Содействие - исключение из 3-го закона Ньютона.

Амальгама

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Амальгама » Поговорим... » Ехо-локация 3.14^4


Ехо-локация 3.14^4

Сообщений 91 страница 120 из 184

91

#p94565,Zagar написал(а):

Черные ящики разбившегося "Боинга" Lion Air показали "фатальную борьбу человека и машины"

Правильный заголовок.

#p94572,Exo написал(а):

Мы так опавшие листья осенью сгребали кучками вокруг пеньков и коряг

Не, ну это жестоко и некрасиво. А если дитё какое с разбегу прыгнет? Не, мы только гадов задрачивали.

#p94582,Zagar написал(а):

Так я оказывается был относительно приличным ребенком

Ой! Да скажи ещё, что лавочки нитридом йода не мазал, и бертолетку с красным фосфором в учительский журнал не подсыпал!.

0

92

#p94565,Zagar написал(а):

бортовой самописец показал "фатальную борьбу между человеком и машиной"

Собственно, мы это уже знали, а они подтвердили.

0

93

#p94588,Ал написал(а):

это жестоко и некрасиво

От сердца отлегло... Мы-то всего лишь оставляли на дорожке рваный мяч или пустую картонную коробку, залитые внутри бетоном.

0

94

#p94588,Ал написал(а):

Да скажи ещё, что лавочки нитридом йода не мазал, и бертолетку с красным фосфором в учительский журнал не подсыпал!.

Ну нитридом то все мазали. А бертолетка это низко. Куда благороднее положить в карман товарищу замороженный в жидком азоте плевок.

0

95

разговор в очереди
стоящий впереди говорит стоящему сзади
блин... так ссать охота , а из очереди не выйти !!
задний отвечает- а ты писькани впереди стоящему в карман пальто
да ну ! а вдруг заметит
ну ты то не заметил

0

96

#p94593,Zagar написал(а):

Куда благороднее положить в карман товарищу замороженный в жидком азоте плевок.

Ну... У нас не так легко было достать азот, поэтому мы смешивали пергидроль с тиосульфатом натрия. Эффект был похожим, только сначала дым шёл. http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif Один раз даже в портфель директора школы подбросили.

0

97

#p94591,DoctorLector написал(а):

От сердца отлегло... Мы-то всего лишь оставляли на дорожке рваный мяч или пустую картонную коробку, залитые внутри бетоном.

Так это про тебя Ералаш сняли?
Не мы не пакостили всем подряд, только тем, кто нас пытался угнетать или ущемлять. Бабке, которая каток солью посыпала - дымовую парафиновую шашку в окошко, летом ей балкон валерьянкой облили единожды. На новый год 10 хлопушек к ручке двери... как-то так в общем. А незаслуженно никого не обижали, разве что термитом люк заварили - но то из озорства.

+1

98

в бумажечку марганцовочки
грамулю глицерина
бумажку с  содержимым слегка помять
бросай куда угодно
дым обеспечен !!

0

99

А если туда ещё серной кислоты добавить и калия железосинеродистого - бабахает здорово! И многократно.

0

100

многократно - это когда натрий в лужу

0

101

#p94588,Ал написал(а):

Не, ну это жестоко и некрасиво. А если дитё какое с разбегу прыгнет?

Куча осенних листьев это оч даже красиво. Мы сами были дитями и в кучи, не нами собранные, не прыгали и их не пинали -- может, это дворник намел, зачем кучу разбрасывать?

0

102

#p94593,Zagar написал(а):

Куда благороднее положить в карман товарищу замороженный в жидком азоте плевок.

А мы клали за шиворот спрессованные слегка молотком металлические опилки.

0

103

Похоже, моё детство прошло мимо...

0

104

#p94610,SERGEY написал(а):

спрессованные слегка молотком металлические опилки.

а стекловата ?
а стекловата !!!?

0

105

Была еще история с конденсаторами. Заряжали прямо из розетки, потом к руке товарища подносишь незаметно и хренак!
Причем шла явная гонка вооружений, емкости боевых конденсаторов неуклонно росли.
Только когда мощным конденсатором хорошо что не по телу, а по пиджаку задели - такая дырень образовалась, что поняли, что заигрались - так и убить недолго. Как-то разом все завязали.

0

106

Вот ведь садюги малолетние

0

107

#p94618,Zagar написал(а):

с конденсаторами.

да было
но локально

0

108

#p94614,лукаш написал(а):

а стекловата ?

Обязательно ! Натирали ей друг другу щеки.

0

109

#p94618,Zagar написал(а):

Заряжали прямо из розетки

Точно, делали.

0

110

#p94602,Ал написал(а):

термитом люк заварили - но то из озорства.

А те рабочие, что в тот момент были в колодце, правильно поняли, что это всего лишь озорство?

0

111

Боян про люк

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
— Бууммм!

От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
— Ну, мать же его так!, — я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, — А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

— Ндааа, — я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
— Извините, — попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.

— ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
— ШОЗОИОПАНАРООООТ!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
— Йоп!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, —
— Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
— Не хотите ли попить? — и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
— Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
— ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
— Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

— Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
— Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! ---->

--->
— Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. — тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила — бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
— Это ты? — еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
— Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

— Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то…

+2

112

#p94606,Exo написал(а):

Куча осенних листьев это оч даже красиво. Мы сами были дитями и в кучи, не нами собранные, не прыгали и их не пинали -- может, это дворник намел, зачем кучу разбрасывать?

