

0

173

А ты в какую ссылку попал? Без права переписки?

0

174

Здравствуйте. Это вы психотерапевт?

— Совершенно верно, батенька, я. Прошу вас, проходите. Присаживайтесь вот сюда, в уголочек, за столик.
— Ага. Можно вопрос? Почему вы не в кабинете принимаете, а на дому? Да еще на кухне?

— А это, батенька, такой тонкий психотерапевтический ход! Для максимального приближения к привычной обстановке. Клиент сразу чувствует себя как дома, расслабляется, открывается. Так ведь? Вы уже чувствуете себя, как дома?

— Ну, это… Чувствую. Кажется. Я не очень в чувствах разбираюсь. Не дамочка.

— Вы совершенно правы! Пусть дамочки роются в своих чувствах, а мы по старинке, микстурками, на травках, на апельсиновых корочках… Ну-ка, вот я вам в мензурку накапаю… Выдохните – и залпом! Ай, молодца! Ну как?

— Горько…

— Это по первости, исключительно по первости. Потом даже вкусно будет. Вас ко мне, извиняюсь, кто направил?

— Валерка Мокрецов из соседнего подъезда. «Попробуй, — говорит. – Хуже, чем есть, все равно не будет, а мы с корешами все туда заглядываем». К вам, то есть. Очень хвалил, говорит, после вас себя вообще другим человеком чувствуешь. Отдых для души, релакс и все такое… Друзья опять же новые.

— Знаю, знаю Валерика, как же…постоянный клиент. Приятно, приятно! И он говорит чистую правду, и про отдых, и про релакс. И про то, что «другим человеком» станете. А уж друзей себе новых найдете – это точно. Обещаю. А чем вас старые-то не устраивают?

— Да умные они больно. Все учат, как жить надо. А я, может быть, не хочу, как они! Я, может быть, хочу правду найти.

— Понимаю. Сочувствую. Так что там с правдой-то?

— Начальство ворует, совсем совесть потеряли. Милиция продажная. Бабы – суки, им только кошелек на ножках нужен. Бригадир затирает. Дед говорит – ты пролетариат, гегемон! Борись, говорит! Я попробовал права качать – так меня премии лишили квартальной. Говорят, за опоздания и частые перекуры. А на самом деле – за правду!

— Ах, знакомая картина! Как я вас понимаю! Вам надо успокоиться. Примите 20 капель. Лучше уже пошло? А я что говорил! Скажите, а вы к другим специалистам обращались?

— Да жена водила к себе на работу к психологу. Я раз сходил – и все. Сидит какая-то баба молодая, дурацкие вопросы задает. Что там у меня в детстве было, да как я себя оцениваю, да чего от жизни хочу. А я себя нормально оцениваю, как мужик! И от жизни хочу, как все: чтобы квартира, машина, дача, заработки приличные. Жена чтобы не выпендривалась, дети чтоб образование получили. Мне чужого не надо – но мое мне вынь да положь!

— Значит, психолог вам не понравилась?

— Да шарлатанка какая-то! Говорит, надо принять на себя ответственность. А у меня этой ответственности и так полные штаны. Я, что ли, должен за дурость правительства отвечать? Или за ворюг из заводоуправления? А то еще, может, и за то, что какая-то сволочь мусор мимо мусоропровода сыплет? Дудки! Мы свои права знаем, пусть она эту ответственность себе в лифчик засунет! Диплом, наверное, в переходе купила. Шарлатанка.

— Конечно, конечно, не волнуйтесь. Вот я вам сейчас двойную дозу накапаю. Примите, пожалуйста. Буквально через пару секунд легче станет. Легче?

— Да, доктор, правда легче. Прямо как камень с души. Плечи расправились.

— Да-да-да! У моей микстуры – потрясающий эффект! Рецепт проверен веками. У меня знаете сколько клиентов? Ого-го!

— Да я тебе верю, доктор! Ничего, что на ты? Я человек простой, мы академиев не кончали.

— Да помилуйте, батенька! Как вам удобно. Ко мне разные люди лечиться приходят. И рабочей профессии, и с образованием, чувствительные, тонко организованные – словом, интеллигенция.

— Эээх, интеллигентишки поганые! Это они всегда все портят. Вот смертную казнь из-за них отменили, это они вопили, ручонками махали. А зря! Надо, чтобы все знали – нарушил – к стенке! И точка. Доктор, а можно мне еще вашей микстурки?

— Конечно, конечно! Вот я пузырек к вам поближе поставлю, вы сам себе наливайте, как почувствуете потребность.

— А какая доза полагается?

— А это уж от организма зависит. Ну, ориентируйтесь на края мензурки. Выше края не нальется, хе-хе.

— А ты остряк, доктор! Шутка юмора, того-сего, уваж-жаю! Чего б тебе пожелать хорошего?

— А вы мне здоровья пожелайте. Вот так, мензурочку поднимаем – и желаем!

— Ну, твое здоровье!

— Вот! Теперь совсем правильно! Еще пользительнее будет. Как душевное состояние?

— Да не врал Валерка: человеком себя почувствовал! Вроде душа освободилась. Жена-то моя, дура, все мне долбит: «Душа обязана трудиться, нужно саморазвиваться, надо работать над собой». А я за смену на заводе так впахиваю, что мне вечером только бы отдохнуть, расслабиться. И так руки натруженные, вон, посмотри! Видал мозоли? Трудовые! И на душе такие же.

— Очень, очень трудовые руки! Имеете полное право на отдых. Полное право!

— Ну, за права! Твое здоровье, доктор… А курс лечения какой?

— А пока надобность будет. Никаких ограничений.

— И сколько раз в день принимать? В какое время?

— Как решите, батенька. Тут каждый сам себе назначает. Я вас не неволю.

— Молоток ты, доктор! Настоящий спец. Я принуждения не теплю, мне свобода выбора нужна! И никаких этих… самоковыряний. Вот это лечение, вот это я понимаю. А мне к вам еще надо приходить?

— На первых порах вам новые друзья помогут. Валерик, например. Они и введут вас в курс дела. Будете опытом обмениваться: дозировки там, частота употребления… Там много интересных нюансов, я вас уверяю. Вы и не представляете, как это захватывает!

— Это я люблю, когда захватывает! Чтобы душа свернулась, а потом развернулась! И-эх, жисть моя – жестянка!

— Да-да… Ну-с, молодой человек, полагаю, нашу консультацию можно завершить. У меня сейчас по записи уже следующий клиент будет, тоже на первичный прием.

— Ага, понял. А, доктор! А где микстуру-то брать? В аптеке, что ли? Как называется?

— Можно и в аптеке, можно и в других местах. Вы не волнуйтесь, примите пока еще дозу, а я вам пока рецептик выпишу.

— Ну, здравы будем! И вы, и мы!

— Пожалуйста, вот рецептик. Если понадобится еще раз забежать – вторичный прием уже без записи. Вот вам счет за консультацию – оплата, собственно, только за микстурку.

— И опять уважаю! Как говорится, надежно, выгодно, удобно! Не отходя от кассы! Доктор, дай я тебя обниму! От полноты чувств!

— Что, вижу, полегчало? Жить захотелось?

— Вааще захорошело! Я теперь на всех этих уродов чихать хотел! А дурище своей я сейчас все скажу, что об ее грудастой психологичке думаю. Все, пошел! Дай пять, доктор!

… В дверь уже заходил следующий клиент – могучий мужик в стильном костюме, с роскошным кожаным портфелем, на пальце болт золотой. «Уууу, ворюга!» — подумалось мимоходом. Надевая ботинки в прихожей, он слышал, как мужик на кухне забубнил: «Вроде и бабок полно, и бизнес в расцвете, и женился вот на молодой, а напряг какой-то, счастья-то все равно нет…».

Дверь захлопнулась. Уже на лестнице он спохватился и глянул в рецепт. С трудом разобрал: «Любая алкоголесодержащая продукция. Отпускается круглосуточно, без лимита, в киосках и магазинах. Принимать внутрь по индивидуальному графику. Дозировку подобрать опытным путем». И ниже четкая подпись: «Зеленый Змий, самый популярный и доступный психотерапевт». А совсем внизу – мелкими буковками: «Минздрав предупреждает…» и еще что-то дальше, но разбираться в мелкоте было лень.