Я не сказал про "разбрасывали".  Наше поколение (или мне так казалось) уважало чужой труд, чей бы он ни был. Но опнуться в кучу осенних листьев, это же такой кайф!

#p94634,DoctorLector написал(а):

А те рабочие, что в тот момент были в колодце, правильно поняли, что это всего лишь озорство?

Честно говоря мы хотели, но не рискнули. Поэтому заварили, когда они уже домой пошли. Зато на следующий день мы лицезрели, как "с помощь. лома и какой-то матери" они за полчаса его выкорчевали из бетона. http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif

0

113

#p94643,Ал написал(а):

заварили, когда они уже домой пошли

Помню тоже поджигали термит. Сначала расплавили губки у плоскогубцев, потом этой фигней капнули на пол и прожгли еще ямку на полу.

0

114

А когда клапана ломали с авиационной свалки и натрий выковыривали щепочкой так вообще восторг. Потому что эти кусочки классно было бросать в лужу. Они бегали по ней, а потом загорались.

0

115

#p94657,SERGEY написал(а):

Они бегали по ней, а потом загорались.

Очень красиво ведёт себя в воде литий. Горит сразу красным пламенем, и потом взрывается. Прихожу я во двор к другу, одет во всё чёрное, перед подъездом куча бабок на лавочке. Недалеко лужа. Бабки проявляют ко всему повышенное внимание и интерес, как обычно. Я прохожу, делаю вид, что закашлялся, и харкаю в лужу, а сам туда  литий бросаю. Иду дальше, сзади шипит и горит, я оборачиваюсь, делаю пасс рукой, всё взрывается, и иду дальше.
Я не знаю, за кем там скорая приезжала, но при встрече меня - бабки убегали и крестились.

+3

116

#p94666,Ал написал(а):

Я не знаю, за кем там скорая приезжала, но при встрече меня - бабки убегали и крестились.

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/facepalm.gif
А запах серы имитировал или им так хватило?

+1

117

#p94643,Ал написал(а):

опнуться в кучу осенних листьев, это же такой кайф!

Только, если эту кучу сам нагреб. Так и с сугробами. В общем, я была предусмотрительным ребенком. Помнишь советские сифоны кухонные? http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/0/2/8126205.jpg у нас был примерно такой и делать газировку дома было оч даже нормально. Но однажды, когда мелкая я, еще дошкольница, взирала на проесс подготовки приготовления газировочки, изрекла: "Рванет". Мамаша и брат похихичили, типа, схренали? А я просто вышла из кухни. Мне показалось, что баллончик газовый совсем чуть-чуть неплотно/косо был прикручен.
В общем, винегрет на стенах и потолке и мое "а я предупреждала" из-за угла мне до сих пор припоминают.

+1

118

А что рвануло ?

0

119

#p94669,Zagar написал(а):

А запах серы имитировал или им так хватило?

Серы - не, а с сероводородом раз подставился. Ну, в школе было два вовсехприколахвиноватых, мы дружили, да. Ну, в общем, как-то сероводород пустили, а один хороший и уважаемый преподаватель просто спросил: Это у которого из Сашек протухло? (он тоже Саша был). Больше мы с сероводородом не чудили. http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif

#p94681,Exo написал(а):

В общем, винегрет на стенах и потолке и мое "а я предупреждала" из-за угла мне до сих пор припоминают.

Нет, чтобы предупредить, ишо издевается...

0

120

ОСЛО, 30 ноября 2018, 22:17 — REGNUM  Причиной гибели фрегата ВМС Норвегии Helge Ingstad является низкое качество его постройки испанскими кораблестроителями. К такому выводу пришла специальная комиссия по расследованию столкновения фрегата Helge Ingstad c танкером Sola TS и последующего полного затопления военного корабля.
В Норвегии опубликовано открытое дополнение к докладу комиссии. В частности, там указано, что повреждение одного из отсеков корабля привело к его полному заполнению водой.
Причиной этого явления комиссия считает критически низкую водонепроницаемость отсеков фрегата и не менее низкое качество выполнения работ специалистами испанской судостроительной компании Navantia, строящей фрегаты проекта «Фритьоф Нансен» для военно-морских сил Норвегии. По мнению комиссии, высока вероятность того, что все аналогичные фрегаты норвежских ВМС имеют класс живучести гораздо ниже заявленного производителем. В свою очередь, представители испанской компании Navantia уже заявили, что «обвинения в адрес Navantia преждевременны», выразив готовность сотрудничать с норвежской стороной в расследовании инцидента с фрегатом Helge Ingstad. Как сообщало ИА REGNUM, 8 ноября после столкновения фрегата ВМС Норвегии Helge Ingstad c танкером Sola TS почти весь экипаж фрегата покинул корабль, не производя мероприятий по борьбе за его живучесть. Причины столкновения фрегата и танкера пока не выяснены.


Видимо, считается, что корабль должен выживать как-то сам. http://www.kolobok.us/smiles/big_standart/biggrin.gif Легко представить, что испанцы утратили навыки кораблестроения. Как Кортес (или кто там у них был?) ласты склеил, так и некому навести порядок. Но и норвежцы, сцуко, уже ни разу не викинги, раз бросили свой драккар без борьбы. Они бы, что ли, хоть команду набрали из неумеющих плавать, тогда борьба за живучесть корабля обостряется естественным образом.

0


Вы здесь » Амальгама » Поговорим... » Ехо-локация 3.14^4