Да и некогда: надо было еще успеть заскочить в магазин за микстурой. Вечер долгий, а душа требовала продолжения психотерапии…

+2

175

Злобная политинформация 15/16

Выложил: Perlin45 · 29.09.2016 · Upd: 29.09.2016 ·
bezymyannyj


Партнеры планируют ввести против нас новые санкции… На этот раз за Сирию… Вот неугомонные… Песков прокомментировал: «Одержимость санкционной политикой ничего хорошего никому не приносила».  Дмитрий Сергеич, конечно  лукавит, потому как нам- то санкции на пользу пошли, позволив развить, наконец, собственное производство,   избавившись от критической зависимости по импорту во многих отраслях экономики. Европейсам, потерявшим на этом деле до 50 миллиардов долларей, не так хорошо, как хотелось бы, но они полны решимости идти до конца…

Что можно сказать? Разве только привести ответ груздя зарвавшемуся мухомору, ехидствующему по поводу того, что грибники непременно груздя зарежут.

— Найдут меня, или нет, чтобы зарезать- бабушка надвое сказала, а вот ты сапогом по хохотальнику точно отхватишь!

Нравится, видимо нашим партнерам когда «сапогом по хохотальнику». Дабы их не разочаровывать, безвинно репрессированный за свою внезапно вспыхнувшую,  и оттого еще более пугающую страсть к Маннергейму, Сергей Иванов развил активную деятельность.  Собрал нефтяников и поставил задачу до 2018 года полностью перекрыть нефтяной транзит через зарубежные балтийские порты… Надо сказать, что он (импорт, не Иванов) и так уже загибался, в связи с введением в строй новых портовых мощностей на нашей Балтике, но контрольный выстрел сделать все- же стоило… Говорят, что прибалтийские железнодорожники, всякие докеры- брокеры, а также жаждущие матросской любви полупокеры и портовые шлюхи, крайне недовольны таким беспределом… Их дело… Как показывает опыт одной сильно европейской страны, нужно просто скакать повыше и все само наладится.

Вообще- то странно, что санкции хотят ввести за Сирию, я ожидал, что за думские выборы прессовать будут… Там ведь и в самом деле всё не так однозначно… Все, кого не спроси, голосовали исключительно за Навального, но победила почему- то опять «Единая Россия»… Место наверное такое…  В результате, многие обижены… Возглавляет обиженку Явлинский.   В два раза меньше голосов, чем в 2011 набрали, заветные три процента недостижимы, и поэтому госфинансирование- фсё … Гадить действующей власти теперь придется исключительно за собственный счет…

Были и жертвы… Пришедший голосовать за «Парнас» рукопожатник Ионов, выхватил от куевских правосеков… Ничего удивительного: его постоянно лупят. Человек такой- мимо не пройдешь, не ударив… Он, в принципе и в Хохлостан- то мигрировал, потому, что в Москве сторонники Путина постоянно ума, через задние ворота вкладывали… Только прибыл в Кукуев, так сразу ногой в табло заработал, правда уже от путинских противников… Понял, конечно, что  грубо говоря…по большому счету, до этого его вообщем- то и не били никогда… Виноват в сложившейся ситуации, понятно Путин…

Меж тем знающие камрады утверждают, что объем информации свалившийся на наши бедные головы привел к тому, что народ перестал вдумчиво приникать к источникам. В лучшем случае, текст пробегают глазами по диагонали, а зачастую и вообще ограничиваются прочтением заголовков («Никто же нефига  не читает!»)… Я так скажу, камрады, аккуратнее надо с этим делом, иначе картина мира искажается.

Смотрю, к примеру, на заголовок: «Порошенко в Днепре»… Думаю, ну вот, Петя- фсё… Памятником стал… В том смысле, что застыл в тазике с цементом на дне реки… А на поверку оказывается, что укры Днепропетровск в Днепр переименовали, а Петя туда приехал, и ,как обычно, пьяную ахинею нес… Вообщем, расходимся камрады, здесь нет ничего интересного… Зря время потратили, прочли бы лучше статейку  Мэри Кокс (в девичестве Маши Кокаиновкиной) о том, как из ничего, купленного за пятьсот евро в «Азбуке вкуса», приготовить модный салатик «Горе луковое»… Ну или фильм какой позырили…

Поляки вон новый фильм про Смоленск сняли. Я, конечно думал, что в рамках исторической справедливости, нам  поведают   увлекательную историю про то, как пшекам в 17 веке Иван Сусанин залудил… заблудил их, в смысле, но оказалось, что сняли триллер про кровавую гэбню, подло расправившуюся при помощи березы с самолетом президента Болека…  Он со святой целью поперся в кровавый Мордор, очередной раз русских орков на их территории хулить и поругать, а тут  путиноиды березу приташили! Бац! Самолет в клочья, Болек- в кашу… А говорили: «Железный Болек»… Размазня!

Поляки, попшекали- попшекали и решили в качестве ответной меры все памятники тоталитарному рыжыму на территории своей Ржачи снести нахрен! Ибо все не так однозначно: никто, к примеру,  не просил освобождать их от немецких туристов в сорок пятом…

Я так скажу разлюбезным пшекам: водки жрать меньше надо, тогда и памятники не мешают, и наши березы своими президентами сшибать не будете… Яблочки вон лучше кушайте, для здоровья говорят дюже полезно, тем более, что девать их вам вроде некуда, разве что хохлы в порядке дружеской взаимопомощи понадкусывают…

Хотя хохлам- не до яблок, они упорно рвутся в клуб получивших люлей от кровавого Мордора, поэтому, в настоящее время,  изучают опыт старших товарищей. В этой связи очень вовремя к почетному председателю упомянутого выше клуба одесскому голове Мишико С. пришла муза… Сразу отмету все подозрения камрадов- конспирологов.  Охохлившаяся (в плохом смысле) гражданка Гайдар здесь не причем…  В силу целого ряда обстоятельств, эта- не наша Маша Г. музой быть никак не может. Для настоящей музы очень важна утонченность… А какая нахрен тут утонченность, когда джинсы 56 размера на задницу без мыла не налазят…. Впрочем, и с мылом не налазят, но это уже другая история… И потом, разве может муза на букву «Г»  вызывать какие- либо позитивные ассоциации? Так, срамота одна…

Короче говоря, посетила Мишико  другая муза,  Саманта Пауэр в огненной шапке отчаянно рыжей лисицы, или может какая- нибудь  Псака, с немытой башкой… Достоверно сейчас  не установишь… Да и неважно это. Результат важен. А он- на лицо… Или на рыло… С какой стороны посмотреть. Хотя, как не смотри, но произведение Мишико  «Уроки Грузии для Украины. 20 бесед с Михаилом Саакашвили», вышло в свет… Судя по названию книга написана в эпистолярном жанре…. Понятно дело, Миха- то тот еще эпистол… Надеюсь эпизод с героическим вытряхиванием из широких штанин адреналина, во время грузинской агрессии, в книгу вошел, как и кулинарная страничка по приготовлению галстуков…

Хотелось бы верить, что книга станет настольной для каждого, имеющего стол правоверного правосексуалиста… Аминь… В смысле СУГС…

Тем временем, нешуточные страсти кипят, шумят и пенятся в Евросоюзе. Канцлер Германии Ангела Меркель заявила, что больше не хочет употреблять свою фразу «Мы справимся», которую она произнесла по отношению к наплыву беженцев в Европу в разгар кризиса с мигрантами. В то же время, фрау как бы  намекает немцам, что все будет абгемахт, и она конечно же вполне способна справиться с понаехами, просто пока слегка другими делами занята…

У тевтонов шаблон на глазах рвёт! Люди они простые и тонкому политесу не обучены. Обращение к народу, с точки зрения среднестатистического немца, должно быть емким, кратким и понятным:  Ферботен, нахрен, шнеллер, айн-цвай! Ауфштеен, штилльгештанден!!! Дас ист фантастиш… Хотя, нет, последнее не оттуда…

Но главное , что совершенно непонятно что делать дальше растерянному бюргеру: откапывать дедушкин «MG», или расслабиться и получать удовольствие?

Тут еще некстати выяснилось, что утомленные халявным жильем и  социальными пособиями мигранты, летом, в массовом порядке выезжали на отдых, на Родину, с которой они и бежали в Германию. Причем, на недовольное ворчание бюргеров, власти с прямой наивностью ответствовали, что лица, живущие на пособие, согласно закона, имеют право на отпуск (сюр, какой-то), и не обязаны уведомлять администрацию, куда именно намерены поехать отдыхать… Потребности у них такие… Каждому мигранту- по потребностям… Хотя правильнее было бы не «по потребностям», а ногой по фаберже, а потом еще с правой в ухо! Но законопослушные дойчи продолжают содержать на свои налоги армию импортных проходимцев… Их двух миллионов прибывших в прошлом году, на работу устроились тридцать тысяч…  Гвозди бы делать из этих людей…

Хотя. Конечно, в качестве заготовки для скобяных изделий больше подойдет канадский Премус Джастин Трюдо заявивший, на ассамблее ООН, что сирийские беженцы пополнят канадский средний класс… Это- пять… Капец Канаде…  Вспомнят еще с ностальгией жители страны кленового листа прежнего Премьера Стивена Харпера,  который в шкафу от Путина разгневанного избирателя прятался…

Я, конечно, на этой ассамблее лично не присутствовал (сказали: «В валенках- иди нахрен!»), но поистине историческое выступление Обамы, сумело меня растрогать… До слез, блин! С поразительной открытостью Бараша, чтоб ему всю оставшуюся жизнь бананы с косточками жрать,  констатировал, что все кругом козлы, одна Америка вся из себя белая и пушистая… Ага… Только это не пух. Плесень это…Испортилась ваша Америка и смердит…

В принципе,  Хусейныча понять можно, ведь за каких- то восемь лет ему удалось то, чего не могли добиться все его предшественники- пендосов теперь ненавидят практически во всем мире… Вот уже и ручная Япония взбрыкнула, Турция, того  гляди, пошлет в открытую…

-Все в порядке,- уверяют пендоаналитики,- С джапами договоримся, а Эрдогаша просто перенервничал, дескать занервничаешь, когда у тебя Премьера зовут Йылдырым… Хрен выговоришь, и не рифмуется…

Так- то оно так, только вот чем объяснить совершенно непредсказуемый финт Вьетнама, нагло отказавшегося от подписания соглашения по Транстихоокеанскому партнерству (ТТП). Председатель Парламента Нгуен Тхи Ким Нган (не Йылдырым, конечно, но тоже внушает!), заявила, что с Хусейнычем они точно ничего подписывать не будут…

Упс, конечно феерический! Все помнят, как еще недавно Бараша колотил себя кулачонками по впалой груди (Кин-Конг- жив!) и божился на дохлого Мартемьяна, что благодаря его титаническим усилиям соглашение по ТТП заключено и вот- вот заработает…  И вот теперь судьба нового торгового союза оказалась под большим вопросом, а Обама предстал перед публикой в своем истинном облике балабола- задушевника…

Вообщем, судя по последним событиям, наиболее оторванные страны, с подачи старины Кастро, положили болт и на Америку, и на Обаму… Хотя, на Обаму, кое- кто, похоже, положил глаз… Так, известный режиссер Мэл Брукс, на церемонии вручения национальных медалей в области искусств и гуманитарных наук, попытался стянуть с него штаны… Прямо на сцене…  Цели Брукса совершенно непонятны, ибо ранее он в подобной циничной зоофилии не замечался…

Там вообще, все странно, в Америке… Толстеют все! Даже солдаты в зоне боевых действий. Минобороны с грустью отметило, что каждый пятнадцатый солдат на линии фронта страдает от ожирения… Неподъемных раненых слонопотамов приходится вытаскивать с поля боя БТРами, зацепив тросом за эвакуационную петлю… При фиговых раскладах до госпиталя одни уши доезжают… «Макдональдс» только сочувственно кивает клоунской башкой, и презентует новый продукт «Quad Stacker» – четыре мясные котлеты, четыре ломтя бекона и четыре слоя сыра в булке…

У нас, конечно, все сложнее, потому как нашему здоровью угрожают наши же  бабушки. Блестящее подтверждение этой аксиомы, на днях мы получили в Новосибирске. Там бабулька приютила коршуниху со сломанным крылом. В процессе лечения птиц получал усиленное питание… После того, как сломанное крыло сраслось, коршуниха, получившая имя Люся, к собственному удивлению не смогла взлететь из-за набранного веса… Обследовавшие птицу орнитологи пришли в ужас: ожирение, киль не прощупывается, и посадили ее на диету… Показывали эту Люсю… Сильно напоминает индюка, а морда, реально в экран не помещается… Вообщем, хоть сейчас на предвыборный плакат кандидатом в депутаты… У большинства орлов с этих плакатов, тоже харя просит кирпича и киль не прощупывется…

Меж тем, благодаря усилиям ученых и строгой диете, Люся уже недалеко, с одышкой летает,  вполголоса матеря орнитологов. Ученые выражают уверенность, что смогут привести птица в форму к тому времени, когда ей нужно будет эмигрировать на зиму в Индию…

Наивные люди, чо… Они бы Люсю спросили, она вообще в Индию собирается? По- моему, после выписки, коршуниха немедленно навестит бабулю, у которой и перезимует благополучно…

Боюсь представить, как у бабули внуки выглядят… Проблема бабушкиных пирожков, кстати, в нашем обществе возникла даже не вчера. Достаточно обратиться к народному фольклору. Что действительно думаете, что сказочный Колобок, этот лютый крендель, нагло кидающий всех встречных, на самом деле хлебобулочное изделие? Как бы не так: это качественно откормленный на каникулах внук.

Кстати: о питании… Депутат Свердловской облдумы Илья Гаффнер, получивший широкую народную известность (и любовь!), из за творческой переработки медведевского лозунга : «Денег нет, но Вы держитесь», в нечто совсем уж непотребное: «Денег нет- тогда не жрите!», позорно расчехлился, представив фиктивный диплом о высшем образовании… Суд признал Гаффнера неучем… Я бы на месте депутатского сообщества отправил мерзавца доучиваться в ПТУ, на сухари и воду, но в Ёбурге вся власть вообще странная какая- то, так что скорее всего отделается легким ай-я-яем…

Вот он, этот сторонник легкой голодовки (киль, судя по всему, тоже не прощупывается):

0

176

В своём-то возрасте наконец добрался и прочитал "Цусиму" Новикова-Прибоя. Феериическое описание глобального долбоебизма на общегосударственном уровне от царя до последнего матроса. Если бы такое было написано про СССР, то говорили бы: "Не удивительно, что он развалился". Вот то же самое, только про Российскую империю. Кто, как и я, до сих пор не находил на "Цусиму" времени - почитайте.

0

177

По России слух пошёл: Николай с ума сошёл...
Это ведь реально пели.
Цусиму не читал. (поставил в очередь) но и кроме много написано...

0

178

#p52985,Ал написал(а):

Цусиму не читал

Но, хотя бы, не осуждаешь, и это уже хорошо. http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif

0

179

#p52993,DoctorLector написал(а):

и это уже хорошо.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif
Не, я к тому, что в последние годы много литературы исторической и с историческим уклоном прочитал, и о том времени тоже.
И, как-то, проникся судьбой России. Разумных правителей вообще можно по пальцам пересчитать.

0

180

Мне тут попалась биография генерала Корнилова и автобиография генерала Деникина. Всё время чтения не оставляло именно это ощущение - феерического долбоебизма всей обстановки времен германской войны и последовавшей революции и гражданской войны. Причем не глупые, вроде бы, люди не могли договориться об элементарных вещах...

0


Вы здесь » Амальгама » Мои книги » Что читаем?